No hay mal que por bien no venga....

Popularisimo decir eso, y ya nada mas, hay que empezar a hacerse la idea de que es cierto. Hoy en verdad no tengo ganas de escribir, pero es algo que necesito hacer. A decir verdad, sigo igual, y hoy me di cuenta lo muy delicados que estan conmigo en casa, hasta mi hermano se nota preocupado por mi, mi papa se ha dedicado a explicarme algunas cuantas verdades, y mi mama, viene a verme cada media hora, incluso vino a mostrarme su dedo ensangrentado y yo solo le dije "Pero mamaaa"... por lo general reacciono con un poco mas de intolerancia... porque no soporto la sangre, ni siquiera la mia. Estos dias me he alimentado pesimo y mas encima, mi pieza es un chiquero, bueno no taan chiquero, pero hay un desorden que refleja algo de mi mal estado. Desde no me acuerdo que dia, he escuchado la misma cancion una y otra vez, de hecho me la aprendi de memoria, solamente porque hay una estrofa que tiene algo con lo que me identifico. No se como este año terminará, lo unico que sé es que hay cosas que solo quiero que se arreglen o que pasen rapido, menos mal se que hacer con mi vida, porque sino estaria totalmente perdida... aunque ni tanto, porque aun soy joven y creo que si estuviese perdida, tendria tiempo de "encontrarme". Tengo apenas 18 años, si apenas, jaja. Tengo sueño, lo unico bueno de esta semana, es que he dormido suficiente, yo deberia decir la semana pasada, porque ya es un poco tarde. En fin, siento que no he escrito nada muy valioso, nada que realmente me desahogue, pero no quiero exigirme, no hoy, no hasta que me sienta por lo menos en un 80%... ya no doy mas, me voy a mis aposentos. Si, voy a melancolizar como lo he hecho todas estas noches, porque eso es lo que soy, una melancolica y una sensible de la vida. Hasta mañana... o pasado mañana.

The show must go on...

Sin duda, pero a pesar de eso, algo que ya comienzo a creer y aceptar de a poco, esta semana fue una de las peores, quizas la peor, creo que nunca habia estado tan inestable y con tanta rabia, sentimientos encontrados, etc. Mucha gente me expreso apoyo, me ayudo a calmarme... pero nada de eso siento que ha resultado como deberia. En verdad, me molesta saber que hay cosas que no se pueden lograr, perder esperanza o simplemente sentirse impotente para hacer algo, la inutilidad es un pesimo estado. No me gusta pensar en lo muy mal que me siento y en lo muy bien que me deberia sentir despues de terminar un año asi de "bien" a los ojos de mucha gente. Soy super porfiada, ese es el problema, porque a veces no entiendo que hay cosas que no se pueden hacer no mas, pero yo sigo "hinchando las pelotas" como dice mi papa de repente. No soy muy dificil de complacer, en verdad pido super poco en esta vida y lo digo en comparacion a la mayoria, pero hay veces en que tenemos y debemos ser ambiciosos, este es el caso... Para aclarar un poco la pelicula, hasta ayer en la mañana (hablemos de ayer porque ya son las 2.50 am del dia domingo) me cambiaba de universidad, algo que taaaanto queria/ro, y basto con mencionarlo a mi santo padre, para que el proyecto se fuera literalmente a la mierda. En fin, no todo se puede en esta vida, por ahi alguien me dijo, la vida es injusta, sin duda claro que lo es, pero de repente hay que poner un poquito de nuestra parte, o "hinchar las pelotas" para que las cosas cambien o sean un poco mas justas. Lo admito, estoy enojada (si, otra vez), con una rabia que no se como cresta voy a sacar de mi, y ademas pena, melancolia, de todo y mezclado. Mejor termino aqui.

Yo sabia...

Si, yo sabia que esto iba a pasar, tipico, empiezo a internalizar y asimilar las cosas horas despues, hoy, o mas bien dicho ayer, fue un dia de MIERDA. Donde no logre hacer nada de lo que tenia que hacer, absolutamente nada... y puta de nuevo me puse a pensar huevadas, como cambiarme de universidad y ese tipo de cosas, pero yo se, en el fondo, yo se que con eso lograria solo atrasarme en lo que ya empece, deberia esperar a que las cosas cambien, o a que las cosas se arreglen, el ser humano esta hecho para soportar, y a veces yo no me doy cuenta a tiempo. Si, estoy hecha furia, quizas pocas veces he estado tan enojada con el mundo como lo estoy ahora, y estoy escribiendo en bruto, cada palabra que se me venga, y no importa que sean garabatos. Siempre he dicho, hay pocas cosas que no soporto en esta vida, y una de ellas, es esperar a la gente, en verdad a veces no me importa esperar, dependiendo de quien sea, pero hoy me cargo esperar, y cresta, sabiendo en el fondo de mi corazon que nada resultaria, simplemente perdi mi tiempo una vez mas. He escuchado casi todo el dia solo operas y cosas por el estilo, estoy un poco drogada con Pavarotti y algo de nicotina, pero noches como esta, menos mal no abundan en mi vida, asi es que da lo mismo. Tengo lata, rabia, pena, de todo, y solamente por esa promesa que me hice (terminar todo lo que empece) sigo aqui y de seguro seguire donde mismo soportando hasta que las cosas de una vez cambien. Porque soy de las personas que creen que las promesas hay que cumplirlas, sea como sea. Aunque debo admitir, a veces no se puede pedir tanto. Quizas si no quisiera tanto tanto ser profe de ingles, me hubiese ido a la mierda hace rato, hahaha!. Mejor dejo hablar de sufrimientos, no quiero pensar en eso ahora, lo unico que quiero es quedarme raja en mi cama y no despertar hasta el año nuevo. Es interesante escribir asi, literalmente lo que te dicta la mente y sin preocuparte de la redaccion ni coherencia, tengo ganas de leer esto cuando termine. Me pregunto que tantas otras cosas vendran, esto me lo acostumbro a preguntar en la noche de año nuevo "Que cresta me depara el destino?" Si, es verdad, soy la tipica, que en la noche de año nuevo, mira al cielo y se pone melancolica, se acuerda de sus amigos, los intenta llamar o mensajear, y les desea lo mejor, soy de las que se acuerda de todo lo importante lindo y maravilloso que paso en el año y le da pena, y tambien soy de las que se pone nerviosa de tan solo pensar en todo lo nuevo que se viene, creo que soy demasiado simple como para que me pasen esas cosas, haha. Son las 1.40am y sigo con Pavarotti. Lo unico que quiero ahora es sentir el viento, en mis pies o en mi cara, quiero oler un poco de pasto o lo que sea, necesito algo de contacto con la naturaleza, para calmarme un poquito. Mejor ya no escribo, porque siento que ya no se que mas decir, creo que me desahogue lo suficiente y lo otro que me queda, dejo que se me pase mientras duermo, necesito descansar... si, eso es lo que necesito ::..

El ultimo esfuerzo de la noche...

Si, el ultimo esfuerzo porque realmente tengo ganas de escribir, pero tengo tanto sueño que no se si logre terminar con esta entrada. Mañana, tengo el concierto que por tanto tiempo espere, debo contarles este es mi primer concierto, y nunca imagine que seria Madonna, a pesar de que ahora no soy una gran fanatica, como lo fui en algun momento, es un espectaculo que tengo ganas de ver, porque me llama la atencion y ademas porque ya inverti algo de plata, ademas de que disfruto la musica de Madonna. Ahora me doy cuenta lo cansada que estoy, extrañamente me da sueño super temprano, las noches de insomnio ya me estan pasando la cuenta, no quiero ni pensar como estare mañana, mañana sera un dia mas que agotador, y no se con que cara pretendo aparecer en clases al siguiente dia, pero ahi estare, seguramente haciendo el loco con mi estado, pero estare. Hoy me puse a pensar en los regalos de navidad, no es por ser materialista, pero todos, inconscientemente pensamos en regalar y recibir algo, por muy pequeño que sea, esperamos un gesto. Me puse a pensar que tengo que comprarle algo, a mi familia, y no se me ocurre que, por ahi alguien me dijo que hiciera algo yo misma, alguna manualidad, pero para ser honesta me moriria de verguenza regalando algo hecho por mi misma, siempre he sido una terrible artesana, simplemente no puedo hablar de mis dotes artisticos porque no los tengo... no me queda otra que comprar algo, pero en eso soy super cuidadosa, siempre busco el regalo perfecto, minimo (jajaja). Es comico eso de que yo sea tan inutil en las manualidades, aun recuerdo las risas de la Barbara con mis dibujos en 1ro medio, o cuando mi papa me ayudaba a hacer los trabajos de basica, o cuando llegaba con las manualidades mas indecentes los lunes por la tarde, y la Fany se reia, y la profe me ponía la misma nota que a ella, eso era injusto, mis amigas se esmeraban tanto por hacer algo bien lindo, y yo llegaba con mis porquerias recien pintadas o hechas el mismo dia dos horas antes de la presentacion, en media yo era un chiste, pero no hablaremos de eso ahora. Lamentablemente no herede de mi papa esa habilidad para las artesanias. No puedo creer que mañana sea el concierto de Madonna, el tiempo paso super rapido, pareciera que fue ayer cuando estaba haciendo la fila en el banco para pagar las entradas. Hoy no me di el placer de mirar las luces del arbol, porque ayer quede un poco mareada, definitivamente tenemos que cambiarlas, me molesta el hecho de que mi hermano haya comprado esas luces sin siquiera probarlas, por primera vez en la historia siento que mi arbol no tiene ningun tipo de magia, y eso me molesta mucho, el hecho que no tenga ganas de ir a mirarlo, es mas que suficiente para pensar eso. Ya no doy mas, mejor me duermo ahora antes que el sueño se vaya... como acostumbra a hacerlo.

Noche de paz (?)... noche de amor (?)

Despues de haber "cateteado" a mi mama durante varios dias, por fin tengo mi querido arbol, y estoy sentada en el living con las luces apagadas solo mirando la intermitencia de mi preciado arbol, aunque a decir verdad, me marea un poco, porque las luces prenden y apagan muy rapido... no me gusta. Creo que durante la semana saldre a comprar otro juego de luces y ademas otros adornos. Lastima que este pino artificial no tenga la magia del pino natural, durante toda mi infancia, mi papa acostumbro a comprarme pino natural, pero eso cambio hasta que empezaron a aparecer los famosos pinos artificiales, donde la unica lata que te ahorras es limpiar el desastre que deja el pino natural cuando se empieza a secar... porque el placer de tener un arbol natural dentro de tu casa y el olor de este mismo, es algo unico. Esta noche no se que pasa, me habla mucha gente, mas de lo normal, pero me despedi de varios, porque mirar el arbol es algo que debo hacer super concentradamente... lo unico que me desagrada es la velocidad de las luces y que con mi papa nos dimos cuenta que la caja en que venian no traia ese simbolo "ce", puedo imaginar que el arbol explota o se quema en cualquier momento. Esto de vivir en depto, me desagrada un resto, ahora mi mama me tapo toda la panoramica, porque vino a colgar la ropa humeda. Quizas el destino intenta decirme algo (jajaja). Seguro que si, porque ya no veo el arbol, asi es que es innecesario que sigan las luces prendidas. Hoy desperte super tarde, justo como lo hice todo el fin de semana, me dormi tarde y desperte tarde. Fue un fin de semana super "pajero", porque andaba tal y como se dice lacia, sin ganas de nada, super decaida. De hecho, tenia y tengo que hacer muchas cosas, y no hice nada, recien hoy comence a hacer las cosas que debia, por primera vez en la historia, eran las 6pm y mi pieza era un desastre. Mi ultima semana de mi primer año de universidad, que melancolia mas grande... pensar en como llegue ahi aun me hace reir, definitivamente mi vida no esta hecha para hacer cierto tipo de planes... hay cosas que no las puedo decidir anticipadamente, menos mal, puedo vivir con eso perfectamente. Finalmente nos vamos a Algarrobo para la navidad, por fortuna esta sera la ultima vez. Desde ya debo anticiparme, debo prepararme psicologicamente para todo ese tipo de preguntas y comentarios venenosos, ya aprendi que en mi familia, lamentablemente por ambos lados, hay que tener "cuero de chancho", lo que significa es que hay que ser resistente a cualquier tipo de comentarios o palabradas... yo como soy una persona pacifica (jajaja), simplemente "a palabras necias oidos sordos"... o "a palabras enfermisas, oidos penicilinicos"... en fin, ya me dio frio, y creo que escribi lo justo y necesario, no quiero seguir, porque puedo terminar filosofando, algo que en verdad, yo quisiera ver, pero no esta noche, eso tendria que ser con algo de cafeina en la cabeza, por no decir bastante.

Maldiciooon

En este momento, yo deberia estar bien lejos de aqui, no deberia estar escribiendo, no en este estado, pero es necesario, lo siento super necesario. Hay pocas cosas en la vida, que no soporto, una de ellas es la falta de seriedad, en temas tan importantes como lo son una carrera universitaria o cuando hay mucha gente involucrada, en lo que sea. Quizas, no es para tanto, quizas no era para tanto el hecho de hoy, pero en verdad, me dejo mal... siempre lo he dicho, hay cosas en las que nunca he sido floja, nunca he sido floja en escribir, ni en leer, ni en el ingles. A estas alturas del año, se viene la epoca cuando la gente se siente fracasada, realizada, afortunada, orgullosa, derrotada, etc. Todo depende de que tan bien te fue durante el año y que tan mal tambien. El año se acaba y muchas cosas se acaban con el. Yo, en este momento, precisamente siento que el año no fue un reto, que no fue un gran merito haber terminado mi primer año de universidad sin echarme nada, con notas decentes, digamos "saliendo bien". En verdad siento que no lo fue, y que tampoco me realiza como yo creia que lo haria. Ahí es donde me afecta, la falta de seriedad y de compromiso, con esto me refiero a cosas puntuales, no quiero generalizar, porque eso si que seria tonto, solo pienso que si la gente amara lo que hace, o lo que hace lo hace a conciencia por simplemente sentirse orgullosos, hay cosas que serian muy diferentes. Debo reconocer, que siento una rabia tremenda, me siento un poco desilusionada, mi papa hoy me felicito, por haber pasado todos mis ramos, pero el no sabe que no me costo como yo queria que me costara, y que yo no me siento tan realizada con lo que hice como el si se siente. Mis sentimientos de desilusion y de todo aquello, siempre han sido super dificiles de entender, incluso a mi me cuesta explicarlos y entenderlos. No se, quizas le estoy poniendo "mucho color"... como dicen por ahi. Puede ser, es natural en mi, cuando estoy en estados como este... lo bueno es que no necesito mucho para recuperarme. Por eso mismo, no deberia escribir, pero lo hago, porque primero; soy una porfiada de mierda, segundo, escribir es una de las cosas que mas me llena, tercero, mantengo mi mente ocupada en otra cosa, asi no pienso tonteras y me desahogo en bruto, y por ultimo, desde que me converti al "blogging", actualizar con nuevos acontecimientos se volvio una necesidad. En fin, 22.50 y me espera una larga noche, de todas maneras, ya me siento mejor, pero solo mejor.

Once again

ya son las 1.43am, y no he podido dormir, y mañana estoy 99% segura que no me podre levantar para ir a la universidad temprano, mas encima me duele la guata y mi muñeca derecha, jajaja. Tan quemada yo. En todo caso, si falto mañana en la mañana no es gran cosa, pero igual que irresponsabilidad. Hice un video, de como paso el tiempo hasta que me da un poco de sueño, puro ocio. Me siento un poco mal, porque se que mañana faltare a clases, pero prometo levantarme y estudiar y hacer todo lo que debo hacer, lo prometo. No puedo dejar de escuchar "Muchacha ojos de papel" me da un poco de pena esa cancion, me trae muchos recuerdos, muchisimos. El pasado para mi es un poco triste, pero hermoso. Sin el no seriamos lo que somos. Que melancolia, tengo unas ganas terribles de sentirme en la naturaleza, otra vez. Recoger frambuesas, pisar la tierra y jugar con mi gato, si ese que murio atropellado. Pobre animalito. A todo esto, me acorde de algo que siempre estara en mi memoria, la primera vez que fui castigada. Tenia seis años, yo andando en bicicleta por el patio de mi casa, mi papa me dijo "no pases por las posas de agua" y lo primero que yo hice, fue pasar por las posas de agua, me quito la bicicleta y me dijo "entra a la casa". Entre a la casa y prendi el televisor, estaban dando "Sabado Gigante" y me quede viendo eso. A pesar de que no suena como castigo, ese fue el primero que recibi. Para mi, andar en bicicleta y estar afuera era lo maximo, la tele en ese entonces a mi no me hacia mucha gracia y si que era un castigo tener que estar encerrada. Tambien recuerdo como aprendi a frenar en mi bicicleta grande, en el patio, me di unas tantas vueltas en bici, sin saber como frenar, cuando llego la hora del cansancio no sabia que hacer; mi abuelo estaba ahi, mirandome... "Tata, ayudame, por favor" el solo me miraba, al final, tuve que frenar sola y me cai, pero aprendi, esa no fue la primera caida en bicicleta. La segunda, fue cuando iba pasando por uno de los pequeños puentes que habian en mi casa, y la madera se separo, creo que ha sido una de mis peores caidas, porque quede super mal despues de eso, me costo mucho volver a subirme a mi bicicleta que tanto amaba. Hace mucho tiempo, tengo ganas de tener un perro, pero criar un animal en un departamento es un poco insalubre, no se por que, pero cuando tenia al Minino, mi gato, me gustaba pasar mis pies por su espalda. Era una sensacion unica. Podia pasar horas haciendo eso. Tambien me gusta sentir el pasto, el barro, la arena y el viento en mis pies, cosas que me gustan desde que soy niña, y si, aun hago cosas de niña, como por ejemplo, comer cucharadas de Cola Cao, comer limon con sal, separar las galletas rellenas, andar chascona, caminar a pie pelado y tener un gran amor por las Barbies, entre otras cosas. En fin, es muy tarde, son las 3am y yo deberia intentar dormir algo, mañana sera un dia pesadisimo. No logre escribir lo mucho que deseaba, porque habia alguien interrumpiendome, y no se si tenga tiempo de volver a dejar algo de mi por aqui en la semana, pero hare el intento, lo juro.

Algo impredecible

Ou... hoy por primera vez vi "los 80" sin mi papa, y en verdad lo eche de menos... sus comentarios y reirnos de las mismas cosas, uff. Que tarde es, me decidi recien a escribir algo, porque estoy escuchando un tema que me inspira mucho "Muchacha ojos de papel" de Luis Alberto Spinetta, una de las canciones mas hermosas que he escuchado, la encuentran en mi playlist. Como es de chanta mi internet, dudo si es que alcanzare a subir esto antes que tenga algun problema, asi es que sere super breve esta noche. Hoy vi a mis amigas, dos de ellas, un tanto nerviosas por esa bomba de tension llamada psu. Yo cuando me acuerdo de esa epoca, me da un poco de risa, porque me encantaria que ellas en estos momentos se sintieran tan seguras como yo me sentia, la unica diferencia, es que ellas se sientan seguras de lo que saben, porque lo que es yo, me sentia segura de lo que no sabia y que una vez mas, estaba haciendo el loco. Yo desde un principio lo supe, "me va a ir mal" y asi fue. Mis padres ya lo tenian asumido, y el como llegue a la Universidad, eso fue algo improvisado. Un 31 de diciembre, desperte con la voz de mi papa diciendome lo mas sincero que me han dicho, "nadie te asegura que el proximo año te ira bien, quizas te vaya peor de lo que te fue, y solo vas a perder un año o quizas muchos mas"... fuerte, pero sincero, y lo mas lindo de todo, es que yo estaba de acuerdo, y no queria engañarlos a ellos ni engañarme a mi, porque sabia, que me iria mal de nuevo. En el fondo, senti algo asi como "Tu tiempo es hoy"... y entrar a la Universidad fue una suerte de accidente. A las 11am, sin saber adonde cresta ir, a las 2.30 ya estaba matriculada y comenzando algo, que tengo decidido a terminar. Ese dia de año nuevo tuvo un sabor distinto, "Mi niñita va a ir a la Universidad"... la frase que se le quedo pegada a mi mama, y yo en el fondo estaba feliz, porque sabia que ya no defraudaria a nadie... no otra vez, como cuando sali de media, los dos ultimos años fui super mala, con mi papa sobre todo, y despues de recibir mi diploma y todo lo demas, lo abrace y le pedi perdon, el solo me abrazo y no tuve que explicar nada, ambos sabiamos el motivo... creo que ha sido uno de los momentos mas intensos que he vivido, el pedirle perdon a alguien y no saber que vas a recibir de respuesta, siempre ha sido intenso, pero esto era algo super distinto. Como siempre, poniendole un toque a las cosas, porque nadie en su graduacion pide perdon a sus viejos, lo mas apropiado seria decir gracias... pero en fin, en mi vida, pocas cosas han sido planeadas, con mi familia, la mayoria de las cosas son espontaneas, hay que estar siempre preparados, para cualquier cosa. Yo en verdad, amo eso... amo cuando las cosas salen de la nada, simplemente cosas que haces por instinto, por las ganas, deseos en el momento, acciones netamente en bruto, no hay nada mas simple y natural que eso. Ya es super tarde, y mañana debo levantarme mas o menos temprano, pero me voy super satisfecha de poder publicar esto. En serio, crei que no podria, en serio.

"Solo tú...

bajo el cielo, me recuerdas que la vida es solo un vuelo..." Se me pego esa cancion que es del año de la pera, pero a mi mama le encanta y ahora me encanta a mi, "Solo tu" de Matia Bazar, me trae muchos recuerdos!, los mejores de la epoca eso si. No la encontre en español como para ponerla en el playlist, de todas maneras hare el intento mas rato. A todo esto, pase una noche de mierda, me quede despierta hasta las tantas pensando y viendo tele y ademas de eso, escribiendo y... bueno. Hoy en la mañana por primera vez en mi vida, me emocione de manera inedita, con la historia de la niña simbolo de la Teleton, justo en mi momento de sensibilidad, llego mi papa... "que te paso hija?", "ay papa, me emocione"... Esto de la Teleton en serio me pega al televisor, mucho mas ahora que recuerdan los viejos tiempos, ponen clips de los 70's... de los 80's y 90's. Ayer antes de salir de la casa, me puse a ver unos videos viejisimos, y descubri que soy una amante de la historia de Chile, y que me hubiese encantado vivir en los años 70' u 80', a pesar de la dictadura, creo que esa epoca se ajusta mucho a mi personalidad. De todas maneras, alcance a vivir la ultima decada del siglo XX. En la noche, me senti un poco fuera de mi, porque a poca gente se le ocurre cambiar de lugar algunas cosas de su pieza a las 3.40am. A mi se me ocurrio, moviendo mi cama, mi velador, mi escritorio, mientras los demas dormian. Y tambien escuche esa cancion que les dije durante dos horas seguidas... creo que si, estaba bastante fuera de mi... debe ser el golpe que me di en la cabeza, o algo mas. No tengo mucho que expresar aca en el blog, anoche me quede sin palabras despues de haber escrito en mi diario, cosas que pasan.

Se nos va otra semana...

Cuantos dias sin hacerme el tiempo de escribir, cuantos dias sintiendome un 40% de mi todo, esta semana a pesar de lo poco bien que me sentia, la pude rescatar. Pero bueno, cosas que pasan. A estas alturas del año, tipico, me pongo a pensar cosas, me pongo melancolica, echo mas de menos a la gente, etc. Esta semana a parte de haber estado super inestable animicamente, me senti un poco botada, creo que el hecho de volverme un poco mas independiente tan rapidamente me afecto un poco (jajaja). De todas maneras no me quejo de eso. Estoy mas que cansada, tenia muchas cosas por hacer, y por primera vez me senti una floja, pero una floja de mierda, porque hubo cosas que las deje para ultimo momento, simplemente me dije "dejo para mañana lo que puedo hacer hoy", y asi lo hice. Les cuento, aun ni siquiera he limpiado las manchas que deje en el techo por culpa del aceite aromatico, y hoy mientras cocia una papa para hacerme una saludable ensalada, me pegue en la cabeza con la campana de la cocina y llore del dolor, pero fue de torpe. En serio creia que si me miraba las manos, veria sangre, y eso nunca es bueno, no para mi. Hoy en speaking, hablamos un poco sobre la navidad y el viejito, y todo eso. Me acorde de que no quiero ir a Algarrobo este año, ya estoy un poco cansada de no vivir la navidad en la simplicidad, navidad siempre habia sido algo super sencillo para nosotros: una comida, buena musica, un vino hecho por mi abuelo, abrazos, y cosas secundarias, como en todas partes. Pero en Algarrobo las cosas secundarias predominan, justamente eso es lo que yo no quiero, no es manera de terminar este año, en el que las cosas fueron mas naturales que nunca. A todo esto, hace poco me entere que este Año Nuevo, cabe la gran posibilidad de mi familia y yo vamos a Viña, mi hermano quiere arrendar un departamento con una vista maravillosa a los fuegos artificiales y por ende al mar, mi papa se opone, y yo por supuesto, tambien. Yo con los fuegos artificiales de la Torre Entel soy feliz, los años anteriores habia sido realmente agradable. En fin, aun muchas cosas pueden pasar, a mi favor espero eso si (jajaja). Ok, ya el reloj me avisa que debo moverme hacia la izquierda, directamente hacia mi cama. Que suerte haber terminado esta entrada, en verdad que suerte.

Send me the pillow that you dream on...

Tipico, son las 23.24pm, mañana tengo clases temprano, estaba acostada y me levante porque aparte de morir de calor, necesitaba desahogarme de alguna manera y que mejor que hacerlo aca. Hoy el dia se me hizo eterno, y no se por qué. Debo admitir que estoy super dolida por algo que me paso hoy, cuando te dicen de la manera menos directa que no te necesitan. Cresta, como me dolio sentir eso. Ahora me doy cuenta, porque creo que esas cosas necesito procesarlas un poco. A pesar de que eso lo senti por un ratito, recien me di cuenta que actue como actuo en esas situaciones, simplemente escapandome para que no me vean... y yo que pensaba que solo me habia molestado, que ingenua yo, de todas maneras, fue mi culpa. Llegue a la conclusion de que el ser humano "necesita sentirse necesitado" por alguien...entre ser importante para alguien y ser necesitado por alguien existe una gran diferencia, pero ambas se complementan en cierto punto. Por eso debes hacer que la gente a la que necesitas, lo sienta!... recien entiendo muchas cosas, cosas que he hecho y cosas que me han dicho. Ahora que lo pienso bien, no soy buena en eso, no soy buena en hacer que la gente sienta que la necesito, pero eso no justifica nada, nunca he sido buena en mostrar lo que siento, ese es uno de mis tantos defectos. Pasando a otro tema, me gusta tener musica en mi blog, y explico, que cada una de las canciones tiene un significado para mi, aunque ahora recien lo actualizare bien, el que mas me llega es "Mira niñita" de Los Jaivas: fue la primera que aprendi a tocar en flauta dulce, me recuerda infinitamente el campo, y no se por que esa parte que dice "para la hija de un hombre con ojos de cristal y papel sellado en la piel" me trae la imagen de mi papa; en serio, me encanta esa cancion, me gusta porque es un enigma, hay mil maneras de interpretarla y no saber si estas en lo correcto. En fin, 12.32am, y comienzo a despedirme porque tengo toda (toda) la intencion de actualizar el playlist, de sacar la cabeza un rato por la ventana y encender un incienso de canela, ideal para una noche como esta.
El titulo, simplemente el comienzo de "Dreams come true", la encuentran en el playlist... en realidad no sabia que poner, asi es que un trozo de letra nunca viene mal.

A loooong night

Ufff, días sin escribir aqui, creo que perdi un poquito la costumbre, creo. Aunque ya es un poco tarde, 2.25am, y yo estoy sin sueño porque hoy desperte a las 11.10am; tengo ganas de escribir algo. Hace poco tiempo me di cuenta que tengo un serio problema para dormir, y esto empezo en el 2004, cuando podia dormir hasta tarde, eso afecto de alguna forma mi horario. Bueno, les cuento, me tomo un poco de Coca Cola, quemo aceite de vainilla, escucho Rolling Stones: Streets of love (un sufrimiento de cancion), hablo con personas, y pienso en ese almuerzo de mañana en Isla de Maipo al cual no quiero ir ni por nada del mundo. Hoy pense un rato acerca de lo muy alejada que soy del resto de mi familia, en realidad, cuando estabamos en el campo asi era, solo eramos 5, y nadie nos molestaba, nunca. Eso no tenia por que cambiar, y no tiene por que cambiar. Desgraciadamente, la gente no esta habilitada para escoger a su familia; yo la verdad, a pesar de todo, ni loca cambiaria a la mia... pero hay ciertos miembros de ella a los que si, feliz. Para mi, mi familia siempre han sido y seran mi mama, mi papa y mi hermano, nadie mas. Es dificil darse cuenta a veces que hay gente a lo que no le interesa que tan familiar sea tuyo, simplemente hace el daño sin pensar en nada, pero en el mundo hay de todo, asi es que nada que hacer con eso, mejor alejarse cuando ves que las cosas no cambiaran. Pero tambien es increible pensar en que gente que no tiene ningun lazo de sangre contigo, quiere lo mejor para ti, y debo admitir que pensar en eso me hace mas que feliz, quizas eso llena algunos vacios. De todas maneras llegue a una conclusion, el tema es que en mi familia la gente conflictiva abunda, y eso es algo que yo aborrezco, NO SOPORTO A LA GENTE CONFLICTIVA, pero conflictiva en todo sentido, las cosas pueden ser simples, la vida es hermosa llena de cosas simples, como hacer entender eso, ni idea. En fin, el tema es que no voy al almuerzo, mis padres ya no me obligan como antes, ya entendieron que ya hemos tenido suficiente de esas reuniones forzadas, asi es que bien por eso. Bueno, en verdad, estos dias he andado super poco profunda para escribir, ando como se dice, en transicion, o simplemente guardo mi profundidad para escribir en otra parte, de todas maneras, se siente bien saber que hay gente que aun asi, lee esto. Tengo la idea de hacer algo esta semana, por segunda vez, hacer el segundo intento, y necesito un poquito de aquello llamado suerte, eso pienso...

The more you see, the less you know...

Ufff, los dias agotadores parecen ser cada vez mas abundantes... me duelen las piernas de una manera impresionante, de hecho, dudo que me pueda levantar mañana (jajaja). Pero bueno, volviendo al tema de los dias agotadores, hoy fue uno de ellos, a pesar de que debio haber sido lo contrario. Ahora son las 23.43, y comprendi que por mucho sueño que tenga, me es imposible dormir temprano, de hecho, ya ni siquiera lo intento. Estoy escuchando uno de mis top 10: "City of blinding lights" de U2, es un tema que me hace pensar bastante. A todo esto, hoy pense varias cosas durante el dia, y una de ellas fue acerca de las cosas que han ido quedando atras a lo largo de mi vida y las que han desaparecido y han quedado siendo un simple "de culto" en mi cabeza, hay muchas cosas que no me gustaria que desaparecieran, cosas que quiero que esten ahi siempre, y para que mencionar a la gente que me rodea, hay mucha gente que tambien quiero que permanezca. Por ejemplo es increible la melancolia que me da cuando pienso en que Julio Videla ya no este en la TV... me trae recuerdos de cuando recien llegue a Santiago, veia su programa todos los dias antes de almorzar... son cosas que van quedando atras. El otro dia, en un almuerzo con mi familia, hablabamos de toda la mugre que hay en television hoy en dia, yo la verdad lo unico que veo en television son peliculas, series y programas chilenos, como Hora 25, Los 80 o Realizadores Chilenos... pero ya no es lo mismo, yo creci viendo El Show de los libros, y ese tipo de programas ya estan "out". Hace pocos años habia un programa llamado Chile Intimo, hablaban sobre distintos temas a traves de la historia de Chile, por ejemplo la mujer chilena de los años 50 y la de los 90... con fotografias, videos y entrevistas, era super interesante. Hay personajes que deberian permanecer en el tiempo mientras se pueda, como Julio Videla, Augusto Gongora, Javier Miranda, Antonio Skarmeta... gente que realmente aporte. No he escrito nada de lo que realmente quiero escribir, mi idea era mencionar las cosas que son un culto para mi, pero el sueño me tiene mal, asi es que esta historia continuara...

En polemica...

Ufff, cuantos dias sin escribir una palabra en uno de estos medios, incluso ni siquiera he movido mi diario del escritorio, ahi esta, intacto desde hace una semana. Sin duda, era el despecho. Hace poco rato mi mama me vino a decir algo que en serio me desagrado. Por ahi tengo una foto que no le hace daño a nadie, segun ella, mucha gente piensa que estoy desnuda en ella. Le dije "ok, entonces borro a la gente a la que no le guste". Pienso que eso no es lo que esperaba por respuesta, pero el punto es que la foto se queda donde esta, ya estoy bastante aburrida de ese tipo de gente, de la que se encarga de chaquetear al resto, si tienen oportunidad de hacerlo, no la pierden. Y no, no me estoy refiriendo a mi mama. Ahora escucho a Pavarotti, "La donna é mobile"... no se que onda hoy, pero he escuchado todo ese tipo de cosas, desde Carmen de Bizet hasta Madame Butterfly, ahora a Pavarotti. Debe ser porque sigo los consejos de Larrondo, el que me decia que escucharamos musica orquestada o cosas por el estilo, en nuestras semanas mas pesadas, bueno, el tambien nos decia que comieramos pan con mantequilla por una semana y que dejaramos las ventanas cerradas, para que vieramos lo que pasaba. Siento que ando sin contenido hoy, sin nada interesante que escribir, debe ser que se me fueron las ideas la semana pasada, aunque de alguna u otra manera, volvere a hacer algo similar, pero esta vez con un cafe de los buenos, comprare un cafe especialmente para esa noche, algo asi como un Maxwell House o un Seattle's Best, excelente. Ya, poco contenido, como lo amerita una noche en la que muero de sueño, siendo las 0.10am y mañana tengo que ir a la U muy temprano...


peace.

Lost

Solo quiero compartir y escribir esto en un lugar seguro, he estado escribiendo por mas de 5 horas, llevaba un total de 16 paginas en word, mis venas estan hinchadas, y en este momento siento una ira tremenda, como fui tan tonta de no haber guardado mi avance. Les cuento que perdi todo lo que hace mucho tiempo tenia ganas de hacer, expresar en palabras muchas de las cosas que he vivido a lo largo de mi vida, algo asi como una autobiografia, me siento pesimo, me siento terrible, porque nunca habia escrito tanto en mi vida, y de hecho por eso decidi hacerlo en el laptop, para no quedarme dormida y lograr hacer algo extenso. Son las 5am y no quiero pensar en que lo que hice fue inutil, mejor me quedo con la idea que tendre mas tiempo para escribir algo mejor, y eso fue simplemente un ensayo. Pero tampoco eso me ayuda... soy una tonta.

_________________________________________ (Fill in the blank)

Creo que esta sera una noche muy larga, decidi levantarme porque ya no soporto mas el ruido, y el sueño me cala los huesos, en verdad, no necesitaba el triunfo de Chile, no hoy. Me hice un cafe, para no sentir el sueño tan intensamente, simplemente no puedo dormir, y eso solo logra que me altere. El cafe hace lo suyo, me quita un poco el sueño, pero no lo suficiente, por lo menos lo hara hasta que el ruido se vaya. A pesar de que lo tengo prohibido. De todas maneras ahora lo disfruto y con azucar. Me gustaria compartir un poco de los que escucho en estos momentos: "BIP BIP BIP!!" "Poropopo poropopo, el que no salta es un argentino maricon!" "Vamos Chile conch&%$#$%%". Para nada agradable, pero es lo que hay, de hecho, pienso que la gente se merece celebrar, porque hace mucho que no lo hacia. Aunque eso no significa que no piense en que deberian ir a celebrar a otra parte (jajaja). Vivir aqui tiene sus pros pero tambien sus contras. El cafe en verdad me esta haciendo ese efecto tan agradable, y que por supuesto, me trae recuerdos, como todo lo demas!! Yo, 15 años, 11pm, un cafe, en la oficina, Blues Traveler, Los Jaivas o Los Tres, mi croquera, escribiendo. Lo maximo. Quizas ahora trato de repetir lo mismo. Yo, 18 años, 23.26pm, un cafe, en el living de mi casa, Los Tres, mi laptop, escribiendo. Las cosas cambian, para mejor dicen. Si tan solo sintiera el olor de la oficina, seria lo maximo tambien. A todo esto, me he dado cuenta de que todo lo identifico por su olor, sobre todo los lugares. Debe ser porque el olfato es uno de mis sentidos mas sensibles, despues del gusto. Ahora siento olor a pan tostado con mantequilla, porque mi mama acaba de llegar a comer algo. Y yo aca sentada preguntandome HASTA CUANDO!! (gritan estos huevones). Lo bueno es que no estoy enojada, ni alterada, creo que el cafe, Los Tres y escribir me han ayudado mas que nunca. Que lindo es Santiago de noche, tengo las persianas arriba, y veo las luces, y noto que mis vecinos no pueden dormir tampoco. Hace rato me anduve preguntando algunas cosas, me he sentido algo extraña esta semana, ando como con una piedra en el zapato y se exactamente a que se debe. Creo que mañana ya todo deberia volver a la normalidad. Eso espero. Hace menos de 10 escuche a una de mis vecinas del edificio gritando "Callense mierda", todos tenemos nuestro punto de ebullicion,pero que bueno que en mi casa nunca falta el cafe, porque seguramente yo hubiese estado en las mismas, lamentablemente, con todo lo cansada que estoy, no hubiese sido asi de fina. Probablemente hubiese sido como fui una vez en Fantasilandia, cuando alguien disfrazado de vampiro me queria "chupar la sangre", ese tipo si que me asusto, yo corria y corria, y me cai, me raspe el brazo y me sangraba un resto. "Mira lo que hiciste huevon!!! conch#$%%&#!! dejame tranquila infeliz, desgraciado, mar$%&@!!!" No estuvo nada de mal, para haber tenido 14 años, mi papa se reia cuando le conte, "Pero hija, era solamente un actor" y claro, el vampiro me miraba con cara de "pendeja de mierda". Las anecdotas abundan en mi vida, que bueno que mi papa siempre me ha celebrado las tonteras como esas, por ejemplo como me paso hace poco, cuando pense que Ñublense era un jugador de futbol, o como cuando tuve que contar un chiste en la mesa, y mi repertorio fue el menos adecuado, un chiste para que mas verde!, mi papa se reia, o cuando hice un comentario de un determinado personaje cuyo nombre me lo reservo: "Ese huevon debe fermentar en la noche" mi papa se reia a carcajadas. Creo que yo deberia irme a dormir pronto, pero parece que tome mucho cafe, porque ya no tengo sueño, aunque el ruido sigue asi es que mejor lo intento mas tarde. Por mientras les sigo contando lo mucho que me gusta estar con la luz apagada, lo unico que me ilumina es la luz de afuera, si llegara la luz de la luna, seria mortal. A todo esto, otra cosa de las que disfruto es la luz de la luna, me acuerdo cuando me quedaba con el tata, sentados en el patio de la casa, en los sillones, yo hablando sobre cualquier cosa, el escuchandome y los dos mirando la luna. En cualquier momento sentia que algo nos asustaria. Algo asi como pasaba en el año nuevo, todos caminando, tipico, se cortaba la luz, la luna presente en maximo esplendor. Volviendo al tema, esta noche deberia haber sido puro estudio, pero tengo una ensalada de cosas en mi cabeza, despues de ayer o mas bien dicho, antes de ayer, quede con una sensacion en el cuerpo, que hoy o mas bien dicho ayer, intente quitarmela mientras trotaba, y no lo logre. Es esa sensacion de duda y de inseguridad. Siento algo asi como la inseguridad que senti a principio de año, cuando no estaba segura de lo que sabia, ahora estoy segura de lo que se, pero no estoy segura si estoy donde debo estar. Seguramente lo estoy, pero por X motivos, no lo siento asi. Por cierto, creo que es pasajero, asi es que no le doy la importancia que deberia darle. Aunque lo siento como una piedra en el zapato. No puedo creer que han pasado mas de dos horas desde que gano Chile y que aun haya gente celebrando. Lo digo por la hora que es, considerando en que estamos a mitad de semana, la gente si que necesitaba celebrar. Y yo si que necesitaba escribir, la barra se hace cada vez mas pequeña. Pero me agrada, porque se que hay gente que se detiene a leer lo que escribo. A todo esto, tengo una opcion en mi blog donde puse una pequeña "encuesta" para identificar un poco quienes son los que pasan por aqui, no sorpresivamente la opcion de "Familiar mio" van en 0%. Definitivamente el cafe me desperto mas de lo que deberia haberlo hecho, la cafeina hace milagros. Uno de mis vicios, quizas el unico. Llevo casi una hora escribiendo y no siento haber avanzado como deberia, como lo haria en cualquier otra situacion, obviamente mi mente no esta en su 100%. Algo me dice que afuera el ambiente esta rancio, siento gente tirando cosas, motos, y mucho ruido. Que lastima, las cosas pocas veces pueden realizarse en paz, en Plaza Italia, es siempre lo mismo. A pesar de eso, no saben lo comoda que me siento en estos momentos, no pense en sentirme asi, estoy descalza sientiendo la suavidad de mi frazada en los pies, mirando hacia afuera de vez en cuando, escuchando a Janis Joplin, aunque el cafe ya se me acabo, pero puedo seguir escribiendo, me queda 25% de bateria, termino cuando me quede 12%. Logicamente, con todo lo que me queda por escribir, deberia enchufar el laptop a la corriente, y yo hacerme otro cafe, pero eso seria atentar contra mi descanso, seguramente pasaria de largo, pero no puedo, me encantaria, pero no esta noche. Mañana sera un largo dia, tengo un lote de cosas por concluir, y otras por continuar, quizas vengan algunas por empezar. Nunca se sabe, pero los jueves es el dia en que mas necesito estar despierta y con las pilas cargadas, lamentablemente los miercoles es cuando me da por escribir hasta tarde. Especialmente hoy. Siento un peso menos de encima y eso que no escribi nada muy profundo, como deberia haberlo hecho, como lo sugiere la ensalada que tengo en la cabeza. Pero creo que hay mejores maneras de ordenarse, creo que es solo cuestion de organizarme bien, de pensar con la mente fria, un poco de individualismo no le hace mal a nadie, menos a mi. 18%. Me comienzo a despedir, no le he puesto un titulo a esto, porque en verdad empece a escribir sin ganas de hacerlo. Como siempre, lo que debo hacer al principio lo dejo siempre para lo ultimo, o quizas solo cambio un poco la estructura, no se que tipo de titulo se me ocurrira a ultimo momento, quizas uno ridiculo y sin sentido, pero eso es lo que menos me importa despues de sentir que me hizo bien quedarme. Quizas si necesitaba el triunfo de Chile. Me voy, no en gloria, pero si en majestad sobre mi misma.


Foto: La luna y mis pies. Tomada recien, cuando son las 1:15am, especialmente para esta entrada, jaja. Tiene mucha magia. Para mi.
PD: una de las fotos que mas he disfrutado haciendo.

Con toda mi peor faceta, aflorando

Sé que escribi hace menos de dos horas, pero necesitaba depositar un poco de la rabia que siento en alguna parte, y que mejor que mi blog, mi fiel y desinteresado blog!. En serio, a veces no me espero lo mejor de nadie, mucho menos de los desconocidos, pero a veces las cosas que te llegan a decir te hierven, tal y cual me paso hace poco rato. Quizas en este momento, esa frase que escuche una vez y que me da vueltas varias veces al dia en la cabeza se hace cada vez mas real: "Cada uno se rasca con sus propias uñas", no es de lo mas fina que digamos, pero es grafica, y tiene mucho significado cuando te das cuenta que el individualismo en este mundo abunda. El problema es que por eso mismo, yo intente hacer las cosas lo mejor posible, justamente por mi propio bien, pero cuando alguien llega a decirte literalmente que apestaste haciendolo, las cosas cambian. En este momento gran parte de la rabia que senti, ya se fue, pienso en como la Fany o la Pola hubiesen reaccionado en mi defensa me resulta comico y agradable a morir!!. Y tambien pienso en como hubiese sido, defenderme de manera superficial... seguramente hubiese sido todo un espectaculo, porque believe it or not, tengo la suficiente practica en aquello. Me quedan dos minutos, en dos minutos debo estar saliendo de mi casa, camino a la U, donde todo se supone tendre que hacer resultar agradable, y lo hare. Porque no estoy dispuesta a me caguen el dia en el sitio donde me estoy realizando.

No tengo idea...

de que puedo escribir, de hecho, me dispuse 15 minutos para ver si es que logro escribir algo mas o menos decente, lo que si puedo decir con toda mis ganas, es que ME CARGA TRABAJAR CONTRA RELOJ!. Pero esto es distinto, porque a pesar de que debo terminar esta entrada en menos de 13 minutos, me relaja mucho estar escribiendo, es como un escape. Ahora escucho a Los Tres, un grupo mas que chileno, un grupo mas que clasico y un grupo que me trae mas que buenos recuerdos. Cuando me encerraba en la oficina de la otra casa, los dias sabado, con un cuaderno destinado al ingles, un diccionario y todo sugiere a que, si, me ponia a estudiar ingles, escribir y escuchar a Los Tres con un vaso de Cola Cao: "Con mi voz de plata hare temblar, romper los cristales, llorar, esperar..." Como me gustaba estar ahi y esa era la parte que cantaba con mas ganas, ademas del olor que tenia ese cuartito, era todo un sueño. Aun siento ese olor en toda la casa, cuando voy, me acuerdo de cuando recien llegamos a vivir ahi, me encantaba, en serio, disfrutaba viviendo ahi. Cuando aun sentia lo dificil que seria estar sin mi papa, despues de haber vivido siempre juntos y todo eso se limitaria a unas cuantas visitas al mes, pero el olor de la casa siempre me calmaba. Ahora es extraño como me siento aca, estamos muy tranquilos, pero es comico pensar que estamos tranquilos porque simplemente no estamos. Yo estoy tranquila porque estoy sola. Eso es lo que mas extraño del campo, que estaba igual de tranquila, pero siempre con alguien en casa: el Tata... cada uno en lo suyo, cada uno disfrutando de las cosas simples, el sentado en el corredor tratando de descascarar una nuez sin dañarla, y yo regando las plantas, escuchando el agua caer sobre las hojas... uno de los mejores sonidos, y ese olor de la tierra humeda, que en verdad, me extasiaba. Creo que Don Segundo es la persona mas simple que jamas conoci, y seguramente que jamas lo hare. Que bueno saber que todo lo que pude disfrutar en su momento, lo hice. Sin arrepentimientos, ni reproches.

Que Dios te lo pague... o que te la venda?

Una mas verdadera que la otra, y eso se lo dejamos al criterio propio. Hoy alguien cometio el grave error de preguntarme ¿Por que no crees en Dios?, a pesar de que yo pude haber preguntado "¿Y tu por que crees en el?", es obvio cual es mas dificil de responder. Desde siempre lo positivo es mas dificil de explicar o de destacar que lo negativo... en algunas cosas, y les doy un ejemplo, las hojas de vida de un libro de clases, por lo menos en el Tajamar todos se creian en el derecho (por tener un reglamento del año de la pera) de decirte que no podias usar el pelo largo y suelto, que no podias usar poleras con el pantalon de colegio, que no podias usar zapatillas, que no podias ir al baño en clase, que no podias pintarte las uñas o la boca o los ojos o etc, y todo eso se reflejaba en una anotacion negativa: "Usa zapatillas, anda con el pelo suelto, tiene uñas largas", eso era muy negativo, pero no se aproxima ni un metro a lo que es realmente negativo en la sociedad. Siempre he creido que las represiones generalmente son la causa de los excesos. Pero eso es lo que se practicaba y debe ser una de las causas de por que no me gustaba el colegio: las represiones absurdas para formar una "disciplina". Yo me pregunto "desde cuando la disciplina tiene que ver con tu apariencia" . En fin, volviendo al tema, aqui solo se destacaba lo negativo, y lo positivo quedaba sin tribuna. Y cuando deberia ser todo lo contrario, lo positivo sobre lo negativo. No pueden pedirte ser buena/o cuando el entorno apesta, cuando no te sientes en la comodidad, cuando tienes suficiente presion en tu casa y ademas tengas que esta recibiendo presiones donde supuestamente tienes que jugartela por lo que sera tu vida. Ah no se, ahora me fui en otra "volada" como coloquialmente se dice. Ven que es malo preguntarme si es que creo en Dios!!! (jajajaja) De hecho lo ultimo no tiene nada que ver con lo que escribi al principio, tipico. Cuando no tengo las cosas pauteadas pasa esto, puedo empezar hablando de religion y terminar hablando acerca de lo mucho que odio cuando la gente escupe en la calle. Como odio esoo!!!. O cuando la gente saca a pasear a sus animales... y la idea de esto lo termino con lo siguiente (lo entenderan de inmediato, no es que no me guste que la gente tenga mascotas, no soy asi de amargada ahaha): mucha gente dice que pisar mierda de perro da buena suerte, o lo mismo dicen cuando te caen las fecas de algun animal volador; si dicen que la mierda trae suerte y logran convencerme CON HECHOS de que eso es cierto, me convierto al cristianismo!!

Not lost in translation.

Y poco a poco retomo el vuelo, despues de haber pasado algo asi como por un "colapso frustracional" (jajaja, buena invencion de conceptos, no lo creen?), es hora de hacer las cosas, pero hacerlas bien. Si no, mejor no hacerlas, dice alguien por ahi. En todo caso, mi animo vuelve a su estado normal. Algo raro me estaba pasando, y creo que el dia viernes, fue cuando me di cuenta de que no podia seguir asi, no podia seguir con todo eso guardado, y nada, solamente gracias a la gente que estuvo cerca =). Extrañamente, ese dia me puse a pensar cuando recien entre a la universidad, con toda esa inseguridad que sentia; inseguridad de lo que sabia, de estar ahi, con gente hablandome en un idioma y yo nativa de otro, etc. Eso cambio en menos de una semana, afortunadamente. Debo reconocer que las primeras semanas no me sentia para nada integrada al entorno, yo estaba acostumbrada a algo muy distinto, a reirme todo el rato en la clase (ataques de risa incontrolables), a conversar desconsideradamente, debe ser que me estaba empezando a tomar las cosas en serio. Pero sentia que no tenia vida social, y eso si que era terrible para mi, creanlo. De hecho, un dia que la Fany vino a verme, hablamos sin parar, no recuerdo por cuantas horas, pero en serio, senti un gran peso menos de encima, incluso le dije que la echaba de menos. Pero en lo que academicamente respecta, me sentia increible. Nada me daba lata, a pesar de que nunca he sido muy buena para reclamar acerca de ciertas cosas, mucho menos estando donde siempre habia querido estar, simplemente no podia. Hoy, en la mañana, me puse a ver "Lost in translation" o mas latinamente conocida como "Perdidos en Tokyo", una de mis favoritas. Eso me hizo recordar aun mas los primeros dias de clase, aunque en ese entonces yo no estaba tan "lost in translation". Aunque si recuerdo, una vez haber estado lost, cuando me quedaba en el Nippon usando el pc, llego un turista japones que queria usar el telefono que estaba al lado mio. Lo unico que le entendia claramente era la palabra "kudasai", y lo tipico, las mimicas, y en una de esas el hombre atino a apuntar hacia el telefono. Memorable, en ese entonces me vino a la mente una cancion "Domo arigato Mr Roboto!!!...". No se por que me acorde de ese tema, pero ocurrio, nunca se lo que se me puede venir a la mente (jajaja), sobre todo cuando escribo sin tener nada pauteado. Asi no mas, algo me dice que escribi algo fome, ES LO QUE HAY.

Foto: mi geisha Ohisa.

"You better learn it fast, you better learn it young...

... cause someday never comes". Por eso mismo, el momento de actuar es ahora, porque decir "mañana" o "someday" en serio, significa: NUNCA. El problema es que me estoy fijando en eso un poco tarde, despues de haber fracasado mas una vez, despues de haber desilusionado a mas de alguien (?) y despues de haberme sentido asi como ahora unas cuantas veces. Quizas, en eso estoy siendo un poco rigida, pensando en que las cosas no deben afectarme, en que toda la mierda que pudiera rodearme no tenga efectos sobre lo que estoy (con toda mi disposicion) haciendo. Pero creo que cuando estas en algun lugar, haciendo una determinada cosa, algo por tu propia voluntad, poniendo todo de tu parte; hay cosas que debes eludir de cualquier manera. Por eso, siento que en estos momentos, me estoy tragando el fracaso de la peor, pero mas verdadera forma que puedo hacerlo. Sin excusas, sin justificaciones de ningun tipo, simplemente no hay razones para haber fallado, no hay razones simplemente. Pero ¿Como haces entender a otra persona tu punto de vista?, ¿Como le explicas?. Entiendo, a veces tienes muchas ganas de hacer algo, pero las circunstancias no te lo permiten de ninguna manera. Hay casos y casos obviamente. Pero el mio uno de esos en donde las circunstancias pasan a un segundo plano. Por mi propio bien lo debo creer asi y ahora, porque si no es ahora, no sera nunca ("someday never comes"). Todos tenemos algo asi como una suerte de "oasis" al cual recurrimos, el cual estamos tan seguros de que siempre estara ahi, brillando, esperando por nosotros en cualquier momento que lo necesitemos, por lo general, cuando todo lo demas esta mal y se nos olvida que nuestro oasis, se puede secar, o desaparecer y luego volver a estar ahi para nosotros, asi como tambien, cambiar de lugar y tener que empezar a buscarlo nuevamente hasta encontrarlo, incluso a veces encontramos uno nuevo. ¿A que se debe ese ejemplo? En realidad, fue algo que se me ocurrio en el momento. Me decidi a escribir todo y hasta donde mi mente me dictara. Podria decir que estoy escribiendo "en bruto". En realidad, no tan asi, porque mi gramatica dejaria mucho que desear, estoy usando variados conectores, y me retroalimento acordandome de las tardes que simulaba quedarme mentalmente en el preunivesitario que hacia la profe Maria Elena, el cual era sin fines de lucro. Lo unico que aprendi, fue conectores, y era en lo mejor que me iba en los ensayos. Que ironico, a la larga, lo ensaye para nada. Pero no importa, yo ya lo presentia. Que distinto sabor tienen las cosas cuando tienes buenos presentimientos. Por eso duelen tanto los fracasos, porque sabes de lo que eres capaz de hacer, porque sientes todo lo bueno que te espera en el futuro, porque ademas tienes a gente creyendo en ti, porque tienes todo para lograrlo!!, por eso, a veces hay que mirar un poco mas hacia arriba, un poco mas por encima de los problemas, y sentir que las cosas se pueden arreglar sin "desarreglar" las otras, por ende, no hay excusas. De todas maneras, estoy en la practica, recien ahora comienzo a estarlo, porque recien ahora me di cuenta de que si no lo hago ahora, no lo hare nunca. Someday never comes...

"I gotta feel it in my blood...

...I need your touch don't need your love". La mejor parte de "Animal" de Def Leppard a mi parecer. Crestaaa! como me gusta esta cancion!! , podria escucharla 20 veces seguidas sin hartarme!!!. Y sin musica en verdad, no consigo escribir mucho, por eso siempre menciono lo que esta en mis oidos, creo que eso tiene mucho que ver en lo que desarrollo cuando comienzo a escribir algo. En estos momentos, es dificil describir como me siento, es una mezcla entre cansancio y relajo, pero no tan equilibrado. Hoy fue un laaaaaargo dia, y no puedo creer que aun no termine. Camine como nunca, escuche a la gente, incluso a un tipo que me decia que mi hombro derecho estaba caido, que mi IMC estaba en el limite de lo pobre y lo normal, y que mi condicion cardiovascular era 16, lo que significa: MALO. Ven que si lo escuche (a pesar de que sabia que escucharia solo cosas malas), demasiados cumplidos en un solo dia (jajaja). Es extraño volver a esa vida, pero me siento un poco mas plena volviendo a sentir que puedo hacer mas cosas de las que siempre hago, de que me puedo levantar mas temprano en la mañana, de que puedo quedarme despues de clases haciendo un sacrificio extra. En realidad, todo eso me llena lo suficientemente como para sentirme en buenas condiciones. En todo caso, hay que tener oidos para todo, incluso para escuchar las malas opiniones, porque por lo general, son las verdaderas. Yo he aprendido mucho de eso, de hecho muchas veces escucho mas de lo que hablo, y esto ha sido porque muchas personas se han aburrido de mi "talking". En serio, por ejemplo, mi mama se aburre de escucharme, mi papa tambien, puedo leerles la mente "Tere, callate, estas hablando puras huevadas", incluso una vez mientras yo hablaba acerca de lo mucho que me gustaria tener un amigo travesti, alguien me dijo "estas enferma". Pero asi es, hay muy pocas personas con las que he podido hablar en profundidad, hacer algo asi como un "Humanamente hablando", sin duda, es un acto de confianza en su maxima expresion. 23.37, ya es suficiente por hoy, suficiente en todo el sentido de la palabra.

Tere.

No todo lo que brilla es oro

O no todo lo que es oro brilla, como dice una cancion de mi querido Manu Chao, quizas soy una de las pocas personas que ha intentado buscarle un poco de sentido a aquella frase, porque en realidad le cambia mucho la significancia a lo que es la frase originalmente, pero no tengo ni un metro de ganas de entrar en detalles. La necesidad de un diario de vida se hace cada vez mas potente, no tendria que estar haciendo publicas algunas cosas. Pero me entretengo pensando en que alguien leera mis incoherencias, que a esta hora abundan por "X" motivo. Ahora me hago un par de preguntas que quizas me anden dando vueltas por unas cuantas horas dentro de mi sistema, hasta que se me olviden, pero no del todo. ¿En que punto de tu vida crees que lo que sientes ya no es importante? y ¿por que ocurre semejante "evento"?, pocas veces me hago ese tipo de preguntas, porque para cualquier persona es complicado responder algo asi, incluso para mi es dificil cuestionarmelo. Yo se que quizas, me duraran bien poco las preguntitas, es dificil ponerse a pensar en cosas tan mentales sin terminar en alguna teoria de quien sabe que filosofo, justamente eso es lo que no quiero, porque para mi es mas que complejo entrar en el tema. Ahora recien me doy cuenta, estoy escribiendo como la mierda, avanzo tres palabras por minuto, he hecho quizas mas de diez correcciones en lo que llevo escrito, hoy solo no es mi noche.
Mi mama vino a verme hace menos de dos minutos y recien me doy cuenta que ha entrado a mi pieza mucho mas de lo normal. Quizas que le paso, quizas que intenta decirme y yo con mi cara de shit no se lo permito y el problema es que tampoco le pregunto. Pero bueno, ya habra tiempo, cierto?. Ahora escucho "Is this love" de Whitesnake, un tema para que decir, mas que extasiante, en la epoca mas glam de mi vida por supuesto. Ahora cambio a "Animal" de Def Leppard, uno de mis "Top 10", y me quiero detener en esto, porque Def Leppard es uno de esos grupos que me trae los mejores recuerdos de mi epoca academica, mayo y junio del 2008. Cuando estaba muy sola en casa, con un cafe, haciendo algunos ejercicios, escribiendo en la "folder", escuchando a todo volumen "Pour some sugar on me" o "Photograph", cuando las cosas recien empezaban, fascinante. Simplemente, fascinante.

When the theater is closed, there is nothing to do.

Y para empezar hay que decir, que cuando "el teatro esta cerrado y no hay nada que hacer" es precisamente para referirse a cuando te quedas con las ganas de algo. Yo hoy me quede con las ganas de varias cosas, y seguro, de seguro mañana pasara algo muy similar. Hoy mientras andaba con mi papa, pense en todo aquello, en todas las ganas y deseos que tengo de lograr muchas cosas, de experimentar y de vivir. Acertadamente, hoy alguien me ayudo inconscientemente con el titulo de lo que estoy publicando ahora, y en serio creo que fue algo magnifico. Y con todo esto quiero apuntar directamente a todo lo que no me gustaria no hacer, como por ejemplo, no terminar o no terminar bien las cosas que he empezado, en resumen, no me quiero quedar con las ganas de nada. No tengo los mejores ejemplos de personas "quienes han terminado lo que han empezado", de hecho, creo tener solo dos buenos, los otros, para que hablar. Pero dicen por ahi, mas vale calidad que cantidad. Afortunadamente muchas veces los malos ejemplos pueden ser los mejores para no cometer los mismos errores. La gente si aprende de los malos ejemplos. Pasando a otro tema, hoy fue un dia muy raro, empece mi dia escuchando "En mi /Soledad" de Bajofondo Tango Club, un buen tema pero no suficiente como para subirte el animo, ahora escucho "Another night" de Real McCoy, ideal para una clase de aerobica (jajaja). Creo que tengo un grave problema, siempre se me ocurre actualizar los dias en que debo dormir mas o menos temprano, a veces mi mente anda en otra que me cuesta un resto poder escribir unas cuantas lineas. Hoy no es el caso, aunque aun asi me pregunto como puedo mantenerme escribiendo un blog teniendo tan pocas que decir cada dia, eso es lo que me entretiene, porque empiezo escribiendo algo y termino en algo nada que ver. En fin, hoy fue un dia de esos que son para recordarlos en un diario de vida, el cual no tengo, pero estoy pensando muy seriamente en tener, a pesar de que no acostumbro a escribir lo que hago, acostumbro a escribir de lo que pienso. Y para lo simple que soy, deberia ser todo lo contrario. Ya son las 23.20pm, suena "American girl" y Tom Petty junto a los rompecorazones dicen "oh yeah, alright, take it easy baby, make it last all night", pero yo ya no puedo mas. Nada mas por hoy.

Nunca sabes con quien hablas, hasta que se va...

Y asi me paso hoy, en realidad ese dicho ni siquiera existe, es solo una adaptacion mia, para explicar un poco lo que a veces me pasa y lo que hoy como muchas veces me volvio a pasar, "Nunca sabes lo que tienes, hasta que lo pierdes". Afortunadamente, yo no he perdido nada. Pero creo que si perdi mi tiempo peleando con gente, haciendo otras cosas, diciendo cosas que ni siquiera debi haber dicho, etc. Me pregunto a mi misma, poco tolerante en estos momentos, "¿Como podemos cambiar de humor asi?" o sea "¿Como yo puedo cambiar de humor asi?", nunca me he caracterizado por ser inestable, pero quizas en algun momento del mes, y creo que es una buena teoria, un grado de bipolaridad me ataca. Ese es el problema, porque durante este periodo, hago o no hago cosas de las cuales despues me arrepiento de haber o no haber hecho. Lo que sea, me siento bastante culpable ahora y me siento un tanto "nerd" de estar escribiendo todo esto aqui, porque yo se que ventilar la vida en internet no es de lo mejor. Quizas el hecho de que alguien lea esto me hace sentir bien, o que se yo. Algo que me puse a pensar hoy, cuando estaba secando mi laaaargo pelo, fue que despues del 18 de septiembre o por estas fechas, me vuelvo un poco mas activa, tengo mas ganas de hacer las cosas, quiero perder menos mi tiempo. Cabe la posibilidad que eso ocurra tambien en mis sitios, veran mas fotos mias, mas entradas en el blog, mas de todo, mas Tere en la red (Facebook, Flickr, Hi5, MSN, Blogger, Fotolog, MercadoLibre, MySpace, acaso no es suficiente jajaja). Pueden darse cuenta ahora, esta debe ser la entrada mas larga y seguiria escribiendo quizas toda la noche, porque eso es algo de lo que siempre he disfrutado: escribir. Si yo tuviera un diario de vida, seguramente seria algo asi como una enciclopedia. Pero no, no tengo un diario de vida, porque no acostumbro a escribir acerca de mi vida y de lo que hice o lo que no hice, si tuviera uno seguramente escribiria de lo que me gustaria hacer o de las cosas que me gustaria que fuesen o hubiesen sido diferentes, seria algo asi como un diario utopico. Interesante, pero demasiado como para ponerme a pensar en eso a esta hora, cuando son las 23.14pm y mañana tengo clases temprano y una composicion que entregar. Estoy escuchando a Janis Joplin, "Piece of my heart" uno de mis favoritos, y justamente este es uno de esos temas que me hacen pensar en todas las cosas simples de las que disfruto, tales como, el olor de la tierra humeda, pisar el pasto, respirar profundo, que me acaricien la cabeza, estirar las piernas, dormir de lado, entre muchas otras. En fin, suficiente para ser un jueves por la noche, cuando me quedan menos de 7 horas para dormir, sabiendo que al otro dia, me tengo levantar apenas cante el Transantiago.

No es eso que muchos dicen..

Si, ya se que publique algo hace menos de tres horas, pero ya que en la entrada anterior mencione que vivo en Plaza Italia, me quiero referir a un tema con el cual hace bastantes años me vengo encontrando. Siempre me ha quedado cerca todo, el colegio en basica me quedaba a 10 minutos y en media a 20 minutos, actualmente llego a la Universidad en 10 minutos caminando y durante todo este periodo me han dicho varias cosas, las de mas caracter (o brutas hahaha) me han dicho "Maldita, te odio" o "Perra", las mas suaves "Ay que suerte", el caso es que yo quiero decir: "STOP!" NO ES SUERTE!, puede ser destino, o simple eleccion, pero SUERTE NO LO ES!. Bueno, en fin, lo otro es que ayer me rei mucho leyendo el perfil de The Clinic en Facebook, de verdad parecia estupida riendome sola en el sillon de mi casa, no acostumbro a reirme asi con cosas que solo se leen, o inmoviles, en fin, hoy queria comprar una edicion, pero me acorde que es quincenal, esperare a que salga el segundo del mes porque en fiestas patrias siempre hay algo bueno. Y eso, esto de tener blog se vuelve un poco vicioso, siempre pensando en algo que escribir, pero les prometo, queridos/as/a/o lectores/as/a/or, hare lo posible para que no se aburran.

De la foto, esa soy yo, besando mis verbos, aunque parece que estuviera muriendo o algo asi, en realidad ahi no salen todos los que me tengo que aprender, les cuento a los que no saben, estudio pedagogia en ingles, y debo aprender a hablar, escribir, escuchar, leer y enseñar como un nativo de la lengua.
La foto la tome hoy, en mi productivo dia, no lo creen? jajaja


Peace.

Me quede tranquila...

Y yo que debería estar repasando las teorías de evolución humana, o leyendo algún cuento gringo para mi clase de reading, o estudiando vocabulario, o haciendo ejercicios de grammar, estoy acá tratando de actualizar, no quiero ser una blogger mediocre, no señores. Por ultimo, tengo por seguro que la Fany leera parte de esto (jajaja). Hoy fue uno de esos días muy tranquilos, por fin pude escuchar claramente el cañón de las 12, de hecho me preguntaba que hara esa gente que vive mas cerca del Sta Lucía, por ejemplo, esa gente que tiene turnos de noche en algun hospital, clinica, laboratorio, o lo que sea. Como lo harán? Llegaran a las 8am con suerte caminando y sabiendo que a las 12pm van a despertar con un cañonazo en los oidos, para nada agradable. Yo por eso vivo en Plaza Italia, un lugar super tranquilo, lejos de toda distorcion y donde nunca pasa nada... (just kidding). Me gustaria poder escribir todo esto en inglés, creo que en la proxima lo hare, o mas bien lo intentare... (jajaja)

Creedence "Clearmind" Revival

Siempre me habia preguntado ¿Por qué me gusta tanto Creedence?, hoy he pensado bastante, he recordado muchas cosas, incluso me acorde de esa vez que tuvimos que bailar cueca con la Fany y la profe se enojo porque bailabamos pesimo y paro la musica antes de que terminaramos (jajaja).
Pero bueno, cuando escucho Creedence, otras cosas se me vienen a la mente y creo que es la mejor epoca de mi niñez, cuando viviamos en el campo en esa casa tan chica y humilde, pero que en realidad era un sueño. Mi mamá regando el jardín, mi papá llegando en bicicleta a las 6pm y yo guardando mis juguetes o sentada con el tata en el corredor, sintiendo el olor de la tierra humeda (uno de los mejores), de fondo sonando "Lookin' out my back door" a todo volumen. Increible. Quizas me gusta tanto porque es uno de los grupos que nos gustaba a todos en la casa, a nadie le molestaba. Era tipico, los sabados cuando todos estabamos, escuchar Creedence, comprar unas papas Evercrisp (estamos hablando de los 90' por si acaso) y sentarnos a jugar naipe español. Tambien esta fue la epoca cuando usaba mis zapatillas con luces, cuando tuve mi primer gato y cuando mi hermano era nice conmigo. Lo que nunca olvidare, fue un sabado que mi papa llego de trabajar, y comenzo a sonar "Have you ever seen the rain" y el puso una cara de melancolia extrema, nunca supe por que se puso asi de triste y probablemente nunca lo sabre, por eso me acordare forever.
En fin, creo que este es un buen tema para comenzar un blog (Valga la rebundancia jajaja)
El titulo del blog, es por el momento, estoy escuchando a Los Jaivas y fue lo unico que se me ocurrio...

Peace