lunes, 17 de agosto de 2009

Amigos... como es que se definen?

Wow, que frio... pero nada, que mas se puede esperar en la mitad del invierno, cierto? Bueno, de todas maneras, siendo invierno, verano, otoño o invierno, aun se aprenden cosas, y conmigo no hay excepcion... de repente en serio, no se que espero, quizas soy una persona simple por un lado, pero muy ambiciosa por el otro, y no me fijo en lo que tengo, por estar fijandome en lo que quiero alcanzar, puede ser que esos altos estandares sean muy posibles, pero no debo dejar que se me suban los humos a la cabeza... y es ahi, donde encuentro a la gente que realmente esta conmigo, quizas muy poca, pero uffff... y quizas yo deberia estar acostumbrada a ciertas cosas, vivir es para eso mismo, valga la rebundancia, hay cosas que pasaran y otras que no, gente que estara y otra que no, pero asi es como se aprende, y a pesar que estos dias lo he pasado como el hoyo y que he estado en un modo medio raro, estoy aprendiendo de algo... a no apresurarme y a tomar las cosas como vengan, mal que mal, hay cosas que por mucho yo quiera que funcionen, que continuen o que simplemente sean, no sera asi, y lo acepto no mas, solo me queda decir, que la gente que realmente vale la pena, está ahi, y siempre estuvo, y por alguna extraña razon, no me di cuenta antes, por que? porque de repente soy bastante, pero bastante... especial, por no decir otra cosa, jajaja... y eso, ya no me alargo, pero como alguien dice, confio en las acciones y no las sonrisas :)

miércoles, 5 de agosto de 2009

Y la inseguridad... la peor compañera

Asi es, porque no te deja moverte con eso que necesitas para moverte libremente, jajajaja... si, soy la mas insegura, y me dan miedo los pasos en falso, por eso, voy de a poco... una de las cosas que odio, es estar mal, estar depre, etc... aunque me doy mi tiempo para descontaminarme de eso, es increible que no llegue mas lejos para poder sentirme bien en todo caso... pero de repente ni la superficialidad me ayuda, se exactamente lo que necesito para que esta inseguridad se vaya, pero la misma maldita inseguridad me prohibe hacerme expectativas, captan? de todas maneras, aun tengo a Luciano, a Ray y a mis Creedence, que saben como refugiarme en estos momentos... no se donde voy, pero a donde sea... estoy yo primero...

miércoles, 17 de junio de 2009

Atina, wn atinaaaa!!!

Me queda 24% de bateria y la verdad es que no creo que alcance a terminar esto, tengo rabia, pero solo desde las 11pm, mas o menos. ¿Por que hay cierta gente a la cual siempre hay que decirle las cosas para que las haga?... acaso no existe de repente, ese 1% de voluntad y decir, no wn hare las cosas porque se me ocurrio hacerlas y ya?. No se, me da lata, lata porque se nota que hay gente que no esta AHI por lo mismo que yo, simplemente no se puede asi, y puta, otra vez me paso lo mismo. Afirmo, me gusta estar sola que mal acompañada, o en este caso, hacer las cosas sola, aunque ahi estaria yendo en contra de Vigotsky, pero pucha, prefiero eso, prefiero trabajar sola y saber que no le estoy regalando nada a nadie, y si me atraso, es culpa mia y de nadie mas. No se, en general me carga esto, me carga eso de andar diciendole a la gente las cosas, la falta de criterio o de iniciativa... no te tengo que decir que este no es el momento, o que por favor me digas lo que tanto me gusta escuchar... o simplemente que hagas lo que tengas que hacer!. Simplemente hay gente que NO ATINA y no hace la conexion, y lata por eso, filo, ya se acaba el semestre y quizas mis no tan merecidas vacaciones se aproximan. Me da lata el hecho de que cada vez me sienta mas alejada del circulo, y que cada vez encuentre mas razones para irme que para quedarme AHI, y que eso mismo no se ajuste a mi realidad... en fin, mi cabeza ha estado algo neutra estos dias, pensando cosas, suponiendo, incluso analizando, pero menos mal esto me hizo salir del piloto automatico, aunque no fue la mejor manera... bienvenida realidad, una vez mas.

jueves, 11 de junio de 2009

Y la vida, cuando?

Si, yo de nuevo. Que dia mas pajero tuve, y uso todo el sentido de la palabra. Tengo mucho sueño y por algun motivo no puedo dormir, una de las cosas que menos me gusta hacer es especular, cuando no entendemos que pasa, actitudes, de repente hechos... todos tenemos la tendencia a imaginarnos o inventar alguna explicacion, a mi no me gusta hacerlo porque por lo general llego a conclusiones que me dejan mal, y hoy creo que lo hice, debe ser porque soy un poco ingenua, o porque en verdad necesito saber que cresta pasa, jajaja. No se por que el titulo de la entrada, creo que lo escuche en una pelicula, o por que me gusta la expresion, pero no tiene nada que ver con lo que estoy escribiendo ahora. En verdad no se que escribir porque ni siquiera se que es lo que tengo en mi cabeza, no identifico lo que puede ser o lo que no, y bueno, es una confusion de esas que se te pasan a la mañana siguiente, o que simplemente olvidas, pero que en este momento, me molesta. Se que la mitad de la gente (quizas menos) que entra a leer esto entiende lo que quiero decir, y de repende recibo comentarios que no dicen nada, como el que esta en la nota anterior, asumi que el tipo no entendio y bueno, que pena por eso. Afirmo que este blog lo mantengo simplemente para desahogarme y para comunicarme con la gente a quien le gusta leer lo que escribo, que por lo que se, son mis amigos mas cercanos; y ultimamente, lo he usado solo cuando no he andando bien, porque ha sido cuando mas he necesitado expresar y desahogarme, desde que siento que las cosas cambiaron un poco. De nuevo me he quedado corta de palabras. Algo necesito y no quiero creer lo que es, porque muy en el fondo siento que aun no lo necesito u.u

jueves, 4 de junio de 2009

Nada mas que decir

Es tarde, y mañana tengo clases, vuelvo a lo mismo? Solo por hoy, pensaba que los problemas ya habian pasado a un segundo plano, para mi si, pero para alguien mas no. De repente te das cuenta que hay cosas que es mejor no decirlas, callarlas para siempre, y por instinto lo haces, cuando te das cuenta de todo el daño que le evitaste a alguien, te sientes bien, aunque muy crudo sea lo que te estas guardando. A veces las personas necesitamos un escape, algo donde refugiarnos cuando las cosas van mal, olvidarse de todo y bueno, eso es a lo que yo llamaba una suerte de "oasis" en algun tiempo atras; hoy algo asi se presenta, y no hablo de una experiencia personal, sino de algo que observo muy de cerca y de lo que soy parte, o al menos, me siento parte. No se en verdad como seguir escribiendo esto, lamentablemente aca todo debo decirlo en claves, solo para mantener cierta privacidad, pero siento que aun asi la gente me entiende, y se identifica de repente. Hace meses atras, habian cosas que me molestaban mucho, algo que me tenia mal, pero ahora ya siento que me acostumbre y bueno, es parte de la vida tomar ciertas decisiones, o seguir los instintos, que creo que fue lo que fundamentalmente paso. Hoy no tengo cabeza para filosofar, jajajaja, pero he pensado mucho esta semana, y sobretodo desde que me enferme y he estado en "standby". No se que mas decir... solo que por muchos dilemas y muchas cosas que anden dando vuelta en mi cabeza, ya no fumo... algo he avanzado, creo.

martes, 2 de junio de 2009

Infeccion Viral, cueck!

Si, tengo una infeccion viral, esto de las infecciones me esta hinchando cada vez mas. A decir verdad, estos dias han sido bastante raros, raros porque he estado enferma y porque ademas de eso, no he encontrado nada productivo que hacer, algo en que mantenerme realmente ocupada, y bueno, ahora que estoy oficialmente enferma, quizas tampoco lo haga. Hace poco rato llego mi hermano peleando y arghhh... primera vez en la vida que no respondo, y tampoco lo escucho, simplemente deje correr el agua del lavaplatos mientras hablaba y hablaba, y ninguna palabra salio de mi boca. De repente me pregunto como dos personas que vienen del mismo lugar, pueden ser tan distintas, como hermanos, sin duda, somos un error... no digo que no lo quiera ni que no lo respete, pero esta visto, no podemos vivir bajo el mismo techo en paz. Hoy no fui a clases, y por cierto, me siento floja a pesar de que tengo razones de peso para no haber ido, fui al doctor, me vio una doctora que no sabia que recetarme, porque segun ella, esto que tengo es muy superficial, asi es que estoy tomando Trio-Val y un jarabe. A pesar de que no me siento tan mal como me he sentido, quise ir cuanto antes al doctor, porque la ultima vez que me enferme, espere tres semanas y finalmente me dio una bronquitis que nunca se me paso bien. En fin, no se que tanto tenga que esperar para sentirme sana otra vez, pero no me quejo, porque yo tengo la culpa de todo, en verdad soy pesima cuidandome de los resfrios y todo eso, asi es que lo merezco. Y bueno, nada mas, a pesar de que no tengo taaantas cosas que hacer porque vengo saliendo de una semana infernal, mi cabeza de todas maneras esta en otra parte, y no puedo hacer nada para remediarlo...

miércoles, 27 de mayo de 2009

No todo es tan terrible

Tantos dias sin escribir, creo que perder la costumbre es una mala costumbre. No mucho que contar, quise hacerme el tiempo, a pesar de todo lo que tengo que hacer, siempre escribir me ayuda a liberar tensiones y ordenarme un poco. Crei que ya no volveria la melancolia, pero me supera ser sensible, jajaja . En verdad extraño muchas cosas, eso es lo puntual, de a poco habia empezado a hacer las cosas con ganas otra vez, aunque aun no siento que he vuelto a la normalidad total, pero hoy, o en verdad en este momento, me siento agotada, y mas que el agotamiento por las cosas que tuve o tengo que hacer, es por todo el "bombardeo mental" ... no todo en mi vida es estudiar, y bueno, de las malas experiencias aprendemos tanto como de las buenas, creo que ya he tenido bastante, al menos por el semestre, jajaja. Siempre me he preguntado, despues de ciertas cosas, despues de ciertas personas que han quedado atras "cuantos mas me dejaran?, cuanta gente mas pasara?" afortunadamente, hay gente que ha pasado y que ni siquiera he notado la diferencia como ahora ultimo, pero siempre me ha quedado algo, para aprender, para no cometer el mismo error y sobre todo, para valorar aun mucho mas a todas las buenas (y excelentes) personas que me rodean... asi es que no todo es tan terrible. De todas maneras, extraño el año pasado, pero si me dijeran que todo volvera a ser como antes, simplemente no lo creeria... porque lo crean o no, ya me acostumbre a esto u.u

martes, 14 de abril de 2009

N° 46

Si, esta es mi entrada numero 46 en el blog, y cada dia o cada semana, nos acercamos mas a las "bodas de oro". No se que tan extenso sera esto esta noche, porque tengo que repasar un poco mas acerca de un listado palabras que me ha venido hinchando desde hace algunos dias, pero tengo ganas de decir cosas hoy, me siento un taaanto cansada, agotada mentalmente, tratar de mejorarme animicamente en un periodo de pruebas no es algo muy efectivo que digamos, pero mi cabeza se ha mantenido ocupada en una que otra cosa, y casi ya no pienso en lo que tanto me molestaba, ahora pienso es en lo que tengo que hacer y en algunas "cosas" que descuide durante mi periodo de rareza extrema. Hoy hablando con alguien me di cuenta de como pasa el tiempo, tengo amigos de hace tantos años, pero la verdad que a mis amigos nunca los he considerado por el tiempo, si no por las cosas que hemos vivido juntos. Siento que hay muchas cosas que cambiaron durante esas tres semanas, cosas que se debilitaron, de seguro. Pero la vida continua y quien soy yo para exigir ahora, cuando mi manera de actuar no fue la correcta, y bueno, nada que hacer con ello, lamentablemente. Hay cosas que simplemente no van conmigo, y una de ellas es dejar de preocuparme por las personas que me interesan, me frustra no poder hacer nada para ayudar en algunos casos, saber que hay tantas cosas en las que no puedo meterme, ahora no quisiera sentir eso mismo, pero quizas si hay cosas que no estan al alcance de mi mano, deba olvidarme de eso o no prestarle atencion, el problema es el como... as usual.

lunes, 13 de abril de 2009

De nuevo aqui

Y habia dejado esto un rato, porque sentia que si venia a decir algo, iba a ser algo lamentoso o cosas por el estilo, a pesar de que las cosas no han mejorado concretamente, yo si me siento un poco mejor. Hace mucho que no escribia tan tarde, hoy tengo un nudo en el estomago y en la garganta que no me dejan dormir, debo admitir, estoy asustadisima, pero es que cuando sientes en un momento, por muy corto que sea, que se te cae el mundo y despues intentas volver a reconstruirlo, sientes miedo de que se vuelva a caer por poner mal una pieza, bueno algo asi siento yo, no quiero volver a fracasar ni volver a lo negro otra vez, porque ya me hice daño y dañe a otros tambien, y bueno, las dos cosas me hacen sentir igual de pesimo. Bueno, y aunque hay cosas que puedo reparar en mi, no se si pueda hacerlo en otros... sinceramente un dilema que me incomoda un poco, pero siento y estoy segura que todo ha sido mi culpa.

jueves, 2 de abril de 2009

Extraña frente al mundo y extrañando el antiguo mundo

Y si, bueno, para empezar debo decir que estoy extraña frente al mundo y con la gente que me rodea, en general. No se como he soportado tantos dias asi, aunque bueno, ayer tuve un episodio en el que no muy sabiamente, me desahogue porque ya sentia que era demasiado y que tenia que levantar la voz, y nada, aun siento angustia adentro y como le decia a una amiga, siento que de repente necesito un hombro cerca, tan solo para llorar o alguien al lado mio a quien poder decirle lo mal que me siento o cualquier cosa, pero conversar del tema y sentir que te entienden, o que te escuchan o que si te quiebras estaran ahi, pero bueno, quizas no es el momento aun, jajaja. De todas maneras, pocas veces me aguanto el llanto, y admito que esta no fue una de esas veces y, que va, da igual si no hay nadie conmigo ahora. Me da lata estar asi, lo juro y me da lata tener que escribir asi, porque siento que a veces la gente que pasa dice, "pucha, de nuevo esta dando lastima esta mina", pero juro que no es la intencion y es que bueno, siento que no he escrito hace dias, y que de alguna manera habia tratado de ahogar todo esto en silencio o tomando la tipica actitud ruda de "estoy super bien" pero no quiero engañar a nadie. La gente ha notado todo eso, todo lo debato, y es que debe ser que ya no quiero que las cosas no salgan a mi gusto por un rato o que se yo, y no digo que no he recibido apoyo, lo he hecho, pero desde que soy una sentimental y sensible de mierda, necesito ese hombro. Escribir siempre me ha llenado y creo que es algo que no debo dejar nunca atras, no otra vez. Y bueno, lo que tambien siento es que llego a mi casa y siento que llego a un lugar ajeno, es como si estuviera viviendo con gente desconocida, no siento el nucleo, antes lo sentia debil, pero ahora ya no lo siento... y ojala que eso cambie porque quiero mi lugar de vuelta, quiero las ganas de vuelta y bueno, sentirme motivada de nuevo, nada mas que eso... y tambien quiero mi salud de vuelta... a todo esto, porque estoy enferma hace casi tres semanas y quizas tenga que ver a un doctor de nuevo... y eso es todo... por hoy

domingo, 29 de marzo de 2009

sábado, 28 de marzo de 2009

Razon de ser

Bueno, les cuento, ya que vi que el resfriado no se me pasaba, decidi ir al doctor de una vez por todas y hace dos dias, y ese resfriado mal cuidado, termino en una bronquitis, ando con un sueño infernal, cambios de humor, una tos a veces imparable y fiebre de vez en cuando. A pesar de que pienso, deberia sentirme mejor, no pasa, y es que tambien considero que las dosis son fuertes, porque deberia quedarme en casa reposando y no ir a la universidad ni levantarme a ratos y luego acostarme otra vez, pero no puedo hacerlo, porque como dicen por ahi, el deber llama. Pero fue bueno ir al doctor, demostro algo que ahora recien lo noto, en verdad, siento que me preocupe por mi entre tanta cosa que paso y bueno, quiero mejorarme, durante algunos dias me olvide de mi, habian cosas mas importantes de que preocuparse, pero ya no siento el llamado. Todo tiene su precio, dicen por ahi, y si, lo vivo en carne propia, pero siempre lo supe, no todo podia ser tan facil. Quizas haya gente que aun no entiende de que hablo, para muchos que pasan por aqui les es dificil entender lo que mi fantasiosa cabeza me dicta, pero todo es cuestion de tiempo. Mas que claro. Y bien, ahora entenderan el por que desaparezco a veces, un rato, o unos dias... en verdad, me alegra saber que estoy aqui, a esta hora, porque las pastillas y el jarabe me estan jugando chueco, y no pense que duraria despierta, aunque mucho le debo al haber dormido algunas o bastantes horas durante el dia, pero como dije, es cuestion de tiempo. Debo estar bien para seguir con esto...

lunes, 23 de marzo de 2009

don't do me like that

Wow, por fin aca, despues de haber tenido algunos problemas con la contraseña aca estoy de nuevo, puede que no venga en el mejor de los animos, ni en el mejor momento, siento que cuando escribo me desahogo pero tambien sale una parte de mi que a veces prefiero que quede guardada, solo quiero sentirme bien, saben, y bueno, hoy estoy aca y se que despues de esto, me sentire como las pelotas... perdonen la expresion. No se si alguna vez les ha pasado que se han sentido engañados... bueno, hoy les digo que asi me siento, y nada, solo pensaba en que el nucleo ya no podia estar mas destruido, y ahora que pongo a prueba el test, me doy cuenta de todas las cosas, de los por que de las situaciones. Tengo lastima, pero no se de que, ni de quien, y juro que intento que las cosas no se me vengan encima, trato de poner todo al margen y que no me moleste en lo absoluto, y hoy no me sirvio. Siento que empiezo a perder el rumbo y aparezco de nuevo arriba, con ganas de hacer cosas pero sin la mente para sustentarlas... un sentimiento de mierda, que espero que pase pronto Y a decir verdad, odio estar escribiendo aca ahora, pero pienso que es la unica forma de llegar a mis amigos, de tirarles esa pista que necesitan para que sepan en que estoy, como saludarme, que decirme, etc. Pocas veces en mi vida me he sentido en una situacion como esta, y por lo general, actuo por instinto, pero algo me dice que debo pensar con la cabeza, solo espero que no me equivoque otra vez, y bueno, debo decirles que no todo ha sido gris... un punto a favor.

miércoles, 11 de marzo de 2009

Y aqui voy...

Tantos dias y tantas noches que pense en cuando volveria a escribir, y hoy lo hago no por cumplir si no porque al fin senti la necesidad de hacerlo. Esta semana volvi a la universidad y no ha sido una buena semana, siento como si estuviese perdida en todo, me siento tal cual me sentia en el primer dia y me siento hasta insegura de lo que digo, hago o pienso. Y siento que no hay nadie quien me pueda ayudar en eso. Solo yo. Por alguna razon estoy acelerada esta noche, aparte de que tengo la nicotina de unos 3 o 4 Marlboro Ultra dentro de mi cuerpo, tengo que dormir pronto, porque he estado cansada desde el lunes y esto es solo el comienzo. ayer conte las veces que desperte durante la noche, fueron 11 veces, y tuve 6 pesadillas. Fue terrible, despues de haber pensado en que por fin regulaba el sueño, hoy estoy aca de nuevo escribiendo tarde, jajaja
En fin, no se que mas decir... quizas mi cabeza esta en otra parte, y ademas de esa teoria, pienso en que deberia callarme por esta semana, porque ya he dicho suficiente, y bueno... me siento una ridicula :(

miércoles, 28 de enero de 2009

Again

No se que hago aqui, pero bueno, debo hacer el intento porque hace dias que no escribo. Hoy cometi un error, y nada nuevo podran ver, porque pareciera que soy mandada a hacer para mandarme embarradas y actuar sin pensar... la cague, y lo admito. Lo malo es que me duele que me digan ciertas cosas, y no se desde cuando empece a demostrar esa parte de mi que no me gusta, esa parte donde demuestro ser una persona "dura"... o "ruda" cuando en verdad soy una pobre huevona que lo mas minimo le duele hasta el alma... soy sensible, siempre lo he sido y siempre lo sere... puedo soportar muchas cosas, pero a duras penas. Hay veces que me duele decir algunas cosas, y me duele hacer que esas cosas no me importan, y tambien me duele decepcionar y decepcionarme de mi misma, y porque hay gente que espera tanto de mi y cree tanto en mi, y pucha... pienso que no deberian, pero lo hacen... eso dice muchas cosas. Creo que eso me ayuda a incluso creer un poco mas en mi. No se que mas decir, y nunca me he forzado a escribir...

miércoles, 21 de enero de 2009

Nos vemos en la tarde...

Para empezar, no se que tanto pueda escribir hoy, despues de todo lo malhumorada que he estado ultimamente, a decir verdad, siento que estoy transformada en otra persona, he hecho y mas que nada, dicho cosas que no nunca diria... ya me doy cuenta por que nadie quiere hablar conmigo, por que cada vez que saludo a alguien la conversacion queda en nada, y es verdad, estoy podrida y tengo la cabeza hecha mierda. En algun punto de la semana, me aburri de sentirme asi, no quise sentirme mas triste ni enojada con nadie, y por eso cada vez que alguien me preguntaba como yo estaba, la respuesta era "bien, super", eso a mi no me sirve, quizas confundo con tratar de hacerme la fuerte, volviendome ruda, una idiota, el problema es que hago con los demas justo lo que no me gusta que hagan conmigo. A nadie le gusta que se desquiten con uno, a nadie. Y eso es lo que hago yo, me desquito, y de la peor forma. Quizas en momentos como este deberian aislarme, jajaja, o ponerme una camisa de fuerza, jajajaa. No creo que tan asi, eso ya seria estar loca y yo aun siento que estoy en mis cinco sentidos, pero esta semana hubo un dia o mas bien dicho un rato en que no quise que la gente se acercara a mi ni yo acercarme a la gente, de ninguna manera, pero tampoco me sirvio, porque desde hace mucho, necesito sentir que hay gente a mi lado. Hoy estoy escribiendo un poco mas temprano de lo que acostumbro a hacerlo, ya que necesito escribir en alguna parte, y desde que hoy trate mal a mucha gente, quiero que sepan mas o menos el motivo, aunque no se justifique. Tengo melancolia de muchas cosas, y tengo sentimientos mas que encontrados, me da melancolia saber que el año pasado fue tan bueno y que termino tan mal, y que este esta empezando mal, pero quizas sea uno de los grandes, aunque para ser muy honesta, no tengo tan altas expectativas, jajaja. En verdad no creo que este año sea uno de mis mejores años, porque yo seee, que este año no se parecera en nada al anterior, y que ademas de eso, yo estare con mi resentimiento de haber querido salir de esa universidad con todas mis ganas... pero sin nada de fortuna. Y que ademas tantas cosas!!!!... jajaja... en fin, para tratar de terminar, o para tan solo decir algo, nunca me ha gustado mi imagen de quejarme de la vida o de las cosas que pasan, siempre he tratado de estar bien y de sentirme bien, que es lo que mas importa... pero hay veces en que no me resulta, y pasan este tipo de cosas, simplemente me hace falta algo de experiencia, y ya en serio, tengo ganas de salir de todo esto, porque esta semana me he alimentado bien, pero no me ha servido de nada a causa de la tension fisica y toda la mierda que se le pueda parecer. A todo esto, el otro dia me di cuenta de que no habia escrito nada acerca del concierto de Madonna, y no se por que, si apenas llegue a mi casa debi haberlo hecho... mmm no, jajaja, bueno pero en algun momento. Para empezar a hablar de eso, debo decir y en verdad lo pienso asi, ir a ese concierto fue un maltrato tanto fisico como psicologico, estar de pie durante tantas horas, al sol, siendo mojada por el "guanaco" con agua que se notaba que era toxica, etc... pero en el momento que empezo el show, con Paul Oakenfold y su version de "the world is mine" fue increible, lo que realmente me hizo olvidar todo el maltrato, fue la aparicion de Madonna, ahi fue cuando dije que si, todo habia valido la pena, y en verdad me emocione, jajaja. En un momento del concierto senti que ya no podia mas, el olor a pito, estar sofocada, el calor, mis pies, todo me hacian pensar en que ya no podia, pero justo en el momento, Madonna comenzo a cantar "Like a prayer"... fue mi salvacion, sin duda. Al otro dia todos me preguntaban "Y, Tere como estuvo?"... lo que mas me hacia reir era que habia gente que no me creia que yo habia ido a ver Madonna, ya que la imagen que tienen muchas personas de mi es de rockera, glam o hippie. Quizas Madonna es muy pop, pero debo decirles, en mi repertorio musical existe de todo, desde Raffaella Carra hasta Pavarotti. No, yo no escucho solamente Def Leppard, Whitesnake, CCR, Los Jaivas o algun grupo "Woodstockero"... no señores! aunque eso es mi fuerte, no dejo de lado otros estilos. En fin, el concierto de Madonna fue una de mis mas grandes experiencias. Me habla un primo, me dice lo muy aburrido que esta, lastima que hoy no estoy para los problemas ajenos, solo deseo vaciar mi mente. Ahora que pienso, quizas tengo algun grado de bipolaridad, porque hay veces en que el humor me cambia muy rapido, soy una rara. En fin, llevo casi una hora y media escribiendo y el texto no es tan extenso como lo amerita el tiempo que he estado aqui, pero bueno, de algo me sirvio. En cuanto al titulo, eso fue lo ultimo que escuche de alguien hoy, de mi misma, diciendole a mi papa... nos vemos en la tarde... y bueno, creo que es una frase que identifica muchas cosas, muchas.

lunes, 19 de enero de 2009

Tienes derecho a guardar silencio!

Hace tiempo no me daba cuenta de lo dificil que es dormir... para mi, si, es cierto, soy algo asi como un animal nocturno, jajaja. Pero gracias a eso acabo de descubrir mirando por mi ventana, donde orinan los taxistas, y les digo, no quieren saber, aunque a mi me hizo reir, pero no lo suficiente para aceptarlo. Hoy fue un largo y jodido dia, en verdad ayer, porque ya son las 3.39 del dia lunes. Primero que nada, ayer mi madre con toda su paranoia, me hizo entender algo muuuuuy importante: el hecho de tener boca NO nos da el derecho de hablar, y explico, para hablar siempre DEBEMOS tener razones y si hablamos de alguien la cosa se pone mas compleja todavia, pero bueno, todo esto lo digo porque hay gente que abre la boca simplemente por abrirla y no siempre lo hace con responsabilidad. En verdad, este tipo de situaciones literalmente me enferman, quizas no estoy fisicamente preparada para tener discusiones con la gente, pero hace unos dias he venido practicando. Les cuento que mi querida madre duda de mis preferencias sexuales... y quizas eso sea algo que nunca espere de ella. Siempre he pensado, quizas yo sea la persona mas heterosexual en este mundo, jaja, quizas no lo soy, pero lo de lesbianisarme o bisexualisarme nunca se me ha pasado por mi fragil mente. Cuando me di cuenta de que mi mama ya tenia eso metido en la cabeza (eso de que soy lesbiana o que juego para el otro equipo, o como quieran llamarlo) me altero bastante. Y por favor no piensen que soy una homofobica o algo asi, pero me molesta que la gente hable cosas cuando no hay pruebas concretas. Hoy explicandole a una de mis amigas todo esto, salio la idea de ir a un martes femenino o algo asi, y sacarnos fotos con TODOS los vedettos que encontraramos, para probar lo muy hetero que soy, por supuesto todo esto era chiste, y bueno, quise compartirlo. En todo caso, por muy hetero que sea, los cabezas de musculo no me atraen para nada. Es super tarde y no tengo nada de sueño, no puedo ir a prender el televisor, por razones obvias. Lo primero que hago cuando no puedo dormir, es escuchar musica, y por esas casualidades de la vida en mi lista de reproduccion salio ese tema que me encanta: "Solo tu" de Matia Bazar, quizas no hay cancion mas vieja que esa en mi mp3, pero me gusta porque es linda y ademas porque me trae mil recuerdos, y tambien porque esa cancion me inspira y me hace escribir. No se que mas podria contar, porque ayer no fue uno de los mejores dias, y a decir verdad, me estoy aburriendo de escribir cosas negativas, y ya quiero empezar a bajarle el perfil a todo esto, como siempre lo he hecho con las cosas desagradables o como acostumbraba a hacerlo en algun momento. Mejor intento dormir, pero esta vez en serio.

domingo, 18 de enero de 2009

No title

Y como ya empece a escribir de nuevo, tengo que cumplir con seguir haciendolo por lo menos dia por medio... hoy la verdad no se que podria contar, porque ya son las 2.30am y mi cabeza ya me esta pidiendo un decanso, estoy escuchando a mi amada Janis Joplin, y me bebo un vaso de Coca-Cola... Bueno, les cuento que hoy me alimente un poco mejor, y ademas de eso pense en lo mucho que disfrutaria viviendo sola. En verdad, me encanta todo eso de decorar, tener las cosas lindas y darle un toque personal a todo... y viviendo sola disfrutaria mucho de todo eso. Debo admitir, que me encanta invitar gente a mi casa, que cualquier oportunidad que se me presente, lo hago. Y bueno que tiene que ver lo de haberme alimentado bien hoy y lo de vivir sola... es que yo funciono mucho mejor cuando se que nadie vendra a hacer las cosas por mi, por ejemplo si viviera sola y tuviera que cocinar, lo haria sin problemas porque me encanta cocinar y porque ademas me tengo que alimentar de alguna manera... pero viviendo aqui, tengo la esperanza de que llegue mi mama a cocinarme algo, o que vaya al super o que se yo. Quizas por eso soy tan dejada... puedo estar muriendo de hambre, pero si no hay nada en el refri, no soy capaz de ir al supermercado, quizas en otro momento lo hubiese hecho, pero esta semana ando "con la paja", de todas maneras, mi mama si llego a cocinarme algo, jajaja. Como dice el dicho, la esperanza es lo ultimo que se pierde... pero en verdad, con mi familia nunca se sabe. En fin, alimentarme nunca ha sido algo que he hecho bien desde que estoy aca en Santiago... y por eso mismo, alguna vez tuve sintomas de anemia... chuta, creo que alcanzare a terminar la idea, porque ya el sueño me consume. Hoy cuando entre al sitio del blog, me di cuenta que en la barra de familia aun aparece un 0%, la verdad no me extraña, y despues de todo, me empieza a agradar bastante. Gracias a los que pasan y se dan el tiempo de leer lo que dicta esta retorcida pero inofensiva mente!!

viernes, 16 de enero de 2009

Ya no quiero saber...


Hola, tanto tiempo, si han sido muchos dias sin escribir y la verdad me siento un poco flojita, pero dije que lo haria cuando sintiera las ganas, y hoy por una extraña razon estoy de nuevo aca. Una lastima que no vengo con buenas noticias. A pesar de que senti por un momento que los problemas acababan, en mi estado de bipolaridad, pienso en que ya estoy chata... ayer alguien me comento algo que en el momento me hizo reir pero ahora me hace pensar en lo muy, pero muy desafortunada que soy... por aquel comentario debi hacer algo en contra mi voluntad, tuve que borrar una de mis fotos que tenia en el facebook, porque ya no quiero mas problemas, y desde que no tengo idea quien pudo haber sido la persona que empezo con todo eso, debi borrar la evidencia... en un momento, me dio risa, lo admito, pero ahora me da pena un poco pensar en que cada vez se hace menos la gente en la que puedo confiar, y en que ademas de eso... no he podido estar en paz hace mas de un mes. Hay cosas a las que la gente se acostumbra, por muy mierda que sea, por muy dificil que sea, hay que hacerlo... yo no quiero tener que alejarme tanto de las personas, porque algo de humanidad si tengo, hay gente que no tiene la culpa de ser envenenadas por otros, y el tema es hacerles darse cuenta de lo mucho que pueden dañar a las personas por unirse al monton... hoy tuve una discusion con mi mama, y dije muchas cosas que quizas no debi decir, no se que tan mal se sintio ella, pero hoy no era un buen dia para venir a molestarme, lo peor de todo es que todas esas cosas que dije realmente las siento, y no podria pedir disculpas porque nada de lo que dije es mentira. Bueno, con todo lo que paso me di cuenta de algo, hacer cosas en contra mi voluntad va a tener que ser algo a lo que me debo acostumbrar, hoy me dolio mucho borrar mi foto, porque era una de mis favoritas, y me da pena y rabia pensar en el motivo por el cual tuve que hacerlo. En fin, como alguien me dice por ahi "c'est la vie". Y ya no quiero saber nada mas... si alguien algun dia me vuelven a comentar algo asi... simplemente ya no quiero saber, ya no quiero mas mierda en mi cabeza... NO QUIERO MAS!!!