tag:blogger.com,1999:blog-59813474074032075662024-03-06T01:10:30.682-03:00Ven, vamos a jugar a que somos dueños de todos los sueños....Tere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.comBlogger47125tag:blogger.com,1999:blog-5981347407403207566.post-30029884578100881102009-08-17T21:11:00.002-04:002009-08-17T21:49:07.972-04:00Amigos... como es que se definen?Wow, que frio... pero nada, que mas se puede esperar en la mitad del invierno, cierto? Bueno, de todas maneras, siendo invierno, verano, otoño o invierno, aun se aprenden cosas, y conmigo no hay excepcion... de repente en serio, no se que espero, quizas soy una persona simple por un lado, pero muy ambiciosa por el otro, y no me fijo en lo que tengo, por estar fijandome en lo que quiero alcanzar, puede ser que esos altos estandares sean muy posibles, pero no debo dejar que se me suban los humos a la cabeza... y es ahi, donde encuentro a la gente que realmente esta conmigo, quizas muy poca, pero uffff... y quizas yo deberia estar acostumbrada a ciertas cosas, vivir es para eso mismo, valga la rebundancia, hay cosas que pasaran y otras que no, gente que estara y otra que no, pero asi es como se aprende, y a pesar que estos dias lo he pasado como el hoyo y que he estado en un modo medio raro, estoy aprendiendo de algo... a no apresurarme y a tomar las cosas como vengan, mal que mal, hay cosas que por mucho yo quiera que funcionen, que continuen o que simplemente sean, no sera asi, y lo acepto no mas, solo me queda decir, que la gente que realmente vale la pena, está ahi, y siempre estuvo, y por alguna extraña razon, no me di cuenta antes, por que? porque de repente soy bastante, pero bastante... especial, por no decir otra cosa, jajaja... y eso, ya no me alargo, pero como alguien dice, confio en las acciones y no las sonrisas :)Tere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5981347407403207566.post-12342212399921900002009-08-05T22:34:00.002-04:002009-08-05T22:52:46.300-04:00Y la inseguridad... la peor compañeraAsi es, porque no te deja moverte con eso que necesitas para moverte libremente, jajajaja... si, soy la mas insegura, y me dan miedo los pasos en falso, por eso, voy de a poco... una de las cosas que odio, es estar mal, estar depre, etc... aunque me doy mi tiempo para descontaminarme de eso, es increible que no llegue mas lejos para poder sentirme bien en todo caso... pero de repente ni la superficialidad me ayuda, se exactamente lo que necesito para que esta inseguridad se vaya, pero la misma maldita inseguridad me prohibe hacerme expectativas, captan? de todas maneras, aun tengo a Luciano, a Ray y a mis Creedence, que saben como refugiarme en estos momentos... no se donde voy, pero a donde sea... estoy yo primero...Tere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5981347407403207566.post-49374278695735659002009-06-17T00:18:00.003-04:002009-06-17T00:39:28.427-04:00Atina, wn atinaaaa!!!Me queda 24% de bateria y la verdad es que no creo que alcance a terminar esto, tengo rabia, pero solo desde las 11pm, mas o menos. ¿Por que hay cierta gente a la cual siempre hay que decirle las cosas para que las haga?... acaso no existe de repente, ese 1% de voluntad y decir, no wn hare las cosas porque se me ocurrio hacerlas y ya?. No se, me da lata, lata porque se nota que hay gente que no esta AHI por lo mismo que yo, simplemente no se puede asi, y puta, otra vez me paso lo mismo. Afirmo, me gusta estar sola que mal acompañada, o en este caso, hacer las cosas sola, aunque ahi estaria yendo en contra de Vigotsky, pero pucha, prefiero eso, prefiero trabajar sola y saber que no le estoy regalando nada a nadie, y si me atraso, es culpa mia y de nadie mas. No se, en general me carga esto, me carga eso de andar diciendole a la gente las cosas, la falta de criterio o de iniciativa... no te tengo que decir que este no es el momento, o que por favor me digas lo que tanto me gusta escuchar... o simplemente que hagas lo que tengas que hacer!. Simplemente hay gente que NO ATINA y no hace la conexion, y lata por eso, filo, ya se acaba el semestre y quizas mis no tan merecidas vacaciones se aproximan. Me da lata el hecho de que cada vez me sienta mas alejada del circulo, y que cada vez encuentre mas razones para irme que para quedarme AHI, y que eso mismo no se ajuste a mi realidad... en fin, mi cabeza ha estado algo neutra estos dias, pensando cosas, suponiendo, incluso analizando, pero menos mal esto me hizo salir del piloto automatico, aunque no fue la mejor manera... bienvenida realidad, una vez mas.Tere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5981347407403207566.post-18472214713213241212009-06-11T23:05:00.003-04:002009-06-11T23:33:37.032-04:00Y la vida, cuando?Si, yo de nuevo. Que dia mas pajero tuve, y uso todo el sentido de la palabra. Tengo mucho sueño y por algun motivo no puedo dormir, una de las cosas que menos me gusta hacer es especular, cuando no entendemos que pasa, actitudes, de repente hechos... todos tenemos la tendencia a imaginarnos o inventar alguna explicacion, a mi no me gusta hacerlo porque por lo general llego a conclusiones que me dejan mal, y hoy creo que lo hice, debe ser porque soy un poco ingenua, o porque en verdad necesito saber que cresta pasa, jajaja. No se por que el titulo de la entrada, creo que lo escuche en una pelicula, o por que me gusta la expresion, pero no tiene nada que ver con lo que estoy escribiendo ahora. En verdad no se que escribir porque ni siquiera se que es lo que tengo en mi cabeza, no identifico lo que puede ser o lo que no, y bueno, es una confusion de esas que se te pasan a la mañana siguiente, o que simplemente olvidas, pero que en este momento, me molesta. Se que la mitad de la gente (quizas menos) que entra a leer esto entiende lo que quiero decir, y de repende recibo comentarios que no dicen nada, como el que esta en la nota anterior, asumi que el tipo no entendio y bueno, que pena por eso. Afirmo que este blog lo mantengo simplemente para desahogarme y para comunicarme con la gente a quien le gusta leer lo que escribo, que por lo que se, son mis amigos mas cercanos; y ultimamente, lo he usado solo cuando no he andando bien, porque ha sido cuando mas he necesitado expresar y desahogarme, desde que siento que las cosas cambiaron un poco. De nuevo me he quedado corta de palabras. Algo necesito y no quiero creer lo que es, porque muy en el fondo siento que aun no lo necesito u.uTere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5981347407403207566.post-10824087822623249362009-06-04T22:41:00.004-04:002009-06-04T23:11:10.695-04:00Nada mas que decirEs tarde, y mañana tengo clases, vuelvo a lo mismo? Solo por hoy, pensaba que los problemas ya habian pasado a un segundo plano, para mi si, pero para alguien mas no. De repente te das cuenta que hay cosas que es mejor no decirlas, callarlas para siempre, y por instinto lo haces, cuando te das cuenta de todo el daño que le evitaste a alguien, te sientes bien, aunque muy crudo sea lo que te estas guardando. A veces las personas necesitamos un escape, algo donde refugiarnos cuando las cosas van mal, olvidarse de todo y bueno, eso es a lo que yo llamaba una suerte de "oasis" en algun tiempo atras; hoy algo asi se presenta, y no hablo de una experiencia personal, sino de algo que observo muy de cerca y de lo que soy parte, o al menos, me siento parte. No se en verdad como seguir escribiendo esto, lamentablemente aca todo debo decirlo en claves, solo para mantener cierta privacidad, pero siento que aun asi la gente me entiende, y se identifica de repente. Hace meses atras, habian cosas que me molestaban mucho, algo que me tenia mal, pero ahora ya siento que me acostumbre y bueno, es parte de la vida tomar ciertas decisiones, o seguir los instintos, que creo que fue lo que fundamentalmente paso. Hoy no tengo cabeza para filosofar, jajajaja, pero he pensado mucho esta semana, y sobretodo desde que me enferme y he estado en "standby". No se que mas decir... solo que por muchos dilemas y muchas cosas que anden dando vuelta en mi cabeza, ya no fumo... algo he avanzado, creo.Tere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5981347407403207566.post-35577243031977757372009-06-02T15:13:00.002-04:002009-06-02T15:30:26.620-04:00Infeccion Viral, cueck!Si, tengo una infeccion viral, esto de las infecciones me esta hinchando cada vez mas. A decir verdad, estos dias han sido bastante raros, raros porque he estado enferma y porque ademas de eso, no he encontrado nada productivo que hacer, algo en que mantenerme realmente ocupada, y bueno, ahora que estoy oficialmente enferma, quizas tampoco lo haga. Hace poco rato llego mi hermano peleando y arghhh... primera vez en la vida que no respondo, y tampoco lo escucho, simplemente deje correr el agua del lavaplatos mientras hablaba y hablaba, y ninguna palabra salio de mi boca. De repente me pregunto como dos personas que vienen del mismo lugar, pueden ser tan distintas, como hermanos, sin duda, somos un error... no digo que no lo quiera ni que no lo respete, pero esta visto, no podemos vivir bajo el mismo techo en paz. Hoy no fui a clases, y por cierto, me siento floja a pesar de que tengo razones de peso para no haber ido, fui al doctor, me vio una doctora que no sabia que recetarme, porque segun ella, esto que tengo es muy superficial, asi es que estoy tomando Trio-Val y un jarabe. A pesar de que no me siento tan mal como me he sentido, quise ir cuanto antes al doctor, porque la ultima vez que me enferme, espere tres semanas y finalmente me dio una bronquitis que nunca se me paso bien. En fin, no se que tanto tenga que esperar para sentirme sana otra vez, pero no me quejo, porque yo tengo la culpa de todo, en verdad soy pesima cuidandome de los resfrios y todo eso, asi es que lo merezco. Y bueno, nada mas, a pesar de que no tengo taaantas cosas que hacer porque vengo saliendo de una semana infernal, mi cabeza de todas maneras esta en otra parte, y no puedo hacer nada para remediarlo...Tere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5981347407403207566.post-69804778865200460112009-05-27T19:09:00.004-04:002009-05-27T19:35:52.481-04:00No todo es tan terribleTantos dias sin escribir, creo que perder la costumbre es una mala costumbre. No mucho que contar, quise hacerme el tiempo, a pesar de todo lo que tengo que hacer, siempre escribir me ayuda a liberar tensiones y ordenarme un poco. Crei que ya no volveria la melancolia, pero me supera ser sensible, jajaja . En verdad extraño muchas cosas, eso es lo puntual, de a poco habia empezado a hacer las cosas con ganas otra vez, aunque aun no siento que he vuelto a la normalidad total, pero hoy, o en verdad en este momento, me siento agotada, y mas que el agotamiento por las cosas que tuve o tengo que hacer, es por todo el "bombardeo mental" ... no todo en mi vida es estudiar, y bueno, de las malas experiencias aprendemos tanto como de las buenas, creo que ya he tenido bastante, al menos por el semestre, jajaja. Siempre me he preguntado, despues de ciertas cosas, despues de ciertas personas que han quedado atras "cuantos mas me dejaran?, cuanta gente mas pasara?" afortunadamente, hay gente que ha pasado y que ni siquiera he notado la diferencia como ahora ultimo, pero siempre me ha quedado algo, para aprender, para no cometer el mismo error y sobre todo, para valorar aun mucho mas a todas las buenas (y excelentes) personas que me rodean... asi es que no todo es tan terrible. De todas maneras, extraño el año pasado, pero si me dijeran que todo volvera a ser como antes, simplemente no lo creeria... porque lo crean o no, ya me acostumbre a esto u.uTere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5981347407403207566.post-59577680482868041132009-04-14T22:05:00.002-04:002009-04-14T22:22:24.913-04:00N° 46Si, esta es mi entrada numero 46 en el blog, y cada dia o cada semana, nos acercamos mas a las "bodas de oro". No se que tan extenso sera esto esta noche, porque tengo que repasar un poco mas acerca de un listado palabras que me ha venido hinchando desde hace algunos dias, pero tengo ganas de decir cosas hoy, me siento un taaanto cansada, agotada mentalmente, tratar de mejorarme animicamente en un periodo de pruebas no es algo muy efectivo que digamos, pero mi cabeza se ha mantenido ocupada en una que otra cosa, y casi ya no pienso en lo que tanto me molestaba, ahora pienso es en lo que tengo que hacer y en algunas "cosas" que descuide durante mi periodo de rareza extrema. Hoy hablando con alguien me di cuenta de como pasa el tiempo, tengo amigos de hace tantos años, pero la verdad que a mis amigos nunca los he considerado por el tiempo, si no por las cosas que hemos vivido juntos. Siento que hay muchas cosas que cambiaron durante esas tres semanas, cosas que se debilitaron, de seguro. Pero la vida continua y quien soy yo para exigir ahora, cuando mi manera de actuar no fue la correcta, y bueno, nada que hacer con ello, lamentablemente. Hay cosas que simplemente no van conmigo, y una de ellas es dejar de preocuparme por las personas que me interesan, me frustra no poder hacer nada para ayudar en algunos casos, saber que hay tantas cosas en las que no puedo meterme, ahora no quisiera sentir eso mismo, pero quizas si hay cosas que no estan al alcance de mi mano, deba olvidarme de eso o no prestarle atencion, el problema es el como... as usual.Tere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5981347407403207566.post-50295181304752631142009-04-13T23:57:00.002-04:002009-04-14T00:04:25.185-04:00De nuevo aquiY habia dejado esto un rato, porque sentia que si venia a decir algo, iba a ser algo lamentoso o cosas por el estilo, a pesar de que las cosas no han mejorado concretamente, yo si me siento un poco mejor. Hace mucho que no escribia tan tarde, hoy tengo un nudo en el estomago y en la garganta que no me dejan dormir, debo admitir, estoy asustadisima, pero es que cuando sientes en un momento, por muy corto que sea, que se te cae el mundo y despues intentas volver a reconstruirlo, sientes miedo de que se vuelva a caer por poner mal una pieza, bueno algo asi siento yo, no quiero volver a fracasar ni volver a lo negro otra vez, porque ya me hice daño y dañe a otros tambien, y bueno, las dos cosas me hacen sentir igual de pesimo. Bueno, y aunque hay cosas que puedo reparar en mi, no se si pueda hacerlo en otros... sinceramente un dilema que me incomoda un poco, pero siento y estoy segura que todo ha sido mi culpa.Tere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5981347407403207566.post-13942393518270198432009-04-02T22:27:00.002-04:002009-04-02T22:59:06.386-04:00Extraña frente al mundo y extrañando el antiguo mundoY si, bueno, para empezar debo decir que estoy extraña frente al mundo y con la gente que me rodea, en general. No se como he soportado tantos dias asi, aunque bueno, ayer tuve un episodio en el que no muy sabiamente, me desahogue porque ya sentia que era demasiado y que tenia que levantar la voz, y nada, aun siento angustia adentro y como le decia a una amiga, siento que de repente necesito un hombro cerca, tan solo para llorar o alguien al lado mio a quien poder decirle lo mal que me siento o cualquier cosa, pero conversar del tema y sentir que te entienden, o que te escuchan o que si te quiebras estaran ahi, pero bueno, quizas no es el momento aun, jajaja. De todas maneras, pocas veces me aguanto el llanto, y admito que esta no fue una de esas veces y, que va, da igual si no hay nadie conmigo ahora. Me da lata estar asi, lo juro y me da lata tener que escribir asi, porque siento que a veces la gente que pasa dice, "pucha, de nuevo esta dando lastima esta mina", pero juro que no es la intencion y es que bueno, siento que no he escrito hace dias, y que de alguna manera habia tratado de ahogar todo esto en silencio o tomando la tipica actitud ruda de "estoy super bien" pero no quiero engañar a nadie. La gente ha notado todo eso, todo lo debato, y es que debe ser que ya no quiero que las cosas no salgan a mi gusto por un rato o que se yo, y no digo que no he recibido apoyo, lo he hecho, pero desde que soy una sentimental y sensible de mierda, necesito ese hombro. Escribir siempre me ha llenado y creo que es algo que no debo dejar nunca atras, no otra vez. Y bueno, lo que tambien siento es que llego a mi casa y siento que llego a un lugar ajeno, es como si estuviera viviendo con gente desconocida, no siento el nucleo, antes lo sentia debil, pero ahora ya no lo siento... y ojala que eso cambie porque quiero mi lugar de vuelta, quiero las ganas de vuelta y bueno, sentirme motivada de nuevo, nada mas que eso... y tambien quiero mi salud de vuelta... a todo esto, porque estoy enferma hace casi tres semanas y quizas tenga que ver a un doctor de nuevo... y eso es todo... por hoyTere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5981347407403207566.post-89320209503204217512009-03-29T23:03:00.000-04:002009-03-29T23:04:05.531-04:00deje de confiary eso es todo.Tere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5981347407403207566.post-35286728224632694052009-03-28T23:41:00.002-04:002009-03-29T00:13:57.184-04:00Razon de serBueno, les cuento, ya que vi que el resfriado no se me pasaba, decidi ir al doctor de una vez por todas y hace dos dias, y ese resfriado mal cuidado, termino en una bronquitis, ando con un sueño infernal, cambios de humor, una tos a veces imparable y fiebre de vez en cuando. A pesar de que pienso, deberia sentirme mejor, no pasa, y es que tambien considero que las dosis son fuertes, porque deberia quedarme en casa reposando y no ir a la universidad ni levantarme a ratos y luego acostarme otra vez, pero no puedo hacerlo, porque como dicen por ahi, el deber llama. Pero fue bueno ir al doctor, demostro algo que ahora recien lo noto, en verdad, siento que me preocupe por mi entre tanta cosa que paso y bueno, quiero mejorarme, durante algunos dias me olvide de mi, habian cosas mas importantes de que preocuparse, pero ya no siento el llamado. Todo tiene su precio, dicen por ahi, y si, lo vivo en carne propia, pero siempre lo supe, no todo podia ser tan facil. Quizas haya gente que aun no entiende de que hablo, para muchos que pasan por aqui les es dificil entender lo que mi fantasiosa cabeza me dicta, pero todo es cuestion de tiempo. Mas que claro. Y bien, ahora entenderan el por que desaparezco a veces, un rato, o unos dias... en verdad, me alegra saber que estoy aqui, a esta hora, porque las pastillas y el jarabe me estan jugando chueco, y no pense que duraria despierta, aunque mucho le debo al haber dormido algunas o bastantes horas durante el dia, pero como dije, es cuestion de tiempo. Debo estar bien para seguir con esto...Tere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5981347407403207566.post-21673552381273496052009-03-23T23:06:00.006-04:002009-03-23T23:26:51.763-04:00don't do me like thatWow, por fin aca, despues de haber tenido algunos problemas con la contraseña aca estoy de nuevo, puede que no venga en el mejor de los animos, ni en el mejor momento, siento que cuando escribo me desahogo pero tambien sale una parte de mi que a veces prefiero que quede guardada, solo quiero sentirme bien, saben, y bueno, hoy estoy aca y se que despues de esto, me sentire como las pelotas... perdonen la expresion. No se si alguna vez les ha pasado que se han sentido engañados... bueno, hoy les digo que asi me siento, y nada, solo pensaba en que el nucleo ya no podia estar mas destruido, y ahora que pongo a prueba el test, me doy cuenta de todas las cosas, de los por que de las situaciones. Tengo lastima, pero no se de que, ni de quien, y juro que intento que las cosas no se me vengan encima, trato de poner todo al margen y que no me moleste en lo absoluto, y hoy no me sirvio. Siento que empiezo a perder el rumbo y aparezco de nuevo arriba, con ganas de hacer cosas pero sin la mente para sustentarlas... un sentimiento de mierda, que espero que pase pronto Y a decir verdad, odio estar escribiendo aca ahora, pero pienso que es la unica forma de llegar a mis amigos, de tirarles esa pista que necesitan para que sepan en que estoy, como saludarme, que decirme, etc. Pocas veces en mi vida me he sentido en una situacion como esta, y por lo general, actuo por instinto, pero algo me dice que debo pensar con la cabeza, solo espero que no me equivoque otra vez, y bueno, debo decirles que no todo ha sido gris... un punto a favor.Tere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5981347407403207566.post-89386957858313154492009-03-11T22:29:00.004-03:002009-03-11T22:43:56.269-03:00Y aqui voy...Tantos dias y tantas noches que pense en cuando volveria a escribir, y hoy lo hago no por cumplir si no porque al fin senti la necesidad de hacerlo. Esta semana volvi a la universidad y no ha sido una buena semana, siento como si estuviese perdida en todo, me siento tal cual me sentia en el primer dia y me siento hasta insegura de lo que digo, hago o pienso. Y siento que no hay nadie quien me pueda ayudar en eso. Solo yo. Por alguna razon estoy acelerada esta noche, aparte de que tengo la nicotina de unos 3 o 4 Marlboro Ultra dentro de mi cuerpo, tengo que dormir pronto, porque he estado cansada desde el lunes y esto es solo el comienzo. ayer conte las veces que desperte durante la noche, fueron 11 veces, y tuve 6 pesadillas. Fue terrible, despues de haber pensado en que por fin regulaba el sueño, hoy estoy aca de nuevo escribiendo tarde, jajaja<br />En fin, no se que mas decir... quizas mi cabeza esta en otra parte, y ademas de esa teoria, pienso en que deberia callarme por esta semana, porque ya he dicho suficiente, y bueno... me siento una ridicula :(Tere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5981347407403207566.post-40756535480531457002009-01-28T23:14:00.002-03:002009-01-28T23:29:16.041-03:00AgainNo se que hago aqui, pero bueno, debo hacer el intento porque hace dias que no escribo. Hoy cometi un error, y nada nuevo podran ver, porque pareciera que soy mandada a hacer para mandarme embarradas y actuar sin pensar... la cague, y lo admito. Lo malo es que me duele que me digan ciertas cosas, y no se desde cuando empece a demostrar esa parte de mi que no me gusta, esa parte donde demuestro ser una persona "dura"... o "ruda" cuando en verdad soy una pobre huevona que lo mas minimo le duele hasta el alma... soy sensible, siempre lo he sido y siempre lo sere... puedo soportar muchas cosas, pero a duras penas. Hay veces que me duele decir algunas cosas, y me duele hacer que esas cosas no me importan, y tambien me duele decepcionar y decepcionarme de mi misma, y porque hay gente que espera tanto de mi y cree tanto en mi, y pucha... pienso que no deberian, pero lo hacen... eso dice muchas cosas. Creo que eso me ayuda a incluso creer un poco mas en mi. No se que mas decir, y nunca me he forzado a escribir...Tere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5981347407403207566.post-24454982165683651092009-01-21T23:34:00.002-03:002009-01-22T01:15:45.163-03:00Nos vemos en la tarde...Para empezar, no se que tanto pueda escribir hoy, despues de todo lo malhumorada que he estado ultimamente, a decir verdad, siento que estoy transformada en otra persona, he hecho y mas que nada, dicho cosas que no nunca diria... ya me doy cuenta por que nadie quiere hablar conmigo, por que cada vez que saludo a alguien la conversacion queda en nada, y es verdad, estoy podrida y tengo la cabeza hecha mierda. En algun punto de la semana, me aburri de sentirme asi, no quise sentirme mas triste ni enojada con nadie, y por eso cada vez que alguien me preguntaba como yo estaba, la respuesta era "bien, super", eso a mi no me sirve, quizas confundo con tratar de hacerme la fuerte, volviendome ruda, una idiota, el problema es que hago con los demas justo lo que no me gusta que hagan conmigo. A nadie le gusta que se desquiten con uno, a nadie. Y eso es lo que hago yo, me desquito, y de la peor forma. Quizas en momentos como este deberian aislarme, jajaja, o ponerme una camisa de fuerza, jajajaa. No creo que tan asi, eso ya seria estar loca y yo aun siento que estoy en mis cinco sentidos, pero esta semana hubo un dia o mas bien dicho un rato en que no quise que la gente se acercara a mi ni yo acercarme a la gente, de ninguna manera, pero tampoco me sirvio, porque desde hace mucho, necesito sentir que hay gente a mi lado. Hoy estoy escribiendo un poco mas temprano de lo que acostumbro a hacerlo, ya que necesito escribir en alguna parte, y desde que hoy trate mal a mucha gente, quiero que sepan mas o menos el motivo, aunque no se justifique. Tengo melancolia de muchas cosas, y tengo sentimientos mas que encontrados, me da melancolia saber que el año pasado fue tan bueno y que termino tan mal, y que este esta empezando mal, pero quizas sea uno de los grandes, aunque para ser muy honesta, no tengo tan altas expectativas, jajaja. En verdad no creo que este año sea uno de mis mejores años, porque yo seee, que este año no se parecera en nada al anterior, y que ademas de eso, yo estare con mi resentimiento de haber querido salir de esa universidad con todas mis ganas... pero sin nada de fortuna. Y que ademas tantas cosas!!!!... jajaja... en fin, para tratar de terminar, o para tan solo decir algo, nunca me ha gustado mi imagen de quejarme de la vida o de las cosas que pasan, siempre he tratado de estar bien y de sentirme bien, que es lo que mas importa... pero hay veces en que no me resulta, y pasan este tipo de cosas, simplemente me hace falta algo de experiencia, y ya en serio, tengo ganas de salir de todo esto, porque esta semana me he alimentado bien, pero no me ha servido de nada a causa de la tension fisica y toda la mierda que se le pueda parecer. A todo esto, el otro dia me di cuenta de que no habia escrito nada acerca del concierto de Madonna, y no se por que, si apenas llegue a mi casa debi haberlo hecho... mmm no, jajaja, bueno pero en algun momento. Para empezar a hablar de eso, debo decir y en verdad lo pienso asi, ir a ese concierto fue un maltrato tanto fisico como psicologico, estar de pie durante tantas horas, al sol, siendo mojada por el "guanaco" con agua que se notaba que era toxica, etc... pero en el momento que empezo el show, con Paul Oakenfold y su version de "the world is mine" fue increible, lo que realmente me hizo olvidar todo el maltrato, fue la aparicion de Madonna, ahi fue cuando dije que si, todo habia valido la pena, y en verdad me emocione, jajaja. En un momento del concierto senti que ya no podia mas, el olor a pito, estar sofocada, el calor, mis pies, todo me hacian pensar en que ya no podia, pero justo en el momento, Madonna comenzo a cantar "Like a prayer"... fue mi salvacion, sin duda. Al otro dia todos me preguntaban "Y, Tere como estuvo?"... lo que mas me hacia reir era que habia gente que no me creia que yo habia ido a ver Madonna, ya que la imagen que tienen muchas personas de mi es de rockera, glam o hippie. Quizas Madonna es muy pop, pero debo decirles, en mi repertorio musical existe de todo, desde Raffaella Carra hasta Pavarotti. No, yo no escucho solamente Def Leppard, Whitesnake, CCR, Los Jaivas o algun grupo "Woodstockero"... no señores! aunque eso es mi fuerte, no dejo de lado otros estilos. En fin, el concierto de Madonna fue una de mis mas grandes experiencias. Me habla un primo, me dice lo muy aburrido que esta, lastima que hoy no estoy para los problemas ajenos, solo deseo vaciar mi mente. Ahora que pienso, quizas tengo algun grado de bipolaridad, porque hay veces en que el humor me cambia muy rapido, soy una rara. En fin, llevo casi una hora y media escribiendo y el texto no es tan extenso como lo amerita el tiempo que he estado aqui, pero bueno, de algo me sirvio. En cuanto al titulo, eso fue lo ultimo que escuche de alguien hoy, de mi misma, diciendole a mi papa... nos vemos en la tarde... y bueno, creo que es una frase que identifica muchas cosas, muchas.Tere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5981347407403207566.post-62652657079355648282009-01-19T03:34:00.003-03:002009-01-19T04:08:02.193-03:00Tienes derecho a guardar silencio!Hace tiempo no me daba cuenta de lo dificil que es dormir... para mi, si, es cierto, soy algo asi como un animal nocturno, jajaja. Pero gracias a eso acabo de descubrir mirando por mi ventana, donde orinan los taxistas, y les digo, no quieren saber, aunque a mi me hizo reir, pero no lo suficiente para aceptarlo. Hoy fue un largo y jodido dia, en verdad ayer, porque ya son las 3.39 del dia lunes. Primero que nada, ayer mi madre con toda su paranoia, me hizo entender algo muuuuuy importante: el hecho de tener boca NO nos da el derecho de hablar, y explico, para hablar siempre DEBEMOS tener razones y si hablamos de alguien la cosa se pone mas compleja todavia, pero bueno, todo esto lo digo porque hay gente que abre la boca simplemente por abrirla y no siempre lo hace con responsabilidad. En verdad, este tipo de situaciones literalmente me enferman, quizas no estoy fisicamente preparada para tener discusiones con la gente, pero hace unos dias he venido practicando. Les cuento que mi querida madre duda de mis preferencias sexuales... y quizas eso sea algo que nunca espere de ella. Siempre he pensado, quizas yo sea la persona mas heterosexual en este mundo, jaja, quizas no lo soy, pero lo de lesbianisarme o bisexualisarme nunca se me ha pasado por mi fragil mente. Cuando me di cuenta de que mi mama ya tenia eso metido en la cabeza (eso de que soy lesbiana o que juego para el otro equipo, o como quieran llamarlo) me altero bastante. Y por favor no piensen que soy una homofobica o algo asi, pero me molesta que la gente hable cosas cuando no hay pruebas concretas. Hoy explicandole a una de mis amigas todo esto, salio la idea de ir a un martes femenino o algo asi, y sacarnos fotos con TODOS los vedettos que encontraramos, para probar lo muy hetero que soy, por supuesto todo esto era chiste, y bueno, quise compartirlo. En todo caso, por muy hetero que sea, los cabezas de musculo no me atraen para nada. Es super tarde y no tengo nada de sueño, no puedo ir a prender el televisor, por razones obvias. Lo primero que hago cuando no puedo dormir, es escuchar musica, y por esas casualidades de la vida en mi lista de reproduccion salio ese tema que me encanta: "Solo tu" de Matia Bazar, quizas no hay cancion mas vieja que esa en mi mp3, pero me gusta porque es linda y ademas porque me trae mil recuerdos, y tambien porque esa cancion me inspira y me hace escribir. No se que mas podria contar, porque ayer no fue uno de los mejores dias, y a decir verdad, me estoy aburriendo de escribir cosas negativas, y ya quiero empezar a bajarle el perfil a todo esto, como siempre lo he hecho con las cosas desagradables o como acostumbraba a hacerlo en algun momento. Mejor intento dormir, pero esta vez en serio.Tere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5981347407403207566.post-13903243801656859832009-01-18T02:27:00.003-03:002009-01-18T02:58:27.054-03:00No titleY como ya empece a escribir de nuevo, tengo que cumplir con seguir haciendolo por lo menos dia por medio... hoy la verdad no se que podria contar, porque ya son las 2.30am y mi cabeza ya me esta pidiendo un decanso, estoy escuchando a mi amada Janis Joplin, y me bebo un vaso de Coca-Cola... Bueno, les cuento que hoy me alimente un poco mejor, y ademas de eso pense en lo mucho que disfrutaria viviendo sola. En verdad, me encanta todo eso de decorar, tener las cosas lindas y darle un toque personal a todo... y viviendo sola disfrutaria mucho de todo eso. Debo admitir, que me encanta invitar gente a mi casa, que cualquier oportunidad que se me presente, lo hago. Y bueno que tiene que ver lo de haberme alimentado bien hoy y lo de vivir sola... es que yo funciono mucho mejor cuando se que nadie vendra a hacer las cosas por mi, por ejemplo si viviera sola y tuviera que cocinar, lo haria sin problemas porque me encanta cocinar y porque ademas me tengo que alimentar de alguna manera... pero viviendo aqui, tengo la esperanza de que llegue mi mama a cocinarme algo, o que vaya al super o que se yo. Quizas por eso soy tan dejada... puedo estar muriendo de hambre, pero si no hay nada en el refri, no soy capaz de ir al supermercado, quizas en otro momento lo hubiese hecho, pero esta semana ando "con la paja", de todas maneras, mi mama si llego a cocinarme algo, jajaja. Como dice el dicho, la esperanza es lo ultimo que se pierde... pero en verdad, con mi familia nunca se sabe. En fin, alimentarme nunca ha sido algo que he hecho bien desde que estoy aca en Santiago... y por eso mismo, alguna vez tuve sintomas de anemia... chuta, creo que alcanzare a terminar la idea, porque ya el sueño me consume. Hoy cuando entre al sitio del blog, me di cuenta que en la barra de familia aun aparece un 0%, la verdad no me extraña, y despues de todo, me empieza a agradar bastante. Gracias a los que pasan y se dan el tiempo de leer lo que dicta esta retorcida pero inofensiva mente!!Tere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5981347407403207566.post-87672005163921027952009-01-16T01:16:00.006-03:002009-01-16T02:12:25.047-03:00Ya no quiero saber...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhB_TxtN9R874ODInzKrWhhzhforQ9sQHBLznHr_tLbgPIUmhqoNpVZKrppAAKC7EBs87G7uMyELgyTWA8KmCHMp62rm_KPUPUa0JXi21TwpNYFLawWRmvgY61XAnSD44cJWZFyz1zIi5w/s1600-h/DSCN7844.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhB_TxtN9R874ODInzKrWhhzhforQ9sQHBLznHr_tLbgPIUmhqoNpVZKrppAAKC7EBs87G7uMyELgyTWA8KmCHMp62rm_KPUPUa0JXi21TwpNYFLawWRmvgY61XAnSD44cJWZFyz1zIi5w/s320/DSCN7844.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5291754926442240578" border="0" /></a><br />Hola, tanto tiempo, si han sido muchos dias sin escribir y la verdad me siento un poco flojita, pero dije que lo haria cuando sintiera las ganas, y hoy por una extraña razon estoy de nuevo aca. Una lastima que no vengo con buenas noticias. A pesar de que senti por un momento que los problemas acababan, en mi estado de bipolaridad, pienso en que ya estoy chata... ayer alguien me comento algo que en el momento me hizo reir pero ahora me hace pensar en lo muy, pero muy desafortunada que soy... por aquel comentario debi hacer algo en contra mi voluntad, tuve que borrar una de mis fotos que tenia en el facebook, porque ya no quiero mas problemas, y desde que no tengo idea quien pudo haber sido la persona que empezo con todo eso, debi borrar la evidencia... en un momento, me dio risa, lo admito, pero ahora me da pena un poco pensar en que cada vez se hace menos la gente en la que puedo confiar, y en que ademas de eso... no he podido estar en paz hace mas de un mes. Hay cosas a las que la gente se acostumbra, por muy mierda que sea, por muy dificil que sea, hay que hacerlo... yo no quiero tener que alejarme tanto de las personas, porque algo de humanidad si tengo, hay gente que no tiene la culpa de ser envenenadas por otros, y el tema es hacerles darse cuenta de lo mucho que pueden dañar a las personas por unirse al monton... hoy tuve una discusion con mi mama, y dije muchas cosas que quizas no debi decir, no se que tan mal se sintio ella, pero hoy no era un buen dia para venir a molestarme, lo peor de todo es que todas esas cosas que dije realmente las siento, y no podria pedir disculpas porque nada de lo que dije es mentira. Bueno, con todo lo que paso me di cuenta de algo, hacer cosas en contra mi voluntad va a tener que ser algo a lo que me debo acostumbrar, hoy me dolio mucho borrar mi foto, porque era una de mis favoritas, y me da pena y rabia pensar en el motivo por el cual tuve que hacerlo. En fin, como alguien me dice por ahi "c'est la vie". Y ya no quiero saber nada mas... si alguien algun dia me vuelven a comentar algo asi... simplemente ya no quiero saber, ya no quiero mas mierda en mi cabeza... NO QUIERO MAS!!!Tere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5981347407403207566.post-34692140852287666752008-12-22T00:58:00.002-03:002008-12-22T01:26:56.995-03:00No hay mal que por bien no venga....Popularisimo decir eso, y ya nada mas, hay que empezar a hacerse la idea de que es cierto. Hoy en verdad no tengo ganas de escribir, pero es algo que necesito hacer. A decir verdad, sigo igual, y hoy me di cuenta lo muy delicados que estan conmigo en casa, hasta mi hermano se nota preocupado por mi, mi papa se ha dedicado a explicarme algunas cuantas verdades, y mi mama, viene a verme cada media hora, incluso vino a mostrarme su dedo ensangrentado y yo solo le dije "Pero mamaaa"... por lo general reacciono con un poco mas de intolerancia... porque no soporto la sangre, ni siquiera la mia. Estos dias me he alimentado pesimo y mas encima, mi pieza es un chiquero, bueno no taan chiquero, pero hay un desorden que refleja algo de mi mal estado. Desde no me acuerdo que dia, he escuchado la misma cancion una y otra vez, de hecho me la aprendi de memoria, solamente porque hay una estrofa que tiene algo con lo que me identifico. No se como este año terminará, lo unico que sé es que hay cosas que solo quiero que se arreglen o que pasen rapido, menos mal se que hacer con mi vida, porque sino estaria totalmente perdida... aunque ni tanto, porque aun soy joven y creo que si estuviese perdida, tendria tiempo de "encontrarme". Tengo apenas 18 años, si apenas, jaja. Tengo sueño, lo unico bueno de esta semana, es que he dormido suficiente, yo deberia decir la semana pasada, porque ya es un poco tarde. En fin, siento que no he escrito nada muy valioso, nada que realmente me desahogue, pero no quiero exigirme, no hoy, no hasta que me sienta por lo menos en un 80%... ya no doy mas, me voy a mis aposentos. Si, voy a melancolizar como lo he hecho todas estas noches, porque eso es lo que soy, una melancolica y una sensible de la vida. Hasta mañana... o pasado mañana.Tere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5981347407403207566.post-92090253881407047472008-12-21T02:35:00.003-03:002008-12-21T03:09:40.156-03:00The show must go on...Sin duda, pero a pesar de eso, algo que ya comienzo a creer y aceptar de a poco, esta semana fue una de las peores, quizas la peor, creo que nunca habia estado tan inestable y con tanta rabia, sentimientos encontrados, etc. Mucha gente me expreso apoyo, me ayudo a calmarme... pero nada de eso siento que ha resultado como deberia. En verdad, me molesta saber que hay cosas que no se pueden lograr, perder esperanza o simplemente sentirse impotente para hacer algo, la inutilidad es un pesimo estado. No me gusta pensar en lo muy mal que me siento y en lo muy bien que me deberia sentir despues de terminar un año asi de "bien" a los ojos de mucha gente. Soy super porfiada, ese es el problema, porque a veces no entiendo que hay cosas que no se pueden hacer no mas, pero yo sigo "hinchando las pelotas" como dice mi papa de repente. No soy muy dificil de complacer, en verdad pido super poco en esta vida y lo digo en comparacion a la mayoria, pero hay veces en que tenemos y debemos ser ambiciosos, este es el caso... Para aclarar un poco la pelicula, hasta ayer en la mañana (hablemos de ayer porque ya son las 2.50 am del dia domingo) me cambiaba de universidad, algo que taaaanto queria/ro, y basto con mencionarlo a mi santo padre, para que el proyecto se fuera literalmente a la mierda. En fin, no todo se puede en esta vida, por ahi alguien me dijo, la vida es injusta, sin duda claro que lo es, pero de repente hay que poner un poquito de nuestra parte, o "hinchar las pelotas" para que las cosas cambien o sean un poco mas justas. Lo admito, estoy enojada (si, otra vez), con una rabia que no se como cresta voy a sacar de mi, y ademas pena, melancolia, de todo y mezclado. Mejor termino aqui.Tere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5981347407403207566.post-26524609537509510092008-12-16T01:07:00.002-03:002008-12-16T01:48:12.746-03:00Yo sabia...Si, yo sabia que esto iba a pasar, tipico, empiezo a internalizar y asimilar las cosas horas despues, hoy, o mas bien dicho ayer, fue un dia de MIERDA. Donde no logre hacer nada de lo que tenia que hacer, absolutamente nada... y puta de nuevo me puse a pensar huevadas, como cambiarme de universidad y ese tipo de cosas, pero yo se, en el fondo, yo se que con eso lograria solo atrasarme en lo que ya empece, deberia esperar a que las cosas cambien, o a que las cosas se arreglen, el ser humano esta hecho para soportar, y a veces yo no me doy cuenta a tiempo. Si, estoy hecha furia, quizas pocas veces he estado tan enojada con el mundo como lo estoy ahora, y estoy escribiendo en bruto, cada palabra que se me venga, y no importa que sean garabatos. Siempre he dicho, hay pocas cosas que no soporto en esta vida, y una de ellas, es esperar a la gente, en verdad a veces no me importa esperar, dependiendo de quien sea, pero hoy me cargo esperar, y cresta, sabiendo en el fondo de mi corazon que nada resultaria, simplemente perdi mi tiempo una vez mas. He escuchado casi todo el dia solo operas y cosas por el estilo, estoy un poco drogada con Pavarotti y algo de nicotina, pero noches como esta, menos mal no abundan en mi vida, asi es que da lo mismo. Tengo lata, rabia, pena, de todo, y solamente por esa promesa que me hice (terminar todo lo que empece) sigo aqui y de seguro seguire donde mismo soportando hasta que las cosas de una vez cambien. Porque soy de las personas que creen que las promesas hay que cumplirlas, sea como sea. Aunque debo admitir, a veces no se puede pedir tanto. Quizas si no quisiera tanto tanto ser profe de ingles, me hubiese ido a la mierda hace rato, hahaha!. Mejor dejo hablar de sufrimientos, no quiero pensar en eso ahora, lo unico que quiero es quedarme raja en mi cama y no despertar hasta el año nuevo. Es interesante escribir asi, literalmente lo que te dicta la mente y sin preocuparte de la redaccion ni coherencia, tengo ganas de leer esto cuando termine. Me pregunto que tantas otras cosas vendran, esto me lo acostumbro a preguntar en la noche de año nuevo "Que cresta me depara el destino?" Si, es verdad, soy la tipica, que en la noche de año nuevo, mira al cielo y se pone melancolica, se acuerda de sus amigos, los intenta llamar o mensajear, y les desea lo mejor, soy de las que se acuerda de todo lo importante lindo y maravilloso que paso en el año y le da pena, y tambien soy de las que se pone nerviosa de tan solo pensar en todo lo nuevo que se viene, creo que soy demasiado simple como para que me pasen esas cosas, haha. Son las 1.40am y sigo con Pavarotti. Lo unico que quiero ahora es sentir el viento, en mis pies o en mi cara, quiero oler un poco de pasto o lo que sea, necesito algo de contacto con la naturaleza, para calmarme un poquito. Mejor ya no escribo, porque siento que ya no se que mas decir, creo que me desahogue lo suficiente y lo otro que me queda, dejo que se me pase mientras duermo, necesito descansar... si, eso es lo que necesito ::..Tere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5981347407403207566.post-32374100922504972742008-12-09T23:59:00.002-03:002008-12-10T09:59:20.307-03:00El ultimo esfuerzo de la noche...Si, el ultimo esfuerzo porque realmente tengo ganas de escribir, pero tengo tanto sueño que no se si logre terminar con esta entrada. Mañana, tengo el concierto que por tanto tiempo espere, debo contarles este es mi primer concierto, y nunca imagine que seria Madonna, a pesar de que ahora no soy una gran fanatica, como lo fui en algun momento, es un espectaculo que tengo ganas de ver, porque me llama la atencion y ademas porque ya inverti algo de plata, ademas de que disfruto la musica de Madonna. Ahora me doy cuenta lo cansada que estoy, extrañamente me da sueño super temprano, las noches de insomnio ya me estan pasando la cuenta, no quiero ni pensar como estare mañana, mañana sera un dia mas que agotador, y no se con que cara pretendo aparecer en clases al siguiente dia, pero ahi estare, seguramente haciendo el loco con mi estado, pero estare. Hoy me puse a pensar en los regalos de navidad, no es por ser materialista, pero todos, inconscientemente pensamos en regalar y recibir algo, por muy pequeño que sea, esperamos un gesto. Me puse a pensar que tengo que comprarle algo, a mi familia, y no se me ocurre que, por ahi alguien me dijo que hiciera algo yo misma, alguna manualidad, pero para ser honesta me moriria de verguenza regalando algo hecho por mi misma, siempre he sido una terrible artesana, simplemente no puedo hablar de mis dotes artisticos porque no los tengo... no me queda otra que comprar algo, pero en eso soy super cuidadosa, siempre busco el regalo perfecto, minimo (jajaja). Es comico eso de que yo sea tan inutil en las manualidades, aun recuerdo las risas de la Barbara con mis dibujos en 1ro medio, o cuando mi papa me ayudaba a hacer los trabajos de basica, o cuando llegaba con las manualidades mas indecentes los lunes por la tarde, y la Fany se reia, y la profe me ponía la misma nota que a ella, eso era injusto, mis amigas se esmeraban tanto por hacer algo bien lindo, y yo llegaba con mis porquerias recien pintadas o hechas el mismo dia dos horas antes de la presentacion, en media yo era un chiste, pero no hablaremos de eso ahora. Lamentablemente no herede de mi papa esa habilidad para las artesanias. No puedo creer que mañana sea el concierto de Madonna, el tiempo paso super rapido, pareciera que fue ayer cuando estaba haciendo la fila en el banco para pagar las entradas. Hoy no me di el placer de mirar las luces del arbol, porque ayer quede un poco mareada, definitivamente tenemos que cambiarlas, me molesta el hecho de que mi hermano haya comprado esas luces sin siquiera probarlas, por primera vez en la historia siento que mi arbol no tiene ningun tipo de magia, y eso me molesta mucho, el hecho que no tenga ganas de ir a mirarlo, es mas que suficiente para pensar eso. Ya no doy mas, mejor me duermo ahora antes que el sueño se vaya... como acostumbra a hacerlo.Tere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5981347407403207566.post-64265289682262457652008-12-08T23:18:00.002-03:002008-12-09T00:13:43.739-03:00Noche de paz (?)... noche de amor (?)Despues de haber "cateteado" a mi mama durante varios dias, por fin tengo mi querido arbol, y estoy sentada en el living con las luces apagadas solo mirando la intermitencia de mi preciado arbol, aunque a decir verdad, me marea un poco, porque las luces prenden y apagan muy rapido... no me gusta. Creo que durante la semana saldre a comprar otro juego de luces y ademas otros adornos. Lastima que este pino artificial no tenga la magia del pino natural, durante toda mi infancia, mi papa acostumbro a comprarme pino natural, pero eso cambio hasta que empezaron a aparecer los famosos pinos artificiales, donde la unica lata que te ahorras es limpiar el desastre que deja el pino natural cuando se empieza a secar... porque el placer de tener un arbol natural dentro de tu casa y el olor de este mismo, es algo unico. Esta noche no se que pasa, me habla mucha gente, mas de lo normal, pero me despedi de varios, porque mirar el arbol es algo que debo hacer super concentradamente... lo unico que me desagrada es la velocidad de las luces y que con mi papa nos dimos cuenta que la caja en que venian no traia ese simbolo "ce", puedo imaginar que el arbol explota o se quema en cualquier momento. Esto de vivir en depto, me desagrada un resto, ahora mi mama me tapo toda la panoramica, porque vino a colgar la ropa humeda. Quizas el destino intenta decirme algo (jajaja). Seguro que si, porque ya no veo el arbol, asi es que es innecesario que sigan las luces prendidas. Hoy desperte super tarde, justo como lo hice todo el fin de semana, me dormi tarde y desperte tarde. Fue un fin de semana super "pajero", porque andaba tal y como se dice lacia, sin ganas de nada, super decaida. De hecho, tenia y tengo que hacer muchas cosas, y no hice nada, recien hoy comence a hacer las cosas que debia, por primera vez en la historia, eran las 6pm y mi pieza era un desastre. Mi ultima semana de mi primer año de universidad, que melancolia mas grande... pensar en como llegue ahi aun me hace reir, definitivamente mi vida no esta hecha para hacer cierto tipo de planes... hay cosas que no las puedo decidir anticipadamente, menos mal, puedo vivir con eso perfectamente. Finalmente nos vamos a Algarrobo para la navidad, por fortuna esta sera la ultima vez. Desde ya debo anticiparme, debo prepararme psicologicamente para todo ese tipo de preguntas y comentarios venenosos, ya aprendi que en mi familia, lamentablemente por ambos lados, hay que tener "cuero de chancho", lo que significa es que hay que ser resistente a cualquier tipo de comentarios o palabradas... yo como soy una persona pacifica (jajaja), simplemente "a palabras necias oidos sordos"... o "a palabras enfermisas, oidos penicilinicos"... en fin, ya me dio frio, y creo que escribi lo justo y necesario, no quiero seguir, porque puedo terminar filosofando, algo que en verdad, yo quisiera ver, pero no esta noche, eso tendria que ser con algo de cafeina en la cabeza, por no decir bastante.Tere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5981347407403207566.post-25945795934726031182008-12-04T22:22:00.002-03:002008-12-04T22:55:23.020-03:00MaldiciooonEn este momento, yo deberia estar bien lejos de aqui, no deberia estar escribiendo, no en este estado, pero es necesario, lo siento super necesario. Hay pocas cosas en la vida, que no soporto, una de ellas es la falta de seriedad, en temas tan importantes como lo son una carrera universitaria o cuando hay mucha gente involucrada, en lo que sea. Quizas, no es para tanto, quizas no era para tanto el hecho de hoy, pero en verdad, me dejo mal... siempre lo he dicho, hay cosas en las que nunca he sido floja, nunca he sido floja en escribir, ni en leer, ni en el ingles. A estas alturas del año, se viene la epoca cuando la gente se siente fracasada, realizada, afortunada, orgullosa, derrotada, etc. Todo depende de que tan bien te fue durante el año y que tan mal tambien. El año se acaba y muchas cosas se acaban con el. Yo, en este momento, precisamente siento que el año no fue un reto, que no fue un gran merito haber terminado mi primer año de universidad sin echarme nada, con notas decentes, digamos "saliendo bien". En verdad siento que no lo fue, y que tampoco me realiza como yo creia que lo haria. Ahí es donde me afecta, la falta de seriedad y de compromiso, con esto me refiero a cosas puntuales, no quiero generalizar, porque eso si que seria tonto, solo pienso que si la gente amara lo que hace, o lo que hace lo hace a conciencia por simplemente sentirse orgullosos, hay cosas que serian muy diferentes. Debo reconocer, que siento una rabia tremenda, me siento un poco desilusionada, mi papa hoy me felicito, por haber pasado todos mis ramos, pero el no sabe que no me costo como yo queria que me costara, y que yo no me siento tan realizada con lo que hice como el si se siente. Mis sentimientos de desilusion y de todo aquello, siempre han sido super dificiles de entender, incluso a mi me cuesta explicarlos y entenderlos. No se, quizas le estoy poniendo "mucho color"... como dicen por ahi. Puede ser, es natural en mi, cuando estoy en estados como este... lo bueno es que no necesito mucho para recuperarme. Por eso mismo, no deberia escribir, pero lo hago, porque primero; soy una porfiada de mierda, segundo, escribir es una de las cosas que mas me llena, tercero, mantengo mi mente ocupada en otra cosa, asi no pienso tonteras y me desahogo en bruto, y por ultimo, desde que me converti al "blogging", actualizar con nuevos acontecimientos se volvio una necesidad. En fin, 22.50 y me espera una larga noche, de todas maneras, ya me siento mejor, pero solo mejor.Tere Valenzuelahttp://www.blogger.com/profile/11959670889701727316noreply@blogger.com1