No hay mal que por bien no venga....

Popularisimo decir eso, y ya nada mas, hay que empezar a hacerse la idea de que es cierto. Hoy en verdad no tengo ganas de escribir, pero es algo que necesito hacer. A decir verdad, sigo igual, y hoy me di cuenta lo muy delicados que estan conmigo en casa, hasta mi hermano se nota preocupado por mi, mi papa se ha dedicado a explicarme algunas cuantas verdades, y mi mama, viene a verme cada media hora, incluso vino a mostrarme su dedo ensangrentado y yo solo le dije "Pero mamaaa"... por lo general reacciono con un poco mas de intolerancia... porque no soporto la sangre, ni siquiera la mia. Estos dias me he alimentado pesimo y mas encima, mi pieza es un chiquero, bueno no taan chiquero, pero hay un desorden que refleja algo de mi mal estado. Desde no me acuerdo que dia, he escuchado la misma cancion una y otra vez, de hecho me la aprendi de memoria, solamente porque hay una estrofa que tiene algo con lo que me identifico. No se como este año terminará, lo unico que sé es que hay cosas que solo quiero que se arreglen o que pasen rapido, menos mal se que hacer con mi vida, porque sino estaria totalmente perdida... aunque ni tanto, porque aun soy joven y creo que si estuviese perdida, tendria tiempo de "encontrarme". Tengo apenas 18 años, si apenas, jaja. Tengo sueño, lo unico bueno de esta semana, es que he dormido suficiente, yo deberia decir la semana pasada, porque ya es un poco tarde. En fin, siento que no he escrito nada muy valioso, nada que realmente me desahogue, pero no quiero exigirme, no hoy, no hasta que me sienta por lo menos en un 80%... ya no doy mas, me voy a mis aposentos. Si, voy a melancolizar como lo he hecho todas estas noches, porque eso es lo que soy, una melancolica y una sensible de la vida. Hasta mañana... o pasado mañana.

The show must go on...

Sin duda, pero a pesar de eso, algo que ya comienzo a creer y aceptar de a poco, esta semana fue una de las peores, quizas la peor, creo que nunca habia estado tan inestable y con tanta rabia, sentimientos encontrados, etc. Mucha gente me expreso apoyo, me ayudo a calmarme... pero nada de eso siento que ha resultado como deberia. En verdad, me molesta saber que hay cosas que no se pueden lograr, perder esperanza o simplemente sentirse impotente para hacer algo, la inutilidad es un pesimo estado. No me gusta pensar en lo muy mal que me siento y en lo muy bien que me deberia sentir despues de terminar un año asi de "bien" a los ojos de mucha gente. Soy super porfiada, ese es el problema, porque a veces no entiendo que hay cosas que no se pueden hacer no mas, pero yo sigo "hinchando las pelotas" como dice mi papa de repente. No soy muy dificil de complacer, en verdad pido super poco en esta vida y lo digo en comparacion a la mayoria, pero hay veces en que tenemos y debemos ser ambiciosos, este es el caso... Para aclarar un poco la pelicula, hasta ayer en la mañana (hablemos de ayer porque ya son las 2.50 am del dia domingo) me cambiaba de universidad, algo que taaaanto queria/ro, y basto con mencionarlo a mi santo padre, para que el proyecto se fuera literalmente a la mierda. En fin, no todo se puede en esta vida, por ahi alguien me dijo, la vida es injusta, sin duda claro que lo es, pero de repente hay que poner un poquito de nuestra parte, o "hinchar las pelotas" para que las cosas cambien o sean un poco mas justas. Lo admito, estoy enojada (si, otra vez), con una rabia que no se como cresta voy a sacar de mi, y ademas pena, melancolia, de todo y mezclado. Mejor termino aqui.

Yo sabia...

Si, yo sabia que esto iba a pasar, tipico, empiezo a internalizar y asimilar las cosas horas despues, hoy, o mas bien dicho ayer, fue un dia de MIERDA. Donde no logre hacer nada de lo que tenia que hacer, absolutamente nada... y puta de nuevo me puse a pensar huevadas, como cambiarme de universidad y ese tipo de cosas, pero yo se, en el fondo, yo se que con eso lograria solo atrasarme en lo que ya empece, deberia esperar a que las cosas cambien, o a que las cosas se arreglen, el ser humano esta hecho para soportar, y a veces yo no me doy cuenta a tiempo. Si, estoy hecha furia, quizas pocas veces he estado tan enojada con el mundo como lo estoy ahora, y estoy escribiendo en bruto, cada palabra que se me venga, y no importa que sean garabatos. Siempre he dicho, hay pocas cosas que no soporto en esta vida, y una de ellas, es esperar a la gente, en verdad a veces no me importa esperar, dependiendo de quien sea, pero hoy me cargo esperar, y cresta, sabiendo en el fondo de mi corazon que nada resultaria, simplemente perdi mi tiempo una vez mas. He escuchado casi todo el dia solo operas y cosas por el estilo, estoy un poco drogada con Pavarotti y algo de nicotina, pero noches como esta, menos mal no abundan en mi vida, asi es que da lo mismo. Tengo lata, rabia, pena, de todo, y solamente por esa promesa que me hice (terminar todo lo que empece) sigo aqui y de seguro seguire donde mismo soportando hasta que las cosas de una vez cambien. Porque soy de las personas que creen que las promesas hay que cumplirlas, sea como sea. Aunque debo admitir, a veces no se puede pedir tanto. Quizas si no quisiera tanto tanto ser profe de ingles, me hubiese ido a la mierda hace rato, hahaha!. Mejor dejo hablar de sufrimientos, no quiero pensar en eso ahora, lo unico que quiero es quedarme raja en mi cama y no despertar hasta el año nuevo. Es interesante escribir asi, literalmente lo que te dicta la mente y sin preocuparte de la redaccion ni coherencia, tengo ganas de leer esto cuando termine. Me pregunto que tantas otras cosas vendran, esto me lo acostumbro a preguntar en la noche de año nuevo "Que cresta me depara el destino?" Si, es verdad, soy la tipica, que en la noche de año nuevo, mira al cielo y se pone melancolica, se acuerda de sus amigos, los intenta llamar o mensajear, y les desea lo mejor, soy de las que se acuerda de todo lo importante lindo y maravilloso que paso en el año y le da pena, y tambien soy de las que se pone nerviosa de tan solo pensar en todo lo nuevo que se viene, creo que soy demasiado simple como para que me pasen esas cosas, haha. Son las 1.40am y sigo con Pavarotti. Lo unico que quiero ahora es sentir el viento, en mis pies o en mi cara, quiero oler un poco de pasto o lo que sea, necesito algo de contacto con la naturaleza, para calmarme un poquito. Mejor ya no escribo, porque siento que ya no se que mas decir, creo que me desahogue lo suficiente y lo otro que me queda, dejo que se me pase mientras duermo, necesito descansar... si, eso es lo que necesito ::..

El ultimo esfuerzo de la noche...

Si, el ultimo esfuerzo porque realmente tengo ganas de escribir, pero tengo tanto sueño que no se si logre terminar con esta entrada. Mañana, tengo el concierto que por tanto tiempo espere, debo contarles este es mi primer concierto, y nunca imagine que seria Madonna, a pesar de que ahora no soy una gran fanatica, como lo fui en algun momento, es un espectaculo que tengo ganas de ver, porque me llama la atencion y ademas porque ya inverti algo de plata, ademas de que disfruto la musica de Madonna. Ahora me doy cuenta lo cansada que estoy, extrañamente me da sueño super temprano, las noches de insomnio ya me estan pasando la cuenta, no quiero ni pensar como estare mañana, mañana sera un dia mas que agotador, y no se con que cara pretendo aparecer en clases al siguiente dia, pero ahi estare, seguramente haciendo el loco con mi estado, pero estare. Hoy me puse a pensar en los regalos de navidad, no es por ser materialista, pero todos, inconscientemente pensamos en regalar y recibir algo, por muy pequeño que sea, esperamos un gesto. Me puse a pensar que tengo que comprarle algo, a mi familia, y no se me ocurre que, por ahi alguien me dijo que hiciera algo yo misma, alguna manualidad, pero para ser honesta me moriria de verguenza regalando algo hecho por mi misma, siempre he sido una terrible artesana, simplemente no puedo hablar de mis dotes artisticos porque no los tengo... no me queda otra que comprar algo, pero en eso soy super cuidadosa, siempre busco el regalo perfecto, minimo (jajaja). Es comico eso de que yo sea tan inutil en las manualidades, aun recuerdo las risas de la Barbara con mis dibujos en 1ro medio, o cuando mi papa me ayudaba a hacer los trabajos de basica, o cuando llegaba con las manualidades mas indecentes los lunes por la tarde, y la Fany se reia, y la profe me ponía la misma nota que a ella, eso era injusto, mis amigas se esmeraban tanto por hacer algo bien lindo, y yo llegaba con mis porquerias recien pintadas o hechas el mismo dia dos horas antes de la presentacion, en media yo era un chiste, pero no hablaremos de eso ahora. Lamentablemente no herede de mi papa esa habilidad para las artesanias. No puedo creer que mañana sea el concierto de Madonna, el tiempo paso super rapido, pareciera que fue ayer cuando estaba haciendo la fila en el banco para pagar las entradas. Hoy no me di el placer de mirar las luces del arbol, porque ayer quede un poco mareada, definitivamente tenemos que cambiarlas, me molesta el hecho de que mi hermano haya comprado esas luces sin siquiera probarlas, por primera vez en la historia siento que mi arbol no tiene ningun tipo de magia, y eso me molesta mucho, el hecho que no tenga ganas de ir a mirarlo, es mas que suficiente para pensar eso. Ya no doy mas, mejor me duermo ahora antes que el sueño se vaya... como acostumbra a hacerlo.

Noche de paz (?)... noche de amor (?)

Despues de haber "cateteado" a mi mama durante varios dias, por fin tengo mi querido arbol, y estoy sentada en el living con las luces apagadas solo mirando la intermitencia de mi preciado arbol, aunque a decir verdad, me marea un poco, porque las luces prenden y apagan muy rapido... no me gusta. Creo que durante la semana saldre a comprar otro juego de luces y ademas otros adornos. Lastima que este pino artificial no tenga la magia del pino natural, durante toda mi infancia, mi papa acostumbro a comprarme pino natural, pero eso cambio hasta que empezaron a aparecer los famosos pinos artificiales, donde la unica lata que te ahorras es limpiar el desastre que deja el pino natural cuando se empieza a secar... porque el placer de tener un arbol natural dentro de tu casa y el olor de este mismo, es algo unico. Esta noche no se que pasa, me habla mucha gente, mas de lo normal, pero me despedi de varios, porque mirar el arbol es algo que debo hacer super concentradamente... lo unico que me desagrada es la velocidad de las luces y que con mi papa nos dimos cuenta que la caja en que venian no traia ese simbolo "ce", puedo imaginar que el arbol explota o se quema en cualquier momento. Esto de vivir en depto, me desagrada un resto, ahora mi mama me tapo toda la panoramica, porque vino a colgar la ropa humeda. Quizas el destino intenta decirme algo (jajaja). Seguro que si, porque ya no veo el arbol, asi es que es innecesario que sigan las luces prendidas. Hoy desperte super tarde, justo como lo hice todo el fin de semana, me dormi tarde y desperte tarde. Fue un fin de semana super "pajero", porque andaba tal y como se dice lacia, sin ganas de nada, super decaida. De hecho, tenia y tengo que hacer muchas cosas, y no hice nada, recien hoy comence a hacer las cosas que debia, por primera vez en la historia, eran las 6pm y mi pieza era un desastre. Mi ultima semana de mi primer año de universidad, que melancolia mas grande... pensar en como llegue ahi aun me hace reir, definitivamente mi vida no esta hecha para hacer cierto tipo de planes... hay cosas que no las puedo decidir anticipadamente, menos mal, puedo vivir con eso perfectamente. Finalmente nos vamos a Algarrobo para la navidad, por fortuna esta sera la ultima vez. Desde ya debo anticiparme, debo prepararme psicologicamente para todo ese tipo de preguntas y comentarios venenosos, ya aprendi que en mi familia, lamentablemente por ambos lados, hay que tener "cuero de chancho", lo que significa es que hay que ser resistente a cualquier tipo de comentarios o palabradas... yo como soy una persona pacifica (jajaja), simplemente "a palabras necias oidos sordos"... o "a palabras enfermisas, oidos penicilinicos"... en fin, ya me dio frio, y creo que escribi lo justo y necesario, no quiero seguir, porque puedo terminar filosofando, algo que en verdad, yo quisiera ver, pero no esta noche, eso tendria que ser con algo de cafeina en la cabeza, por no decir bastante.

Maldiciooon

En este momento, yo deberia estar bien lejos de aqui, no deberia estar escribiendo, no en este estado, pero es necesario, lo siento super necesario. Hay pocas cosas en la vida, que no soporto, una de ellas es la falta de seriedad, en temas tan importantes como lo son una carrera universitaria o cuando hay mucha gente involucrada, en lo que sea. Quizas, no es para tanto, quizas no era para tanto el hecho de hoy, pero en verdad, me dejo mal... siempre lo he dicho, hay cosas en las que nunca he sido floja, nunca he sido floja en escribir, ni en leer, ni en el ingles. A estas alturas del año, se viene la epoca cuando la gente se siente fracasada, realizada, afortunada, orgullosa, derrotada, etc. Todo depende de que tan bien te fue durante el año y que tan mal tambien. El año se acaba y muchas cosas se acaban con el. Yo, en este momento, precisamente siento que el año no fue un reto, que no fue un gran merito haber terminado mi primer año de universidad sin echarme nada, con notas decentes, digamos "saliendo bien". En verdad siento que no lo fue, y que tampoco me realiza como yo creia que lo haria. Ahí es donde me afecta, la falta de seriedad y de compromiso, con esto me refiero a cosas puntuales, no quiero generalizar, porque eso si que seria tonto, solo pienso que si la gente amara lo que hace, o lo que hace lo hace a conciencia por simplemente sentirse orgullosos, hay cosas que serian muy diferentes. Debo reconocer, que siento una rabia tremenda, me siento un poco desilusionada, mi papa hoy me felicito, por haber pasado todos mis ramos, pero el no sabe que no me costo como yo queria que me costara, y que yo no me siento tan realizada con lo que hice como el si se siente. Mis sentimientos de desilusion y de todo aquello, siempre han sido super dificiles de entender, incluso a mi me cuesta explicarlos y entenderlos. No se, quizas le estoy poniendo "mucho color"... como dicen por ahi. Puede ser, es natural en mi, cuando estoy en estados como este... lo bueno es que no necesito mucho para recuperarme. Por eso mismo, no deberia escribir, pero lo hago, porque primero; soy una porfiada de mierda, segundo, escribir es una de las cosas que mas me llena, tercero, mantengo mi mente ocupada en otra cosa, asi no pienso tonteras y me desahogo en bruto, y por ultimo, desde que me converti al "blogging", actualizar con nuevos acontecimientos se volvio una necesidad. En fin, 22.50 y me espera una larga noche, de todas maneras, ya me siento mejor, pero solo mejor.

Once again

ya son las 1.43am, y no he podido dormir, y mañana estoy 99% segura que no me podre levantar para ir a la universidad temprano, mas encima me duele la guata y mi muñeca derecha, jajaja. Tan quemada yo. En todo caso, si falto mañana en la mañana no es gran cosa, pero igual que irresponsabilidad. Hice un video, de como paso el tiempo hasta que me da un poco de sueño, puro ocio. Me siento un poco mal, porque se que mañana faltare a clases, pero prometo levantarme y estudiar y hacer todo lo que debo hacer, lo prometo. No puedo dejar de escuchar "Muchacha ojos de papel" me da un poco de pena esa cancion, me trae muchos recuerdos, muchisimos. El pasado para mi es un poco triste, pero hermoso. Sin el no seriamos lo que somos. Que melancolia, tengo unas ganas terribles de sentirme en la naturaleza, otra vez. Recoger frambuesas, pisar la tierra y jugar con mi gato, si ese que murio atropellado. Pobre animalito. A todo esto, me acorde de algo que siempre estara en mi memoria, la primera vez que fui castigada. Tenia seis años, yo andando en bicicleta por el patio de mi casa, mi papa me dijo "no pases por las posas de agua" y lo primero que yo hice, fue pasar por las posas de agua, me quito la bicicleta y me dijo "entra a la casa". Entre a la casa y prendi el televisor, estaban dando "Sabado Gigante" y me quede viendo eso. A pesar de que no suena como castigo, ese fue el primero que recibi. Para mi, andar en bicicleta y estar afuera era lo maximo, la tele en ese entonces a mi no me hacia mucha gracia y si que era un castigo tener que estar encerrada. Tambien recuerdo como aprendi a frenar en mi bicicleta grande, en el patio, me di unas tantas vueltas en bici, sin saber como frenar, cuando llego la hora del cansancio no sabia que hacer; mi abuelo estaba ahi, mirandome... "Tata, ayudame, por favor" el solo me miraba, al final, tuve que frenar sola y me cai, pero aprendi, esa no fue la primera caida en bicicleta. La segunda, fue cuando iba pasando por uno de los pequeños puentes que habian en mi casa, y la madera se separo, creo que ha sido una de mis peores caidas, porque quede super mal despues de eso, me costo mucho volver a subirme a mi bicicleta que tanto amaba. Hace mucho tiempo, tengo ganas de tener un perro, pero criar un animal en un departamento es un poco insalubre, no se por que, pero cuando tenia al Minino, mi gato, me gustaba pasar mis pies por su espalda. Era una sensacion unica. Podia pasar horas haciendo eso. Tambien me gusta sentir el pasto, el barro, la arena y el viento en mis pies, cosas que me gustan desde que soy niña, y si, aun hago cosas de niña, como por ejemplo, comer cucharadas de Cola Cao, comer limon con sal, separar las galletas rellenas, andar chascona, caminar a pie pelado y tener un gran amor por las Barbies, entre otras cosas. En fin, es muy tarde, son las 3am y yo deberia intentar dormir algo, mañana sera un dia pesadisimo. No logre escribir lo mucho que deseaba, porque habia alguien interrumpiendome, y no se si tenga tiempo de volver a dejar algo de mi por aqui en la semana, pero hare el intento, lo juro.

Algo impredecible

Ou... hoy por primera vez vi "los 80" sin mi papa, y en verdad lo eche de menos... sus comentarios y reirnos de las mismas cosas, uff. Que tarde es, me decidi recien a escribir algo, porque estoy escuchando un tema que me inspira mucho "Muchacha ojos de papel" de Luis Alberto Spinetta, una de las canciones mas hermosas que he escuchado, la encuentran en mi playlist. Como es de chanta mi internet, dudo si es que alcanzare a subir esto antes que tenga algun problema, asi es que sere super breve esta noche. Hoy vi a mis amigas, dos de ellas, un tanto nerviosas por esa bomba de tension llamada psu. Yo cuando me acuerdo de esa epoca, me da un poco de risa, porque me encantaria que ellas en estos momentos se sintieran tan seguras como yo me sentia, la unica diferencia, es que ellas se sientan seguras de lo que saben, porque lo que es yo, me sentia segura de lo que no sabia y que una vez mas, estaba haciendo el loco. Yo desde un principio lo supe, "me va a ir mal" y asi fue. Mis padres ya lo tenian asumido, y el como llegue a la Universidad, eso fue algo improvisado. Un 31 de diciembre, desperte con la voz de mi papa diciendome lo mas sincero que me han dicho, "nadie te asegura que el proximo año te ira bien, quizas te vaya peor de lo que te fue, y solo vas a perder un año o quizas muchos mas"... fuerte, pero sincero, y lo mas lindo de todo, es que yo estaba de acuerdo, y no queria engañarlos a ellos ni engañarme a mi, porque sabia, que me iria mal de nuevo. En el fondo, senti algo asi como "Tu tiempo es hoy"... y entrar a la Universidad fue una suerte de accidente. A las 11am, sin saber adonde cresta ir, a las 2.30 ya estaba matriculada y comenzando algo, que tengo decidido a terminar. Ese dia de año nuevo tuvo un sabor distinto, "Mi niñita va a ir a la Universidad"... la frase que se le quedo pegada a mi mama, y yo en el fondo estaba feliz, porque sabia que ya no defraudaria a nadie... no otra vez, como cuando sali de media, los dos ultimos años fui super mala, con mi papa sobre todo, y despues de recibir mi diploma y todo lo demas, lo abrace y le pedi perdon, el solo me abrazo y no tuve que explicar nada, ambos sabiamos el motivo... creo que ha sido uno de los momentos mas intensos que he vivido, el pedirle perdon a alguien y no saber que vas a recibir de respuesta, siempre ha sido intenso, pero esto era algo super distinto. Como siempre, poniendole un toque a las cosas, porque nadie en su graduacion pide perdon a sus viejos, lo mas apropiado seria decir gracias... pero en fin, en mi vida, pocas cosas han sido planeadas, con mi familia, la mayoria de las cosas son espontaneas, hay que estar siempre preparados, para cualquier cosa. Yo en verdad, amo eso... amo cuando las cosas salen de la nada, simplemente cosas que haces por instinto, por las ganas, deseos en el momento, acciones netamente en bruto, no hay nada mas simple y natural que eso. Ya es super tarde, y mañana debo levantarme mas o menos temprano, pero me voy super satisfecha de poder publicar esto. En serio, crei que no podria, en serio.