"Solo tú...

bajo el cielo, me recuerdas que la vida es solo un vuelo..." Se me pego esa cancion que es del año de la pera, pero a mi mama le encanta y ahora me encanta a mi, "Solo tu" de Matia Bazar, me trae muchos recuerdos!, los mejores de la epoca eso si. No la encontre en español como para ponerla en el playlist, de todas maneras hare el intento mas rato. A todo esto, pase una noche de mierda, me quede despierta hasta las tantas pensando y viendo tele y ademas de eso, escribiendo y... bueno. Hoy en la mañana por primera vez en mi vida, me emocione de manera inedita, con la historia de la niña simbolo de la Teleton, justo en mi momento de sensibilidad, llego mi papa... "que te paso hija?", "ay papa, me emocione"... Esto de la Teleton en serio me pega al televisor, mucho mas ahora que recuerdan los viejos tiempos, ponen clips de los 70's... de los 80's y 90's. Ayer antes de salir de la casa, me puse a ver unos videos viejisimos, y descubri que soy una amante de la historia de Chile, y que me hubiese encantado vivir en los años 70' u 80', a pesar de la dictadura, creo que esa epoca se ajusta mucho a mi personalidad. De todas maneras, alcance a vivir la ultima decada del siglo XX. En la noche, me senti un poco fuera de mi, porque a poca gente se le ocurre cambiar de lugar algunas cosas de su pieza a las 3.40am. A mi se me ocurrio, moviendo mi cama, mi velador, mi escritorio, mientras los demas dormian. Y tambien escuche esa cancion que les dije durante dos horas seguidas... creo que si, estaba bastante fuera de mi... debe ser el golpe que me di en la cabeza, o algo mas. No tengo mucho que expresar aca en el blog, anoche me quede sin palabras despues de haber escrito en mi diario, cosas que pasan.

Se nos va otra semana...

Cuantos dias sin hacerme el tiempo de escribir, cuantos dias sintiendome un 40% de mi todo, esta semana a pesar de lo poco bien que me sentia, la pude rescatar. Pero bueno, cosas que pasan. A estas alturas del año, tipico, me pongo a pensar cosas, me pongo melancolica, echo mas de menos a la gente, etc. Esta semana a parte de haber estado super inestable animicamente, me senti un poco botada, creo que el hecho de volverme un poco mas independiente tan rapidamente me afecto un poco (jajaja). De todas maneras no me quejo de eso. Estoy mas que cansada, tenia muchas cosas por hacer, y por primera vez me senti una floja, pero una floja de mierda, porque hubo cosas que las deje para ultimo momento, simplemente me dije "dejo para mañana lo que puedo hacer hoy", y asi lo hice. Les cuento, aun ni siquiera he limpiado las manchas que deje en el techo por culpa del aceite aromatico, y hoy mientras cocia una papa para hacerme una saludable ensalada, me pegue en la cabeza con la campana de la cocina y llore del dolor, pero fue de torpe. En serio creia que si me miraba las manos, veria sangre, y eso nunca es bueno, no para mi. Hoy en speaking, hablamos un poco sobre la navidad y el viejito, y todo eso. Me acorde de que no quiero ir a Algarrobo este año, ya estoy un poco cansada de no vivir la navidad en la simplicidad, navidad siempre habia sido algo super sencillo para nosotros: una comida, buena musica, un vino hecho por mi abuelo, abrazos, y cosas secundarias, como en todas partes. Pero en Algarrobo las cosas secundarias predominan, justamente eso es lo que yo no quiero, no es manera de terminar este año, en el que las cosas fueron mas naturales que nunca. A todo esto, hace poco me entere que este Año Nuevo, cabe la gran posibilidad de mi familia y yo vamos a Viña, mi hermano quiere arrendar un departamento con una vista maravillosa a los fuegos artificiales y por ende al mar, mi papa se opone, y yo por supuesto, tambien. Yo con los fuegos artificiales de la Torre Entel soy feliz, los años anteriores habia sido realmente agradable. En fin, aun muchas cosas pueden pasar, a mi favor espero eso si (jajaja). Ok, ya el reloj me avisa que debo moverme hacia la izquierda, directamente hacia mi cama. Que suerte haber terminado esta entrada, en verdad que suerte.

Send me the pillow that you dream on...

Tipico, son las 23.24pm, mañana tengo clases temprano, estaba acostada y me levante porque aparte de morir de calor, necesitaba desahogarme de alguna manera y que mejor que hacerlo aca. Hoy el dia se me hizo eterno, y no se por qué. Debo admitir que estoy super dolida por algo que me paso hoy, cuando te dicen de la manera menos directa que no te necesitan. Cresta, como me dolio sentir eso. Ahora me doy cuenta, porque creo que esas cosas necesito procesarlas un poco. A pesar de que eso lo senti por un ratito, recien me di cuenta que actue como actuo en esas situaciones, simplemente escapandome para que no me vean... y yo que pensaba que solo me habia molestado, que ingenua yo, de todas maneras, fue mi culpa. Llegue a la conclusion de que el ser humano "necesita sentirse necesitado" por alguien...entre ser importante para alguien y ser necesitado por alguien existe una gran diferencia, pero ambas se complementan en cierto punto. Por eso debes hacer que la gente a la que necesitas, lo sienta!... recien entiendo muchas cosas, cosas que he hecho y cosas que me han dicho. Ahora que lo pienso bien, no soy buena en eso, no soy buena en hacer que la gente sienta que la necesito, pero eso no justifica nada, nunca he sido buena en mostrar lo que siento, ese es uno de mis tantos defectos. Pasando a otro tema, me gusta tener musica en mi blog, y explico, que cada una de las canciones tiene un significado para mi, aunque ahora recien lo actualizare bien, el que mas me llega es "Mira niñita" de Los Jaivas: fue la primera que aprendi a tocar en flauta dulce, me recuerda infinitamente el campo, y no se por que esa parte que dice "para la hija de un hombre con ojos de cristal y papel sellado en la piel" me trae la imagen de mi papa; en serio, me encanta esa cancion, me gusta porque es un enigma, hay mil maneras de interpretarla y no saber si estas en lo correcto. En fin, 12.32am, y comienzo a despedirme porque tengo toda (toda) la intencion de actualizar el playlist, de sacar la cabeza un rato por la ventana y encender un incienso de canela, ideal para una noche como esta.
El titulo, simplemente el comienzo de "Dreams come true", la encuentran en el playlist... en realidad no sabia que poner, asi es que un trozo de letra nunca viene mal.

A loooong night

Ufff, días sin escribir aqui, creo que perdi un poquito la costumbre, creo. Aunque ya es un poco tarde, 2.25am, y yo estoy sin sueño porque hoy desperte a las 11.10am; tengo ganas de escribir algo. Hace poco tiempo me di cuenta que tengo un serio problema para dormir, y esto empezo en el 2004, cuando podia dormir hasta tarde, eso afecto de alguna forma mi horario. Bueno, les cuento, me tomo un poco de Coca Cola, quemo aceite de vainilla, escucho Rolling Stones: Streets of love (un sufrimiento de cancion), hablo con personas, y pienso en ese almuerzo de mañana en Isla de Maipo al cual no quiero ir ni por nada del mundo. Hoy pense un rato acerca de lo muy alejada que soy del resto de mi familia, en realidad, cuando estabamos en el campo asi era, solo eramos 5, y nadie nos molestaba, nunca. Eso no tenia por que cambiar, y no tiene por que cambiar. Desgraciadamente, la gente no esta habilitada para escoger a su familia; yo la verdad, a pesar de todo, ni loca cambiaria a la mia... pero hay ciertos miembros de ella a los que si, feliz. Para mi, mi familia siempre han sido y seran mi mama, mi papa y mi hermano, nadie mas. Es dificil darse cuenta a veces que hay gente a lo que no le interesa que tan familiar sea tuyo, simplemente hace el daño sin pensar en nada, pero en el mundo hay de todo, asi es que nada que hacer con eso, mejor alejarse cuando ves que las cosas no cambiaran. Pero tambien es increible pensar en que gente que no tiene ningun lazo de sangre contigo, quiere lo mejor para ti, y debo admitir que pensar en eso me hace mas que feliz, quizas eso llena algunos vacios. De todas maneras llegue a una conclusion, el tema es que en mi familia la gente conflictiva abunda, y eso es algo que yo aborrezco, NO SOPORTO A LA GENTE CONFLICTIVA, pero conflictiva en todo sentido, las cosas pueden ser simples, la vida es hermosa llena de cosas simples, como hacer entender eso, ni idea. En fin, el tema es que no voy al almuerzo, mis padres ya no me obligan como antes, ya entendieron que ya hemos tenido suficiente de esas reuniones forzadas, asi es que bien por eso. Bueno, en verdad, estos dias he andado super poco profunda para escribir, ando como se dice, en transicion, o simplemente guardo mi profundidad para escribir en otra parte, de todas maneras, se siente bien saber que hay gente que aun asi, lee esto. Tengo la idea de hacer algo esta semana, por segunda vez, hacer el segundo intento, y necesito un poquito de aquello llamado suerte, eso pienso...

The more you see, the less you know...

Ufff, los dias agotadores parecen ser cada vez mas abundantes... me duelen las piernas de una manera impresionante, de hecho, dudo que me pueda levantar mañana (jajaja). Pero bueno, volviendo al tema de los dias agotadores, hoy fue uno de ellos, a pesar de que debio haber sido lo contrario. Ahora son las 23.43, y comprendi que por mucho sueño que tenga, me es imposible dormir temprano, de hecho, ya ni siquiera lo intento. Estoy escuchando uno de mis top 10: "City of blinding lights" de U2, es un tema que me hace pensar bastante. A todo esto, hoy pense varias cosas durante el dia, y una de ellas fue acerca de las cosas que han ido quedando atras a lo largo de mi vida y las que han desaparecido y han quedado siendo un simple "de culto" en mi cabeza, hay muchas cosas que no me gustaria que desaparecieran, cosas que quiero que esten ahi siempre, y para que mencionar a la gente que me rodea, hay mucha gente que tambien quiero que permanezca. Por ejemplo es increible la melancolia que me da cuando pienso en que Julio Videla ya no este en la TV... me trae recuerdos de cuando recien llegue a Santiago, veia su programa todos los dias antes de almorzar... son cosas que van quedando atras. El otro dia, en un almuerzo con mi familia, hablabamos de toda la mugre que hay en television hoy en dia, yo la verdad lo unico que veo en television son peliculas, series y programas chilenos, como Hora 25, Los 80 o Realizadores Chilenos... pero ya no es lo mismo, yo creci viendo El Show de los libros, y ese tipo de programas ya estan "out". Hace pocos años habia un programa llamado Chile Intimo, hablaban sobre distintos temas a traves de la historia de Chile, por ejemplo la mujer chilena de los años 50 y la de los 90... con fotografias, videos y entrevistas, era super interesante. Hay personajes que deberian permanecer en el tiempo mientras se pueda, como Julio Videla, Augusto Gongora, Javier Miranda, Antonio Skarmeta... gente que realmente aporte. No he escrito nada de lo que realmente quiero escribir, mi idea era mencionar las cosas que son un culto para mi, pero el sueño me tiene mal, asi es que esta historia continuara...