domingo, 29 de marzo de 2009

sábado, 28 de marzo de 2009

Razon de ser

Bueno, les cuento, ya que vi que el resfriado no se me pasaba, decidi ir al doctor de una vez por todas y hace dos dias, y ese resfriado mal cuidado, termino en una bronquitis, ando con un sueño infernal, cambios de humor, una tos a veces imparable y fiebre de vez en cuando. A pesar de que pienso, deberia sentirme mejor, no pasa, y es que tambien considero que las dosis son fuertes, porque deberia quedarme en casa reposando y no ir a la universidad ni levantarme a ratos y luego acostarme otra vez, pero no puedo hacerlo, porque como dicen por ahi, el deber llama. Pero fue bueno ir al doctor, demostro algo que ahora recien lo noto, en verdad, siento que me preocupe por mi entre tanta cosa que paso y bueno, quiero mejorarme, durante algunos dias me olvide de mi, habian cosas mas importantes de que preocuparse, pero ya no siento el llamado. Todo tiene su precio, dicen por ahi, y si, lo vivo en carne propia, pero siempre lo supe, no todo podia ser tan facil. Quizas haya gente que aun no entiende de que hablo, para muchos que pasan por aqui les es dificil entender lo que mi fantasiosa cabeza me dicta, pero todo es cuestion de tiempo. Mas que claro. Y bien, ahora entenderan el por que desaparezco a veces, un rato, o unos dias... en verdad, me alegra saber que estoy aqui, a esta hora, porque las pastillas y el jarabe me estan jugando chueco, y no pense que duraria despierta, aunque mucho le debo al haber dormido algunas o bastantes horas durante el dia, pero como dije, es cuestion de tiempo. Debo estar bien para seguir con esto...

lunes, 23 de marzo de 2009

don't do me like that

Wow, por fin aca, despues de haber tenido algunos problemas con la contraseña aca estoy de nuevo, puede que no venga en el mejor de los animos, ni en el mejor momento, siento que cuando escribo me desahogo pero tambien sale una parte de mi que a veces prefiero que quede guardada, solo quiero sentirme bien, saben, y bueno, hoy estoy aca y se que despues de esto, me sentire como las pelotas... perdonen la expresion. No se si alguna vez les ha pasado que se han sentido engañados... bueno, hoy les digo que asi me siento, y nada, solo pensaba en que el nucleo ya no podia estar mas destruido, y ahora que pongo a prueba el test, me doy cuenta de todas las cosas, de los por que de las situaciones. Tengo lastima, pero no se de que, ni de quien, y juro que intento que las cosas no se me vengan encima, trato de poner todo al margen y que no me moleste en lo absoluto, y hoy no me sirvio. Siento que empiezo a perder el rumbo y aparezco de nuevo arriba, con ganas de hacer cosas pero sin la mente para sustentarlas... un sentimiento de mierda, que espero que pase pronto Y a decir verdad, odio estar escribiendo aca ahora, pero pienso que es la unica forma de llegar a mis amigos, de tirarles esa pista que necesitan para que sepan en que estoy, como saludarme, que decirme, etc. Pocas veces en mi vida me he sentido en una situacion como esta, y por lo general, actuo por instinto, pero algo me dice que debo pensar con la cabeza, solo espero que no me equivoque otra vez, y bueno, debo decirles que no todo ha sido gris... un punto a favor.

miércoles, 11 de marzo de 2009

Y aqui voy...

Tantos dias y tantas noches que pense en cuando volveria a escribir, y hoy lo hago no por cumplir si no porque al fin senti la necesidad de hacerlo. Esta semana volvi a la universidad y no ha sido una buena semana, siento como si estuviese perdida en todo, me siento tal cual me sentia en el primer dia y me siento hasta insegura de lo que digo, hago o pienso. Y siento que no hay nadie quien me pueda ayudar en eso. Solo yo. Por alguna razon estoy acelerada esta noche, aparte de que tengo la nicotina de unos 3 o 4 Marlboro Ultra dentro de mi cuerpo, tengo que dormir pronto, porque he estado cansada desde el lunes y esto es solo el comienzo. ayer conte las veces que desperte durante la noche, fueron 11 veces, y tuve 6 pesadillas. Fue terrible, despues de haber pensado en que por fin regulaba el sueño, hoy estoy aca de nuevo escribiendo tarde, jajaja
En fin, no se que mas decir... quizas mi cabeza esta en otra parte, y ademas de esa teoria, pienso en que deberia callarme por esta semana, porque ya he dicho suficiente, y bueno... me siento una ridicula :(