Maldiciooon

En este momento, yo deberia estar bien lejos de aqui, no deberia estar escribiendo, no en este estado, pero es necesario, lo siento super necesario. Hay pocas cosas en la vida, que no soporto, una de ellas es la falta de seriedad, en temas tan importantes como lo son una carrera universitaria o cuando hay mucha gente involucrada, en lo que sea. Quizas, no es para tanto, quizas no era para tanto el hecho de hoy, pero en verdad, me dejo mal... siempre lo he dicho, hay cosas en las que nunca he sido floja, nunca he sido floja en escribir, ni en leer, ni en el ingles. A estas alturas del año, se viene la epoca cuando la gente se siente fracasada, realizada, afortunada, orgullosa, derrotada, etc. Todo depende de que tan bien te fue durante el año y que tan mal tambien. El año se acaba y muchas cosas se acaban con el. Yo, en este momento, precisamente siento que el año no fue un reto, que no fue un gran merito haber terminado mi primer año de universidad sin echarme nada, con notas decentes, digamos "saliendo bien". En verdad siento que no lo fue, y que tampoco me realiza como yo creia que lo haria. Ahí es donde me afecta, la falta de seriedad y de compromiso, con esto me refiero a cosas puntuales, no quiero generalizar, porque eso si que seria tonto, solo pienso que si la gente amara lo que hace, o lo que hace lo hace a conciencia por simplemente sentirse orgullosos, hay cosas que serian muy diferentes. Debo reconocer, que siento una rabia tremenda, me siento un poco desilusionada, mi papa hoy me felicito, por haber pasado todos mis ramos, pero el no sabe que no me costo como yo queria que me costara, y que yo no me siento tan realizada con lo que hice como el si se siente. Mis sentimientos de desilusion y de todo aquello, siempre han sido super dificiles de entender, incluso a mi me cuesta explicarlos y entenderlos. No se, quizas le estoy poniendo "mucho color"... como dicen por ahi. Puede ser, es natural en mi, cuando estoy en estados como este... lo bueno es que no necesito mucho para recuperarme. Por eso mismo, no deberia escribir, pero lo hago, porque primero; soy una porfiada de mierda, segundo, escribir es una de las cosas que mas me llena, tercero, mantengo mi mente ocupada en otra cosa, asi no pienso tonteras y me desahogo en bruto, y por ultimo, desde que me converti al "blogging", actualizar con nuevos acontecimientos se volvio una necesidad. En fin, 22.50 y me espera una larga noche, de todas maneras, ya me siento mejor, pero solo mejor.