Again

No se que hago aqui, pero bueno, debo hacer el intento porque hace dias que no escribo. Hoy cometi un error, y nada nuevo podran ver, porque pareciera que soy mandada a hacer para mandarme embarradas y actuar sin pensar... la cague, y lo admito. Lo malo es que me duele que me digan ciertas cosas, y no se desde cuando empece a demostrar esa parte de mi que no me gusta, esa parte donde demuestro ser una persona "dura"... o "ruda" cuando en verdad soy una pobre huevona que lo mas minimo le duele hasta el alma... soy sensible, siempre lo he sido y siempre lo sere... puedo soportar muchas cosas, pero a duras penas. Hay veces que me duele decir algunas cosas, y me duele hacer que esas cosas no me importan, y tambien me duele decepcionar y decepcionarme de mi misma, y porque hay gente que espera tanto de mi y cree tanto en mi, y pucha... pienso que no deberian, pero lo hacen... eso dice muchas cosas. Creo que eso me ayuda a incluso creer un poco mas en mi. No se que mas decir, y nunca me he forzado a escribir...

Nos vemos en la tarde...

Para empezar, no se que tanto pueda escribir hoy, despues de todo lo malhumorada que he estado ultimamente, a decir verdad, siento que estoy transformada en otra persona, he hecho y mas que nada, dicho cosas que no nunca diria... ya me doy cuenta por que nadie quiere hablar conmigo, por que cada vez que saludo a alguien la conversacion queda en nada, y es verdad, estoy podrida y tengo la cabeza hecha mierda. En algun punto de la semana, me aburri de sentirme asi, no quise sentirme mas triste ni enojada con nadie, y por eso cada vez que alguien me preguntaba como yo estaba, la respuesta era "bien, super", eso a mi no me sirve, quizas confundo con tratar de hacerme la fuerte, volviendome ruda, una idiota, el problema es que hago con los demas justo lo que no me gusta que hagan conmigo. A nadie le gusta que se desquiten con uno, a nadie. Y eso es lo que hago yo, me desquito, y de la peor forma. Quizas en momentos como este deberian aislarme, jajaja, o ponerme una camisa de fuerza, jajajaa. No creo que tan asi, eso ya seria estar loca y yo aun siento que estoy en mis cinco sentidos, pero esta semana hubo un dia o mas bien dicho un rato en que no quise que la gente se acercara a mi ni yo acercarme a la gente, de ninguna manera, pero tampoco me sirvio, porque desde hace mucho, necesito sentir que hay gente a mi lado. Hoy estoy escribiendo un poco mas temprano de lo que acostumbro a hacerlo, ya que necesito escribir en alguna parte, y desde que hoy trate mal a mucha gente, quiero que sepan mas o menos el motivo, aunque no se justifique. Tengo melancolia de muchas cosas, y tengo sentimientos mas que encontrados, me da melancolia saber que el año pasado fue tan bueno y que termino tan mal, y que este esta empezando mal, pero quizas sea uno de los grandes, aunque para ser muy honesta, no tengo tan altas expectativas, jajaja. En verdad no creo que este año sea uno de mis mejores años, porque yo seee, que este año no se parecera en nada al anterior, y que ademas de eso, yo estare con mi resentimiento de haber querido salir de esa universidad con todas mis ganas... pero sin nada de fortuna. Y que ademas tantas cosas!!!!... jajaja... en fin, para tratar de terminar, o para tan solo decir algo, nunca me ha gustado mi imagen de quejarme de la vida o de las cosas que pasan, siempre he tratado de estar bien y de sentirme bien, que es lo que mas importa... pero hay veces en que no me resulta, y pasan este tipo de cosas, simplemente me hace falta algo de experiencia, y ya en serio, tengo ganas de salir de todo esto, porque esta semana me he alimentado bien, pero no me ha servido de nada a causa de la tension fisica y toda la mierda que se le pueda parecer. A todo esto, el otro dia me di cuenta de que no habia escrito nada acerca del concierto de Madonna, y no se por que, si apenas llegue a mi casa debi haberlo hecho... mmm no, jajaja, bueno pero en algun momento. Para empezar a hablar de eso, debo decir y en verdad lo pienso asi, ir a ese concierto fue un maltrato tanto fisico como psicologico, estar de pie durante tantas horas, al sol, siendo mojada por el "guanaco" con agua que se notaba que era toxica, etc... pero en el momento que empezo el show, con Paul Oakenfold y su version de "the world is mine" fue increible, lo que realmente me hizo olvidar todo el maltrato, fue la aparicion de Madonna, ahi fue cuando dije que si, todo habia valido la pena, y en verdad me emocione, jajaja. En un momento del concierto senti que ya no podia mas, el olor a pito, estar sofocada, el calor, mis pies, todo me hacian pensar en que ya no podia, pero justo en el momento, Madonna comenzo a cantar "Like a prayer"... fue mi salvacion, sin duda. Al otro dia todos me preguntaban "Y, Tere como estuvo?"... lo que mas me hacia reir era que habia gente que no me creia que yo habia ido a ver Madonna, ya que la imagen que tienen muchas personas de mi es de rockera, glam o hippie. Quizas Madonna es muy pop, pero debo decirles, en mi repertorio musical existe de todo, desde Raffaella Carra hasta Pavarotti. No, yo no escucho solamente Def Leppard, Whitesnake, CCR, Los Jaivas o algun grupo "Woodstockero"... no señores! aunque eso es mi fuerte, no dejo de lado otros estilos. En fin, el concierto de Madonna fue una de mis mas grandes experiencias. Me habla un primo, me dice lo muy aburrido que esta, lastima que hoy no estoy para los problemas ajenos, solo deseo vaciar mi mente. Ahora que pienso, quizas tengo algun grado de bipolaridad, porque hay veces en que el humor me cambia muy rapido, soy una rara. En fin, llevo casi una hora y media escribiendo y el texto no es tan extenso como lo amerita el tiempo que he estado aqui, pero bueno, de algo me sirvio. En cuanto al titulo, eso fue lo ultimo que escuche de alguien hoy, de mi misma, diciendole a mi papa... nos vemos en la tarde... y bueno, creo que es una frase que identifica muchas cosas, muchas.

Tienes derecho a guardar silencio!

Hace tiempo no me daba cuenta de lo dificil que es dormir... para mi, si, es cierto, soy algo asi como un animal nocturno, jajaja. Pero gracias a eso acabo de descubrir mirando por mi ventana, donde orinan los taxistas, y les digo, no quieren saber, aunque a mi me hizo reir, pero no lo suficiente para aceptarlo. Hoy fue un largo y jodido dia, en verdad ayer, porque ya son las 3.39 del dia lunes. Primero que nada, ayer mi madre con toda su paranoia, me hizo entender algo muuuuuy importante: el hecho de tener boca NO nos da el derecho de hablar, y explico, para hablar siempre DEBEMOS tener razones y si hablamos de alguien la cosa se pone mas compleja todavia, pero bueno, todo esto lo digo porque hay gente que abre la boca simplemente por abrirla y no siempre lo hace con responsabilidad. En verdad, este tipo de situaciones literalmente me enferman, quizas no estoy fisicamente preparada para tener discusiones con la gente, pero hace unos dias he venido practicando. Les cuento que mi querida madre duda de mis preferencias sexuales... y quizas eso sea algo que nunca espere de ella. Siempre he pensado, quizas yo sea la persona mas heterosexual en este mundo, jaja, quizas no lo soy, pero lo de lesbianisarme o bisexualisarme nunca se me ha pasado por mi fragil mente. Cuando me di cuenta de que mi mama ya tenia eso metido en la cabeza (eso de que soy lesbiana o que juego para el otro equipo, o como quieran llamarlo) me altero bastante. Y por favor no piensen que soy una homofobica o algo asi, pero me molesta que la gente hable cosas cuando no hay pruebas concretas. Hoy explicandole a una de mis amigas todo esto, salio la idea de ir a un martes femenino o algo asi, y sacarnos fotos con TODOS los vedettos que encontraramos, para probar lo muy hetero que soy, por supuesto todo esto era chiste, y bueno, quise compartirlo. En todo caso, por muy hetero que sea, los cabezas de musculo no me atraen para nada. Es super tarde y no tengo nada de sueño, no puedo ir a prender el televisor, por razones obvias. Lo primero que hago cuando no puedo dormir, es escuchar musica, y por esas casualidades de la vida en mi lista de reproduccion salio ese tema que me encanta: "Solo tu" de Matia Bazar, quizas no hay cancion mas vieja que esa en mi mp3, pero me gusta porque es linda y ademas porque me trae mil recuerdos, y tambien porque esa cancion me inspira y me hace escribir. No se que mas podria contar, porque ayer no fue uno de los mejores dias, y a decir verdad, me estoy aburriendo de escribir cosas negativas, y ya quiero empezar a bajarle el perfil a todo esto, como siempre lo he hecho con las cosas desagradables o como acostumbraba a hacerlo en algun momento. Mejor intento dormir, pero esta vez en serio.

No title

Y como ya empece a escribir de nuevo, tengo que cumplir con seguir haciendolo por lo menos dia por medio... hoy la verdad no se que podria contar, porque ya son las 2.30am y mi cabeza ya me esta pidiendo un decanso, estoy escuchando a mi amada Janis Joplin, y me bebo un vaso de Coca-Cola... Bueno, les cuento que hoy me alimente un poco mejor, y ademas de eso pense en lo mucho que disfrutaria viviendo sola. En verdad, me encanta todo eso de decorar, tener las cosas lindas y darle un toque personal a todo... y viviendo sola disfrutaria mucho de todo eso. Debo admitir, que me encanta invitar gente a mi casa, que cualquier oportunidad que se me presente, lo hago. Y bueno que tiene que ver lo de haberme alimentado bien hoy y lo de vivir sola... es que yo funciono mucho mejor cuando se que nadie vendra a hacer las cosas por mi, por ejemplo si viviera sola y tuviera que cocinar, lo haria sin problemas porque me encanta cocinar y porque ademas me tengo que alimentar de alguna manera... pero viviendo aqui, tengo la esperanza de que llegue mi mama a cocinarme algo, o que vaya al super o que se yo. Quizas por eso soy tan dejada... puedo estar muriendo de hambre, pero si no hay nada en el refri, no soy capaz de ir al supermercado, quizas en otro momento lo hubiese hecho, pero esta semana ando "con la paja", de todas maneras, mi mama si llego a cocinarme algo, jajaja. Como dice el dicho, la esperanza es lo ultimo que se pierde... pero en verdad, con mi familia nunca se sabe. En fin, alimentarme nunca ha sido algo que he hecho bien desde que estoy aca en Santiago... y por eso mismo, alguna vez tuve sintomas de anemia... chuta, creo que alcanzare a terminar la idea, porque ya el sueño me consume. Hoy cuando entre al sitio del blog, me di cuenta que en la barra de familia aun aparece un 0%, la verdad no me extraña, y despues de todo, me empieza a agradar bastante. Gracias a los que pasan y se dan el tiempo de leer lo que dicta esta retorcida pero inofensiva mente!!

Ya no quiero saber...

Hola, tanto tiempo, si han sido muchos dias sin escribir y la verdad me siento un poco flojita, pero dije que lo haria cuando sintiera las ganas, y hoy por una extraña razon estoy de nuevo aca. Una lastima que no vengo con buenas noticias. A pesar de que senti por un momento que los problemas acababan, en mi estado de bipolaridad, pienso en que ya estoy chata... ayer alguien me comento algo que en el momento me hizo reir pero ahora me hace pensar en lo muy, pero muy desafortunada que soy... por aquel comentario debi hacer algo en contra mi voluntad, tuve que borrar una de mis fotos que tenia en el facebook, porque ya no quiero mas problemas, y desde que no tengo idea quien pudo haber sido la persona que empezo con todo eso, debi borrar la evidencia... en un momento, me dio risa, lo admito, pero ahora me da pena un poco pensar en que cada vez se hace menos la gente en la que puedo confiar, y en que ademas de eso... no he podido estar en paz hace mas de un mes. Hay cosas a las que la gente se acostumbra, por muy mierda que sea, por muy dificil que sea, hay que hacerlo... yo no quiero tener que alejarme tanto de las personas, porque algo de humanidad si tengo, hay gente que no tiene la culpa de ser envenenadas por otros, y el tema es hacerles darse cuenta de lo mucho que pueden dañar a las personas por unirse al monton... hoy tuve una discusion con mi mama, y dije muchas cosas que quizas no debi decir, no se que tan mal se sintio ella, pero hoy no era un buen dia para venir a molestarme, lo peor de todo es que todas esas cosas que dije realmente las siento, y no podria pedir disculpas porque nada de lo que dije es mentira. Bueno, con todo lo que paso me di cuenta de algo, hacer cosas en contra mi voluntad va a tener que ser algo a lo que me debo acostumbrar, hoy me dolio mucho borrar mi foto, porque era una de mis favoritas, y me da pena y rabia pensar en el motivo por el cual tuve que hacerlo. En fin, como alguien me dice por ahi "c'est la vie". Y ya no quiero saber nada mas... si alguien algun dia me vuelven a comentar algo asi... simplemente ya no quiero saber, ya no quiero mas mierda en mi cabeza... NO QUIERO MAS!!!