No todo es tan terrible

Tantos dias sin escribir, creo que perder la costumbre es una mala costumbre. No mucho que contar, quise hacerme el tiempo, a pesar de todo lo que tengo que hacer, siempre escribir me ayuda a liberar tensiones y ordenarme un poco. Crei que ya no volveria la melancolia, pero me supera ser sensible, jajaja . En verdad extraño muchas cosas, eso es lo puntual, de a poco habia empezado a hacer las cosas con ganas otra vez, aunque aun no siento que he vuelto a la normalidad total, pero hoy, o en verdad en este momento, me siento agotada, y mas que el agotamiento por las cosas que tuve o tengo que hacer, es por todo el "bombardeo mental" ... no todo en mi vida es estudiar, y bueno, de las malas experiencias aprendemos tanto como de las buenas, creo que ya he tenido bastante, al menos por el semestre, jajaja. Siempre me he preguntado, despues de ciertas cosas, despues de ciertas personas que han quedado atras "cuantos mas me dejaran?, cuanta gente mas pasara?" afortunadamente, hay gente que ha pasado y que ni siquiera he notado la diferencia como ahora ultimo, pero siempre me ha quedado algo, para aprender, para no cometer el mismo error y sobre todo, para valorar aun mucho mas a todas las buenas (y excelentes) personas que me rodean... asi es que no todo es tan terrible. De todas maneras, extraño el año pasado, pero si me dijeran que todo volvera a ser como antes, simplemente no lo creeria... porque lo crean o no, ya me acostumbre a esto u.u

N° 46

Si, esta es mi entrada numero 46 en el blog, y cada dia o cada semana, nos acercamos mas a las "bodas de oro". No se que tan extenso sera esto esta noche, porque tengo que repasar un poco mas acerca de un listado palabras que me ha venido hinchando desde hace algunos dias, pero tengo ganas de decir cosas hoy, me siento un taaanto cansada, agotada mentalmente, tratar de mejorarme animicamente en un periodo de pruebas no es algo muy efectivo que digamos, pero mi cabeza se ha mantenido ocupada en una que otra cosa, y casi ya no pienso en lo que tanto me molestaba, ahora pienso es en lo que tengo que hacer y en algunas "cosas" que descuide durante mi periodo de rareza extrema. Hoy hablando con alguien me di cuenta de como pasa el tiempo, tengo amigos de hace tantos años, pero la verdad que a mis amigos nunca los he considerado por el tiempo, si no por las cosas que hemos vivido juntos. Siento que hay muchas cosas que cambiaron durante esas tres semanas, cosas que se debilitaron, de seguro. Pero la vida continua y quien soy yo para exigir ahora, cuando mi manera de actuar no fue la correcta, y bueno, nada que hacer con ello, lamentablemente. Hay cosas que simplemente no van conmigo, y una de ellas es dejar de preocuparme por las personas que me interesan, me frustra no poder hacer nada para ayudar en algunos casos, saber que hay tantas cosas en las que no puedo meterme, ahora no quisiera sentir eso mismo, pero quizas si hay cosas que no estan al alcance de mi mano, deba olvidarme de eso o no prestarle atencion, el problema es el como... as usual.

De nuevo aqui

Y habia dejado esto un rato, porque sentia que si venia a decir algo, iba a ser algo lamentoso o cosas por el estilo, a pesar de que las cosas no han mejorado concretamente, yo si me siento un poco mejor. Hace mucho que no escribia tan tarde, hoy tengo un nudo en el estomago y en la garganta que no me dejan dormir, debo admitir, estoy asustadisima, pero es que cuando sientes en un momento, por muy corto que sea, que se te cae el mundo y despues intentas volver a reconstruirlo, sientes miedo de que se vuelva a caer por poner mal una pieza, bueno algo asi siento yo, no quiero volver a fracasar ni volver a lo negro otra vez, porque ya me hice daño y dañe a otros tambien, y bueno, las dos cosas me hacen sentir igual de pesimo. Bueno, y aunque hay cosas que puedo reparar en mi, no se si pueda hacerlo en otros... sinceramente un dilema que me incomoda un poco, pero siento y estoy segura que todo ha sido mi culpa.

Extraña frente al mundo y extrañando el antiguo mundo

Y si, bueno, para empezar debo decir que estoy extraña frente al mundo y con la gente que me rodea, en general. No se como he soportado tantos dias asi, aunque bueno, ayer tuve un episodio en el que no muy sabiamente, me desahogue porque ya sentia que era demasiado y que tenia que levantar la voz, y nada, aun siento angustia adentro y como le decia a una amiga, siento que de repente necesito un hombro cerca, tan solo para llorar o alguien al lado mio a quien poder decirle lo mal que me siento o cualquier cosa, pero conversar del tema y sentir que te entienden, o que te escuchan o que si te quiebras estaran ahi, pero bueno, quizas no es el momento aun, jajaja. De todas maneras, pocas veces me aguanto el llanto, y admito que esta no fue una de esas veces y, que va, da igual si no hay nadie conmigo ahora. Me da lata estar asi, lo juro y me da lata tener que escribir asi, porque siento que a veces la gente que pasa dice, "pucha, de nuevo esta dando lastima esta mina", pero juro que no es la intencion y es que bueno, siento que no he escrito hace dias, y que de alguna manera habia tratado de ahogar todo esto en silencio o tomando la tipica actitud ruda de "estoy super bien" pero no quiero engañar a nadie. La gente ha notado todo eso, todo lo debato, y es que debe ser que ya no quiero que las cosas no salgan a mi gusto por un rato o que se yo, y no digo que no he recibido apoyo, lo he hecho, pero desde que soy una sentimental y sensible de mierda, necesito ese hombro. Escribir siempre me ha llenado y creo que es algo que no debo dejar nunca atras, no otra vez. Y bueno, lo que tambien siento es que llego a mi casa y siento que llego a un lugar ajeno, es como si estuviera viviendo con gente desconocida, no siento el nucleo, antes lo sentia debil, pero ahora ya no lo siento... y ojala que eso cambie porque quiero mi lugar de vuelta, quiero las ganas de vuelta y bueno, sentirme motivada de nuevo, nada mas que eso... y tambien quiero mi salud de vuelta... a todo esto, porque estoy enferma hace casi tres semanas y quizas tenga que ver a un doctor de nuevo... y eso es todo... por hoy

deje de confiar

y eso es todo.

Razon de ser

Bueno, les cuento, ya que vi que el resfriado no se me pasaba, decidi ir al doctor de una vez por todas y hace dos dias, y ese resfriado mal cuidado, termino en una bronquitis, ando con un sueño infernal, cambios de humor, una tos a veces imparable y fiebre de vez en cuando. A pesar de que pienso, deberia sentirme mejor, no pasa, y es que tambien considero que las dosis son fuertes, porque deberia quedarme en casa reposando y no ir a la universidad ni levantarme a ratos y luego acostarme otra vez, pero no puedo hacerlo, porque como dicen por ahi, el deber llama. Pero fue bueno ir al doctor, demostro algo que ahora recien lo noto, en verdad, siento que me preocupe por mi entre tanta cosa que paso y bueno, quiero mejorarme, durante algunos dias me olvide de mi, habian cosas mas importantes de que preocuparse, pero ya no siento el llamado. Todo tiene su precio, dicen por ahi, y si, lo vivo en carne propia, pero siempre lo supe, no todo podia ser tan facil. Quizas haya gente que aun no entiende de que hablo, para muchos que pasan por aqui les es dificil entender lo que mi fantasiosa cabeza me dicta, pero todo es cuestion de tiempo. Mas que claro. Y bien, ahora entenderan el por que desaparezco a veces, un rato, o unos dias... en verdad, me alegra saber que estoy aqui, a esta hora, porque las pastillas y el jarabe me estan jugando chueco, y no pense que duraria despierta, aunque mucho le debo al haber dormido algunas o bastantes horas durante el dia, pero como dije, es cuestion de tiempo. Debo estar bien para seguir con esto...

don't do me like that

Wow, por fin aca, despues de haber tenido algunos problemas con la contraseña aca estoy de nuevo, puede que no venga en el mejor de los animos, ni en el mejor momento, siento que cuando escribo me desahogo pero tambien sale una parte de mi que a veces prefiero que quede guardada, solo quiero sentirme bien, saben, y bueno, hoy estoy aca y se que despues de esto, me sentire como las pelotas... perdonen la expresion. No se si alguna vez les ha pasado que se han sentido engañados... bueno, hoy les digo que asi me siento, y nada, solo pensaba en que el nucleo ya no podia estar mas destruido, y ahora que pongo a prueba el test, me doy cuenta de todas las cosas, de los por que de las situaciones. Tengo lastima, pero no se de que, ni de quien, y juro que intento que las cosas no se me vengan encima, trato de poner todo al margen y que no me moleste en lo absoluto, y hoy no me sirvio. Siento que empiezo a perder el rumbo y aparezco de nuevo arriba, con ganas de hacer cosas pero sin la mente para sustentarlas... un sentimiento de mierda, que espero que pase pronto Y a decir verdad, odio estar escribiendo aca ahora, pero pienso que es la unica forma de llegar a mis amigos, de tirarles esa pista que necesitan para que sepan en que estoy, como saludarme, que decirme, etc. Pocas veces en mi vida me he sentido en una situacion como esta, y por lo general, actuo por instinto, pero algo me dice que debo pensar con la cabeza, solo espero que no me equivoque otra vez, y bueno, debo decirles que no todo ha sido gris... un punto a favor.

Y aqui voy...

Tantos dias y tantas noches que pense en cuando volveria a escribir, y hoy lo hago no por cumplir si no porque al fin senti la necesidad de hacerlo. Esta semana volvi a la universidad y no ha sido una buena semana, siento como si estuviese perdida en todo, me siento tal cual me sentia en el primer dia y me siento hasta insegura de lo que digo, hago o pienso. Y siento que no hay nadie quien me pueda ayudar en eso. Solo yo. Por alguna razon estoy acelerada esta noche, aparte de que tengo la nicotina de unos 3 o 4 Marlboro Ultra dentro de mi cuerpo, tengo que dormir pronto, porque he estado cansada desde el lunes y esto es solo el comienzo. ayer conte las veces que desperte durante la noche, fueron 11 veces, y tuve 6 pesadillas. Fue terrible, despues de haber pensado en que por fin regulaba el sueño, hoy estoy aca de nuevo escribiendo tarde, jajaja
En fin, no se que mas decir... quizas mi cabeza esta en otra parte, y ademas de esa teoria, pienso en que deberia callarme por esta semana, porque ya he dicho suficiente, y bueno... me siento una ridicula :(

Again

No se que hago aqui, pero bueno, debo hacer el intento porque hace dias que no escribo. Hoy cometi un error, y nada nuevo podran ver, porque pareciera que soy mandada a hacer para mandarme embarradas y actuar sin pensar... la cague, y lo admito. Lo malo es que me duele que me digan ciertas cosas, y no se desde cuando empece a demostrar esa parte de mi que no me gusta, esa parte donde demuestro ser una persona "dura"... o "ruda" cuando en verdad soy una pobre huevona que lo mas minimo le duele hasta el alma... soy sensible, siempre lo he sido y siempre lo sere... puedo soportar muchas cosas, pero a duras penas. Hay veces que me duele decir algunas cosas, y me duele hacer que esas cosas no me importan, y tambien me duele decepcionar y decepcionarme de mi misma, y porque hay gente que espera tanto de mi y cree tanto en mi, y pucha... pienso que no deberian, pero lo hacen... eso dice muchas cosas. Creo que eso me ayuda a incluso creer un poco mas en mi. No se que mas decir, y nunca me he forzado a escribir...

Nos vemos en la tarde...

Para empezar, no se que tanto pueda escribir hoy, despues de todo lo malhumorada que he estado ultimamente, a decir verdad, siento que estoy transformada en otra persona, he hecho y mas que nada, dicho cosas que no nunca diria... ya me doy cuenta por que nadie quiere hablar conmigo, por que cada vez que saludo a alguien la conversacion queda en nada, y es verdad, estoy podrida y tengo la cabeza hecha mierda. En algun punto de la semana, me aburri de sentirme asi, no quise sentirme mas triste ni enojada con nadie, y por eso cada vez que alguien me preguntaba como yo estaba, la respuesta era "bien, super", eso a mi no me sirve, quizas confundo con tratar de hacerme la fuerte, volviendome ruda, una idiota, el problema es que hago con los demas justo lo que no me gusta que hagan conmigo. A nadie le gusta que se desquiten con uno, a nadie. Y eso es lo que hago yo, me desquito, y de la peor forma. Quizas en momentos como este deberian aislarme, jajaja, o ponerme una camisa de fuerza, jajajaa. No creo que tan asi, eso ya seria estar loca y yo aun siento que estoy en mis cinco sentidos, pero esta semana hubo un dia o mas bien dicho un rato en que no quise que la gente se acercara a mi ni yo acercarme a la gente, de ninguna manera, pero tampoco me sirvio, porque desde hace mucho, necesito sentir que hay gente a mi lado. Hoy estoy escribiendo un poco mas temprano de lo que acostumbro a hacerlo, ya que necesito escribir en alguna parte, y desde que hoy trate mal a mucha gente, quiero que sepan mas o menos el motivo, aunque no se justifique. Tengo melancolia de muchas cosas, y tengo sentimientos mas que encontrados, me da melancolia saber que el año pasado fue tan bueno y que termino tan mal, y que este esta empezando mal, pero quizas sea uno de los grandes, aunque para ser muy honesta, no tengo tan altas expectativas, jajaja. En verdad no creo que este año sea uno de mis mejores años, porque yo seee, que este año no se parecera en nada al anterior, y que ademas de eso, yo estare con mi resentimiento de haber querido salir de esa universidad con todas mis ganas... pero sin nada de fortuna. Y que ademas tantas cosas!!!!... jajaja... en fin, para tratar de terminar, o para tan solo decir algo, nunca me ha gustado mi imagen de quejarme de la vida o de las cosas que pasan, siempre he tratado de estar bien y de sentirme bien, que es lo que mas importa... pero hay veces en que no me resulta, y pasan este tipo de cosas, simplemente me hace falta algo de experiencia, y ya en serio, tengo ganas de salir de todo esto, porque esta semana me he alimentado bien, pero no me ha servido de nada a causa de la tension fisica y toda la mierda que se le pueda parecer. A todo esto, el otro dia me di cuenta de que no habia escrito nada acerca del concierto de Madonna, y no se por que, si apenas llegue a mi casa debi haberlo hecho... mmm no, jajaja, bueno pero en algun momento. Para empezar a hablar de eso, debo decir y en verdad lo pienso asi, ir a ese concierto fue un maltrato tanto fisico como psicologico, estar de pie durante tantas horas, al sol, siendo mojada por el "guanaco" con agua que se notaba que era toxica, etc... pero en el momento que empezo el show, con Paul Oakenfold y su version de "the world is mine" fue increible, lo que realmente me hizo olvidar todo el maltrato, fue la aparicion de Madonna, ahi fue cuando dije que si, todo habia valido la pena, y en verdad me emocione, jajaja. En un momento del concierto senti que ya no podia mas, el olor a pito, estar sofocada, el calor, mis pies, todo me hacian pensar en que ya no podia, pero justo en el momento, Madonna comenzo a cantar "Like a prayer"... fue mi salvacion, sin duda. Al otro dia todos me preguntaban "Y, Tere como estuvo?"... lo que mas me hacia reir era que habia gente que no me creia que yo habia ido a ver Madonna, ya que la imagen que tienen muchas personas de mi es de rockera, glam o hippie. Quizas Madonna es muy pop, pero debo decirles, en mi repertorio musical existe de todo, desde Raffaella Carra hasta Pavarotti. No, yo no escucho solamente Def Leppard, Whitesnake, CCR, Los Jaivas o algun grupo "Woodstockero"... no señores! aunque eso es mi fuerte, no dejo de lado otros estilos. En fin, el concierto de Madonna fue una de mis mas grandes experiencias. Me habla un primo, me dice lo muy aburrido que esta, lastima que hoy no estoy para los problemas ajenos, solo deseo vaciar mi mente. Ahora que pienso, quizas tengo algun grado de bipolaridad, porque hay veces en que el humor me cambia muy rapido, soy una rara. En fin, llevo casi una hora y media escribiendo y el texto no es tan extenso como lo amerita el tiempo que he estado aqui, pero bueno, de algo me sirvio. En cuanto al titulo, eso fue lo ultimo que escuche de alguien hoy, de mi misma, diciendole a mi papa... nos vemos en la tarde... y bueno, creo que es una frase que identifica muchas cosas, muchas.