lunes, 17 de agosto de 2009

Amigos... como es que se definen?

Wow, que frio... pero nada, que mas se puede esperar en la mitad del invierno, cierto? Bueno, de todas maneras, siendo invierno, verano, otoño o invierno, aun se aprenden cosas, y conmigo no hay excepcion... de repente en serio, no se que espero, quizas soy una persona simple por un lado, pero muy ambiciosa por el otro, y no me fijo en lo que tengo, por estar fijandome en lo que quiero alcanzar, puede ser que esos altos estandares sean muy posibles, pero no debo dejar que se me suban los humos a la cabeza... y es ahi, donde encuentro a la gente que realmente esta conmigo, quizas muy poca, pero uffff... y quizas yo deberia estar acostumbrada a ciertas cosas, vivir es para eso mismo, valga la rebundancia, hay cosas que pasaran y otras que no, gente que estara y otra que no, pero asi es como se aprende, y a pesar que estos dias lo he pasado como el hoyo y que he estado en un modo medio raro, estoy aprendiendo de algo... a no apresurarme y a tomar las cosas como vengan, mal que mal, hay cosas que por mucho yo quiera que funcionen, que continuen o que simplemente sean, no sera asi, y lo acepto no mas, solo me queda decir, que la gente que realmente vale la pena, está ahi, y siempre estuvo, y por alguna extraña razon, no me di cuenta antes, por que? porque de repente soy bastante, pero bastante... especial, por no decir otra cosa, jajaja... y eso, ya no me alargo, pero como alguien dice, confio en las acciones y no las sonrisas :)

miércoles, 5 de agosto de 2009

Y la inseguridad... la peor compañera

Asi es, porque no te deja moverte con eso que necesitas para moverte libremente, jajajaja... si, soy la mas insegura, y me dan miedo los pasos en falso, por eso, voy de a poco... una de las cosas que odio, es estar mal, estar depre, etc... aunque me doy mi tiempo para descontaminarme de eso, es increible que no llegue mas lejos para poder sentirme bien en todo caso... pero de repente ni la superficialidad me ayuda, se exactamente lo que necesito para que esta inseguridad se vaya, pero la misma maldita inseguridad me prohibe hacerme expectativas, captan? de todas maneras, aun tengo a Luciano, a Ray y a mis Creedence, que saben como refugiarme en estos momentos... no se donde voy, pero a donde sea... estoy yo primero...

miércoles, 17 de junio de 2009

Atina, wn atinaaaa!!!

Me queda 24% de bateria y la verdad es que no creo que alcance a terminar esto, tengo rabia, pero solo desde las 11pm, mas o menos. ¿Por que hay cierta gente a la cual siempre hay que decirle las cosas para que las haga?... acaso no existe de repente, ese 1% de voluntad y decir, no wn hare las cosas porque se me ocurrio hacerlas y ya?. No se, me da lata, lata porque se nota que hay gente que no esta AHI por lo mismo que yo, simplemente no se puede asi, y puta, otra vez me paso lo mismo. Afirmo, me gusta estar sola que mal acompañada, o en este caso, hacer las cosas sola, aunque ahi estaria yendo en contra de Vigotsky, pero pucha, prefiero eso, prefiero trabajar sola y saber que no le estoy regalando nada a nadie, y si me atraso, es culpa mia y de nadie mas. No se, en general me carga esto, me carga eso de andar diciendole a la gente las cosas, la falta de criterio o de iniciativa... no te tengo que decir que este no es el momento, o que por favor me digas lo que tanto me gusta escuchar... o simplemente que hagas lo que tengas que hacer!. Simplemente hay gente que NO ATINA y no hace la conexion, y lata por eso, filo, ya se acaba el semestre y quizas mis no tan merecidas vacaciones se aproximan. Me da lata el hecho de que cada vez me sienta mas alejada del circulo, y que cada vez encuentre mas razones para irme que para quedarme AHI, y que eso mismo no se ajuste a mi realidad... en fin, mi cabeza ha estado algo neutra estos dias, pensando cosas, suponiendo, incluso analizando, pero menos mal esto me hizo salir del piloto automatico, aunque no fue la mejor manera... bienvenida realidad, una vez mas.

jueves, 11 de junio de 2009

Y la vida, cuando?

Si, yo de nuevo. Que dia mas pajero tuve, y uso todo el sentido de la palabra. Tengo mucho sueño y por algun motivo no puedo dormir, una de las cosas que menos me gusta hacer es especular, cuando no entendemos que pasa, actitudes, de repente hechos... todos tenemos la tendencia a imaginarnos o inventar alguna explicacion, a mi no me gusta hacerlo porque por lo general llego a conclusiones que me dejan mal, y hoy creo que lo hice, debe ser porque soy un poco ingenua, o porque en verdad necesito saber que cresta pasa, jajaja. No se por que el titulo de la entrada, creo que lo escuche en una pelicula, o por que me gusta la expresion, pero no tiene nada que ver con lo que estoy escribiendo ahora. En verdad no se que escribir porque ni siquiera se que es lo que tengo en mi cabeza, no identifico lo que puede ser o lo que no, y bueno, es una confusion de esas que se te pasan a la mañana siguiente, o que simplemente olvidas, pero que en este momento, me molesta. Se que la mitad de la gente (quizas menos) que entra a leer esto entiende lo que quiero decir, y de repende recibo comentarios que no dicen nada, como el que esta en la nota anterior, asumi que el tipo no entendio y bueno, que pena por eso. Afirmo que este blog lo mantengo simplemente para desahogarme y para comunicarme con la gente a quien le gusta leer lo que escribo, que por lo que se, son mis amigos mas cercanos; y ultimamente, lo he usado solo cuando no he andando bien, porque ha sido cuando mas he necesitado expresar y desahogarme, desde que siento que las cosas cambiaron un poco. De nuevo me he quedado corta de palabras. Algo necesito y no quiero creer lo que es, porque muy en el fondo siento que aun no lo necesito u.u

jueves, 4 de junio de 2009

Nada mas que decir

Es tarde, y mañana tengo clases, vuelvo a lo mismo? Solo por hoy, pensaba que los problemas ya habian pasado a un segundo plano, para mi si, pero para alguien mas no. De repente te das cuenta que hay cosas que es mejor no decirlas, callarlas para siempre, y por instinto lo haces, cuando te das cuenta de todo el daño que le evitaste a alguien, te sientes bien, aunque muy crudo sea lo que te estas guardando. A veces las personas necesitamos un escape, algo donde refugiarnos cuando las cosas van mal, olvidarse de todo y bueno, eso es a lo que yo llamaba una suerte de "oasis" en algun tiempo atras; hoy algo asi se presenta, y no hablo de una experiencia personal, sino de algo que observo muy de cerca y de lo que soy parte, o al menos, me siento parte. No se en verdad como seguir escribiendo esto, lamentablemente aca todo debo decirlo en claves, solo para mantener cierta privacidad, pero siento que aun asi la gente me entiende, y se identifica de repente. Hace meses atras, habian cosas que me molestaban mucho, algo que me tenia mal, pero ahora ya siento que me acostumbre y bueno, es parte de la vida tomar ciertas decisiones, o seguir los instintos, que creo que fue lo que fundamentalmente paso. Hoy no tengo cabeza para filosofar, jajajaja, pero he pensado mucho esta semana, y sobretodo desde que me enferme y he estado en "standby". No se que mas decir... solo que por muchos dilemas y muchas cosas que anden dando vuelta en mi cabeza, ya no fumo... algo he avanzado, creo.

martes, 2 de junio de 2009

Infeccion Viral, cueck!

Si, tengo una infeccion viral, esto de las infecciones me esta hinchando cada vez mas. A decir verdad, estos dias han sido bastante raros, raros porque he estado enferma y porque ademas de eso, no he encontrado nada productivo que hacer, algo en que mantenerme realmente ocupada, y bueno, ahora que estoy oficialmente enferma, quizas tampoco lo haga. Hace poco rato llego mi hermano peleando y arghhh... primera vez en la vida que no respondo, y tampoco lo escucho, simplemente deje correr el agua del lavaplatos mientras hablaba y hablaba, y ninguna palabra salio de mi boca. De repente me pregunto como dos personas que vienen del mismo lugar, pueden ser tan distintas, como hermanos, sin duda, somos un error... no digo que no lo quiera ni que no lo respete, pero esta visto, no podemos vivir bajo el mismo techo en paz. Hoy no fui a clases, y por cierto, me siento floja a pesar de que tengo razones de peso para no haber ido, fui al doctor, me vio una doctora que no sabia que recetarme, porque segun ella, esto que tengo es muy superficial, asi es que estoy tomando Trio-Val y un jarabe. A pesar de que no me siento tan mal como me he sentido, quise ir cuanto antes al doctor, porque la ultima vez que me enferme, espere tres semanas y finalmente me dio una bronquitis que nunca se me paso bien. En fin, no se que tanto tenga que esperar para sentirme sana otra vez, pero no me quejo, porque yo tengo la culpa de todo, en verdad soy pesima cuidandome de los resfrios y todo eso, asi es que lo merezco. Y bueno, nada mas, a pesar de que no tengo taaantas cosas que hacer porque vengo saliendo de una semana infernal, mi cabeza de todas maneras esta en otra parte, y no puedo hacer nada para remediarlo...

miércoles, 27 de mayo de 2009

No todo es tan terrible

Tantos dias sin escribir, creo que perder la costumbre es una mala costumbre. No mucho que contar, quise hacerme el tiempo, a pesar de todo lo que tengo que hacer, siempre escribir me ayuda a liberar tensiones y ordenarme un poco. Crei que ya no volveria la melancolia, pero me supera ser sensible, jajaja . En verdad extraño muchas cosas, eso es lo puntual, de a poco habia empezado a hacer las cosas con ganas otra vez, aunque aun no siento que he vuelto a la normalidad total, pero hoy, o en verdad en este momento, me siento agotada, y mas que el agotamiento por las cosas que tuve o tengo que hacer, es por todo el "bombardeo mental" ... no todo en mi vida es estudiar, y bueno, de las malas experiencias aprendemos tanto como de las buenas, creo que ya he tenido bastante, al menos por el semestre, jajaja. Siempre me he preguntado, despues de ciertas cosas, despues de ciertas personas que han quedado atras "cuantos mas me dejaran?, cuanta gente mas pasara?" afortunadamente, hay gente que ha pasado y que ni siquiera he notado la diferencia como ahora ultimo, pero siempre me ha quedado algo, para aprender, para no cometer el mismo error y sobre todo, para valorar aun mucho mas a todas las buenas (y excelentes) personas que me rodean... asi es que no todo es tan terrible. De todas maneras, extraño el año pasado, pero si me dijeran que todo volvera a ser como antes, simplemente no lo creeria... porque lo crean o no, ya me acostumbre a esto u.u

martes, 14 de abril de 2009

N° 46

Si, esta es mi entrada numero 46 en el blog, y cada dia o cada semana, nos acercamos mas a las "bodas de oro". No se que tan extenso sera esto esta noche, porque tengo que repasar un poco mas acerca de un listado palabras que me ha venido hinchando desde hace algunos dias, pero tengo ganas de decir cosas hoy, me siento un taaanto cansada, agotada mentalmente, tratar de mejorarme animicamente en un periodo de pruebas no es algo muy efectivo que digamos, pero mi cabeza se ha mantenido ocupada en una que otra cosa, y casi ya no pienso en lo que tanto me molestaba, ahora pienso es en lo que tengo que hacer y en algunas "cosas" que descuide durante mi periodo de rareza extrema. Hoy hablando con alguien me di cuenta de como pasa el tiempo, tengo amigos de hace tantos años, pero la verdad que a mis amigos nunca los he considerado por el tiempo, si no por las cosas que hemos vivido juntos. Siento que hay muchas cosas que cambiaron durante esas tres semanas, cosas que se debilitaron, de seguro. Pero la vida continua y quien soy yo para exigir ahora, cuando mi manera de actuar no fue la correcta, y bueno, nada que hacer con ello, lamentablemente. Hay cosas que simplemente no van conmigo, y una de ellas es dejar de preocuparme por las personas que me interesan, me frustra no poder hacer nada para ayudar en algunos casos, saber que hay tantas cosas en las que no puedo meterme, ahora no quisiera sentir eso mismo, pero quizas si hay cosas que no estan al alcance de mi mano, deba olvidarme de eso o no prestarle atencion, el problema es el como... as usual.

lunes, 13 de abril de 2009

De nuevo aqui

Y habia dejado esto un rato, porque sentia que si venia a decir algo, iba a ser algo lamentoso o cosas por el estilo, a pesar de que las cosas no han mejorado concretamente, yo si me siento un poco mejor. Hace mucho que no escribia tan tarde, hoy tengo un nudo en el estomago y en la garganta que no me dejan dormir, debo admitir, estoy asustadisima, pero es que cuando sientes en un momento, por muy corto que sea, que se te cae el mundo y despues intentas volver a reconstruirlo, sientes miedo de que se vuelva a caer por poner mal una pieza, bueno algo asi siento yo, no quiero volver a fracasar ni volver a lo negro otra vez, porque ya me hice daño y dañe a otros tambien, y bueno, las dos cosas me hacen sentir igual de pesimo. Bueno, y aunque hay cosas que puedo reparar en mi, no se si pueda hacerlo en otros... sinceramente un dilema que me incomoda un poco, pero siento y estoy segura que todo ha sido mi culpa.

jueves, 2 de abril de 2009

Extraña frente al mundo y extrañando el antiguo mundo

Y si, bueno, para empezar debo decir que estoy extraña frente al mundo y con la gente que me rodea, en general. No se como he soportado tantos dias asi, aunque bueno, ayer tuve un episodio en el que no muy sabiamente, me desahogue porque ya sentia que era demasiado y que tenia que levantar la voz, y nada, aun siento angustia adentro y como le decia a una amiga, siento que de repente necesito un hombro cerca, tan solo para llorar o alguien al lado mio a quien poder decirle lo mal que me siento o cualquier cosa, pero conversar del tema y sentir que te entienden, o que te escuchan o que si te quiebras estaran ahi, pero bueno, quizas no es el momento aun, jajaja. De todas maneras, pocas veces me aguanto el llanto, y admito que esta no fue una de esas veces y, que va, da igual si no hay nadie conmigo ahora. Me da lata estar asi, lo juro y me da lata tener que escribir asi, porque siento que a veces la gente que pasa dice, "pucha, de nuevo esta dando lastima esta mina", pero juro que no es la intencion y es que bueno, siento que no he escrito hace dias, y que de alguna manera habia tratado de ahogar todo esto en silencio o tomando la tipica actitud ruda de "estoy super bien" pero no quiero engañar a nadie. La gente ha notado todo eso, todo lo debato, y es que debe ser que ya no quiero que las cosas no salgan a mi gusto por un rato o que se yo, y no digo que no he recibido apoyo, lo he hecho, pero desde que soy una sentimental y sensible de mierda, necesito ese hombro. Escribir siempre me ha llenado y creo que es algo que no debo dejar nunca atras, no otra vez. Y bueno, lo que tambien siento es que llego a mi casa y siento que llego a un lugar ajeno, es como si estuviera viviendo con gente desconocida, no siento el nucleo, antes lo sentia debil, pero ahora ya no lo siento... y ojala que eso cambie porque quiero mi lugar de vuelta, quiero las ganas de vuelta y bueno, sentirme motivada de nuevo, nada mas que eso... y tambien quiero mi salud de vuelta... a todo esto, porque estoy enferma hace casi tres semanas y quizas tenga que ver a un doctor de nuevo... y eso es todo... por hoy